婚姻学堂凯特王妃：潘老师，您好！有个问题困惑了很久，想跟您交流下。我结婚好几年了，跟婆婆的关系一直处于表面和平的状态，平时跟公婆在一起的时间比较少，如果有冲突，我婆婆会用温和的方式提出来，我也一般会退让，觉得不是什么大问题，不去跟她去争辩。但现在我马上就要有孩子了，需要婆婆来帮忙照顾孩子，现在想起来要跟婆婆长期相处，就头大，担心到时候遇到跟婆婆的冲突，不知道如何解决。
我尤其担心未来孩子的教育问题，婆婆属于那种偏溺爱、付出型的，会为孩子做很多，这已经有先例了，她自己的孩子，都是这么养大的，自己一边在生活上无微不至的照顾很多，付出很多，不允许孩子有任何的抱怨，一旦孩子有抱怨，她自己情绪会非常激烈，觉得我为你们都付出了这么多了，你们怎么还这么不知好歹？一点也看不到我的付出？
提到婆媳关系，就绕不开我老公，他属于非常孝顺的类型，我能预感到假如我和婆婆发生什么矛盾，他一定会向着婆婆，而老公是非常典型的妈宝男，在我面前会非常维护他的妈妈，当然他自己从内心里也知道，如果长期跟我婆婆相处的话，也会发生很多矛盾，这是他不愿意面对的，在生活中，他很多事经常不愿意告诉我婆婆，所以我也很难指望他在我们中间做什么调和。之前就跟老公聊过，以后在孩子教育上，如果我和婆婆有什么分歧的话，要听我的，这点需要在她来带孩子前讲清楚，但他从来没有行动过。
下个月我就要生了，我这焦虑啊！
制造冲突，预习有可能产生的危机。对委屈说不！
潘幸知：从你的文字中，能看到你暂时能够忍耐的极限就是孩子，为自己可以忍，可以屈服，可以妥协，但是当你把底线都押宝在孩子身上，可能会觉得，孩子的权益，孩子的教育是必须捍卫而且不可动摇的。
但是你可曾想过，家庭里已经适应了过去你的妥协，即先压抑自己的需求去满足别人的需求模式，突然有一天，如果有这样的改变，可能会让婆婆和丈夫特别惊讶，他们还没有习惯你突然迸发实则忍让了很久的痛苦，会觉得，怎么媳妇变成这个模样了？难道有了孩子以后，性情大变？
可能你会觉得很委屈，觉得我都忍了那么久，退让了那么多，为什么你们要这么对我，这次我为了孩子，是绝对不会退让的。过去我跟你们说了那么多，铺垫了那么多，这一次我不能再容忍了！
但是过去你漫长的铺垫，因为没有经过明明白白的挑明，他们其实并不明白你的“用心”。当你终于（很多情况下会因为孩子的原因）据理力争的开始与他们有所冲突时，容易造成两种极端，一方面过于激烈，让你和婆婆、老公的关系恶化，另一方面你在冲突之后，重新回到原来委屈退让的模式，既让自己陷入更加委屈的状态，也一定会影响到跟他们的关系。
怎么办？挑明有可能遇到的困难，勇敢说出自己的底线，在有孩子之前，哪怕吵一架，也要把架吵得明明白白，不管这个底线对方是否可以承受，或者需要经过思考才能承受，与其等到你继续忍受委屈的极限再爆发冲突，不如现在以冲突的方式，预先面对问题，并通过冲突合理解决问题。最后彼此退让一步，设置一个你们双方都可以接受的底线。
找到恰当的方式，与问题和平共处
范俊娟：你和自己的父母一定会有矛盾，你在亲密关系中一定会遇到冲突，简言之，你和任何人都会遇到冲突。为什么？很简单，我们每个人都是一个真实的独立个体，这是一个谁都无法忽视的真相，当一个个体跟另外一个个体相遇的时候，势必会有很多的纠缠和冲突，我们活着就是要面对和学会与这些问题相处，而生活幸福的人，强大的人不是能把这些问题和冲突一一消灭掉的人，而是学会以一种恰当的方式，来跟问题和平相处的人。
从婆媳关系中跳出来看看，你和身边的谁是完全没有冲突的？我想，找到这么个人很难，这也是我们想告诉你的，先接受你们之间一定是有冲突和问题的，但是冲突和问题是可以进行恰当面对的，没有必要逃避。
你提到婆婆“偏溺爱、付出型的，会为孩子做很多”，这些可能都是她客观真实存在的问题，并且她确实塑造了你丈夫今天的性格。但这些，都是我们无法改变的事实。而且你丈夫也有好的让你欣赏的一面不是？你没有义务也没有权利去承担她的焦虑，要知道这是她多少年下来赖以生存的人生法则和边界，又怎是你做儿媳的想要她改变就能改变的事？
你真正的焦虑，不来自于她的焦虑，而来自于，你害怕她的焦虑，会强加到你自身的焦虑里，成为你焦虑的一部分。
你想做真实的自己，又害怕面对冲突时，暴露那个无能为力的自己。这才是你最真实的担忧。
编辑：幸知在线情感咨询师 范俊娟
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