我不止一次的想过，在我十三岁那年如果不为十块钱零花钱和妈妈吵架，如果不是吵架后就学人家离家出走，那么我的一生会怎样？
也许是平平常常的长大，上完初中高中，考个大学大专，再或者我学习不好，上个技校，毕业后找一个平常的工作，认识一个温和而干净的男人结婚生子。
这是大多数夫妻的生活，但是，这一切对于我却是奢侈的梦。
那天我吵了架就去车站，十三岁的女孩有多愚蠢啊，以为自己可以做的事情很多，以为离开家也有人给我饭吃。
我蹲着车站并不知道自己要去哪儿，但我知道自己饿了。虽然很饿很饿，但我还是堵着一口气不肯回家。
那几个看上去和蔼的中年妇女给我吃了个煎饼，带我上了汽车，说带我去打工。当时我告诉她们我无家可归，因为那时还傻傻地生着妈妈的气，嫌她不给我十块钱零花钱。
我坐上汽车后，就晕了，等我醒了后，我在一个荒凉的村子里。
那几个女人不见了，我在一户人家里，他们的口音我听不太懂。
我怕了，哭着闹着求着他们送我回家，但是他们说我是买来的媳妇，怎么可能放回我去？
媳妇？我刚十三岁啊！
就在我来的第二天，我看到了我的“老公”，一个三十来岁的畏畏缩缩的男人。
我吓死了，不停的大哭，但我的哭没有任何人心疼，而是换来了一顿毒打。我从小到大，我爸妈都没有动过我一指头啊。第三天，我被关在小屋子里，听到外面有放鞭炮的声音，他家好像办喜事。等到晚上，那个老男人进来后，我才知道，所谓喜事就是我和他的婚事。
那个晚上，身体看似大人的我，一个十三岁的女孩就成了这个老男人的媳妇。
老男人的家人看贼一样的看着我，同村的人也帮忙看着我。我曾经五次试图逃跑，有一次走到了村派出所，但都被找回来了，甚至村里的民警都对我说：快回去吧，不然叫你婆婆来了。
每一次逃跑被找回都是一顿毒打，每天我都想着我的爸妈默默流泪。
十五岁那年，我怀孕了，十六岁，我生下一个男孩。
如果那天我不和我妈吵架，如果那天我不离家出走，那么十六岁的我，应该在高中上学一年级吧，和新同学一起，穿新校服，在新学校，一起期待更美好的未来。
可我现在，居然是一个孩子的妈。
生了孩子，我以为他们会放过我，但没有，孩子两岁的时候，我又跑过一次，可是还是被人看见捉了回来。
从此，他们家人更严厉的看着我，处处都是他们的眼线。即便他们允许我去镇上逛逛，他们也知道我跑不出他们的手掌。
我每天都想念我的爸妈，我从前生活的地方，我没有一天停止过我的出逃计划。
我让自己变成了个泼妇。从一个天真温柔地女孩，变成张嘴就骂街的泼妇其实是不容易的，但为了出走，我必须这样。
我稍有不顺心就骂街。谁都骂，在家骂老公骂公公婆婆，挨打都骂，挨打就拼命撒泼，而且他们打我，我就骂儿子，他们家心疼孙子，这样一来二去他们反倒不敢打我了。
在外面更是骂，谁多看我一眼我都骂，骂的全村都没人理我，我公公婆婆都去说好话。
这样的日子我过了八年，我用了八年的时间骂到他们家的事村里没人愿意管，这个时候，我知道，我的计划快能实施了。
那天，我是故意扔下孩子，说自己去镇上买东西的，孩子十岁了，我二十六了。
那班汽车几点来，我八年来已经完全掌握了，所以我到了镇上三分钟，就坐上了汽车，那班省际长途带我回到自己的省，这个时候，我才敢到派出所，我告诉了他们我父母的姓名和曾经的住址，我把自己被拐卖的经历告诉了他们。我走的时候，家里还没有电话，现在，他们在网上找到了我爸找我的信息。我走了十三年，他找了我十三年。
我终于和我爸妈见面了。他们衰老成我没想到的样子，当然，他们也没想到我是个十岁儿子的妈了。我如今回到家乡三年了，但我没法见到我的儿子，那个遥远的山村我是打死都不会回去了，哪怕有警察跟着我都不会回去了。
至今，我也不知道如何能见到儿子，对他我真的情感很复杂。他不是我希望有的孩子，他身上有着我最憎恨的那家人的骨血，他的存在是我屈辱的见证。但他又确实是我的孩子，吃我的奶长大的孩子。
我想他又怕他，他现在也十三岁了，是我当年“结婚”的年龄，我不知道他会被他的爸爸爷爷奶奶灌输成怎样的思想，会怎样的恨我，我心疼，却再也没有办法去爱他。
