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从自私前男友身上学到的

和前男友彼此因为好感而冲动地在一起,没有那么多的相互了解,但很清楚地知道没有未来,所以我一直抱着只要还喜欢,就不要浪费的心情去真诚地付出感情。我以为他也是,直到他突然说了分手,我才知道他没有那么在意,他只是很擅长敷衍。

我从来不吃回头草,对维护关系的执念只存在于那段关系成立的时候,所以这不是缅怀他的文字,是我的自我反思吧。

1. 开始一段关系前,要提前想清楚自己要什么,也问清楚对方要什么,最好不是问,是花一段时间去了解这个人,然后自己做判断。

前男友说过他喜欢淡如水的亲密关系,两个人有自己的事情做,不互相干涉,但那个时候我们只是普通朋友,虽然当时记住了这番话,但我不知道这是他的底线,不会为任何人改变;加上热恋期总是亲亲热热,我没有察觉到他早就那么忍耐不了亲热。当然,他没有什么诚意,如果他有,会试图和我沟通磨合(哪怕提醒我一下也好啊,可是一次都没有,妈的),而不是耐心耗尽了就立刻分手;但我有自己的问题,就是不够了解他,却一厢情愿地觉得感情可以克服一切。

而我,尽管在这之前我不知道,但分手让我明白,我需要的是真诚的陪伴,一段彼此认可、相互付出的关系,我很需要对方的付出,仅仅喜欢我是不够的,喜欢说出来也许容易,也许在那一刻也是真挚的(前男友在分手的前一天晚上还在主动说,我喜欢你),但对于很多人来说,喜欢不意味着就能为对方付出很多,比如我的前男友。

2. 热恋期不是越久越好,如果两个人的关系持续维持一种“虚假繁荣”,很可能是有问题的。

我和前男友在一起四个月,这四个月我们一直都像刚在一起的小情侣一样,说很多亲热的话。我大概在一个月的时候就有点烦恼,因为我能感受到这只是一种表面的亲热,事实上我们的了解没有变得更深入,所以我努力地用各种方式维系和加深这段关系,但是方向错了,我以为多信任他一点、多照顾对方的感受、多关心他一点,他就能明白我的心,从而更信任我、也更有意愿了解我。但事实是,他不需要那么深入和紧密的关系,为了应对我的温柔和热情,他不得不一再延长“热恋期”,而我则一直以为他只是还不够信任我,我应该再努力一点、再耐心一点。

3. 一个人对待他的前任的方式,一定就是对待你的方式,不要把自己当成特别的那一个,如果对方情史很丰富,一定要想清楚自己能不能应对,也问清楚对方有没有放下。

我的前男友,大学还没读完一半,就有六个前女友,算上我就是第七个。我在他之前短暂地有过两个男朋友,我觉得自己也不能算完全没有经验吧,而且我在一起的时候没那么在乎这些(其实我现在也不在乎对方有多少个前女友,问题不在数量),心里想:爱有多少个有多少个呗,反正他现在喜欢我,过去的我也不必多问。我错了!我还是太高估自己了,真的永远永远不要觉得自己会是例外。我确实从来没想过要改变他,我们在一起之后第一次约会,我就在KTV点了“萍聚”给他唱,因为我们真的只能短暂(但原本期望可以是一两年)相爱,所以“不必费心地彼此约束,至少我们曾经相聚过”,但我以为我对他会是特别的,他不会像对待他的前女友那样,因为喜欢在一起,短暂地甜蜜,然后就开始找对方的缺点,然后冷暴力,然后分开(这些是他作为朋友对我说过的)。我以为他至少会对我真诚一点,因为他一开始的时候看起来那么真诚。但是分手的时候他还是说:我喜欢你,现在仍然喜欢,但我没有和哪个前女友是因为不喜欢了而分开的,只是我给不了她们要的亲密关系,你也一样。

说实话,听到这些让人很挫败,很伤自尊,我甚至开始厌恶自己为什么付出了那么多精力和时间,反正他也不在乎啊,我何必这样。但是这让我更清醒了,确实不要想着能改变一个人,但改变不是不能发生——爱你的人会主动为你改变自己,否则你只会白费力气;也不要想着你对一个人会是特别的,每一个人对他都是特别的,历史一定会重演,没有例外。

3. 不要主动为对方改变自己,至少在热恋期结束前、关系稳定前不要。

我是冲动型选手,尽管我每次都会多长一点记性,但我很清楚自己的个性,下次我还会追求这种片刻的强烈心动,和不顾后果的相恋。但是既然是冲动,既然不够了解,就不要太快地付出全部的真心。只要站在原地和对方相恋就够了,有不舒服的可以不沟通(毕竟没未来),但也不必忍耐。在这种关系里,自己>他>两个人的关系;如果要完全真诚、彻底付出,就要看对方愿不愿意在这段只有激情和亲密的关系里加上一些承诺,只有双方都愿意,才可以把顺位调整成两个人的关系>自己>他。

尽管我从没要求过前男友为我改变什么,但我主动为他改变了很多,我没想到这对他会是很大的压力。确实,快乐一下,何必如此?我的付出多余了,但也无形中推动这段不那么合适的关系更快结束了吧。

最后想说,我们都应该知道自己是谁,应该在过去的感情经历中整理我们自己的逻辑和情感轨迹,这样下一次面对一个机会的时候,才能更知道自己想要什么,不要什么。

我现在能明白自己是一个很难快速信任、主动开始、敏感多疑的人,在关系的最开始我会是被动的那一个(我想正是那段时间的相处让前男友误会我是个感情需求不高的人),尽量排斥对方走进我的心里;但一旦对方给出了一定程度和时间的诚意,我会慢慢完全相信对方,并想要付出一切努力和真心来维护一段亲密关系,我太需要亲密关系了。所以适合我发展亲密关系的是一个足够喜欢我,和我一样温柔,比我更有勇气的人;但可惜的是我会喜欢、为之强烈吸引的是那种知道自己在做什么,对自己的魅力和价值有强烈信心的人,我的前男友都是这样,不幸的是这样的人往往自私自恋,尽管我就喜欢他们的自私自恋(可能因为我讨厌自己的温柔和懦弱吧),但一旦真的陷入一段恋情,这个自私自恋伤害的就只会是我自己,我会慢慢失去自我,不知道自己在干嘛,又因为喜欢而舍不得放手。我得把喜欢和建立长期关系的需要分开,直到遇到那个两个要求都能满足的人。

尽管我再也不会和前男友重新建立任何联系了,尽管我生气在分手的时候我才彻底了解他这个人、生气他的敷衍和假意,但我甚至能理解他和有点佩服他,因为他年纪轻轻就知道自己想要什么,并且能毫不犹豫地执行和权衡,这是要下狠心的。我们每个人都不一样,我不必成为像他一样自私的人,但我应该像他一样知道自己想要的,并保护好自己,不要了也能果断放下。

劝分组的姐妹,希望大家也能得到自己想要的啊!不管是想清楚自己不需要亲密关系了,还是想清楚自己很需要,去努力得到我们想要的就好了,不要委屈自己,也不要回头。毕竟这世上最不缺的就是新人,最有限的就是我们自己的时间和精力。

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评论 31

  1. #45

    真诚的爱,这种我愿意给出并且很在乎的东西,其实也没什么特别的,它只是对我自己很重要,但对于和我不一样的人来说(比如感情对他们来讲只是生活很小的一部分),可能一点价值都没有。这也没啥谁对谁错,只不过真的不要妄想把自己的爱给了一个不在乎爱的人,他能回报你就行了,不要自我感动,不要浪费感情,要把爱投资给能回报你的人。对于那些只是想和你玩儿玩儿的,如果玩儿得起就各取所需,玩不起还是离远点儿,到头来只有自己伤心,一点必要都没有……

    活着的山羊1个月前 (07-04)回复
  2. #44

    是呀,可惜他说的时候我没想明白,他早就确定自己几乎不可能那么爱一个人的,女朋友对他来说只是挂件?摆设?满足他亲亲抱抱的需要?抚慰他一时的寂寞?反正我别认为自己是他特别的人就行了,他最需要的是一个和他一样不把亲密关系当回事,又对他有好感和需要的人,陪他多玩儿几年是最好的,这样省事,不用反复找新人。我误以为对方能愿意对我例外,是我犯的错。写出来就是想告诉和我一样的姐妹放弃幻想吧……不是我们需要爱就意味着人人都需要,他们嘴里说的喜欢可以是很有限的,不要误会,也不要妄想他们会被真诚的爱打动。

    活着的山羊1个月前 (07-04)回复