————更新————
谢谢uu们的回复～看到有很多姐妹说我脾气太好，没有骂他、曝光他，还和他说了很多，太便宜他了，我稍微补充一些自己的想法吧。
首先是我这几天的情绪状态，我已经忘记看到那些聊天记录的第一反应是什么了，好像没有什么特别的情绪，我仿佛看其他人的聊天记录一样冷眼翻看他的——我不相信这些话出自他口，也很难接受这种发生在他身上。接下来这几天掺杂的情绪则有心痛、恶心、解脱——因为自己眼拙而难过，看到那些不堪的记录会恶心，同时也因为终于有了一个坚定的分手理由而感到松快——异地不再是分开的唯一理由。
但唯独没有愤怒。我好像并没有为此事生气，一部分原因是我原本就是情绪比较稳定的人，更多的是我觉得这件事与我无关。
在感情里他给予了我很多，精神上的、物质上的，但我也有付出与回馈，个人条件上各方面我匹配他都绰绰有余，无论过去还是现在我都没有自我怀疑。并且其实这段感情我也没有做到完全倾注，因为实在很难看到未来，所以我始终提醒自己要对感情投入做到自如（高估了自己这方面的能力，依旧投入不少）。总之，我不在意他的离开，只是没有想到是这种方式，这是他的选择，与我无关。
其次是我为什么选择体面的结束而不是与其撕破脸皮。我无法控制他出轨、聊sao，事情发生了我只能选择一种方式降低他对我的伤害。愤怒、指责、man骂、攻击都无法让我内心平静的撤离——我只想体面的结束和离开。我骂他需要更高的情绪投入和波动，或许愤怒过后我难过的情绪会得到暂时的缓解，但终究我要的是自我的平静和放下。看似在与他和平沟通，其实也是在劝说我自己。
对于他而言呢，好像没有什么惩罚，但谁又能知道呢，相信一下因果吧，总会有惩罚的，或许会迟一些，我懒得消耗我的能量用于惩罚这种烂人。
——————分界线——————
在写分手经过前先记录一点相爱的证据吧。比较长可以快速下滑到分手的地方。
前任因为工作原因来到我所在的城市，机缘巧合下认识，他温柔、细心、绅士，对我大方、体贴，提供满满的情绪价值与物质价值，待人接物彬彬有礼，善良也随和，这是过去我对他带有滤镜下的形容。一度以为，或许我也可以克服重重困难与他奔赴，但最终这段感情潦草收场，无奈又痛心，同时也感慨自己的天真。
与他的恋爱体验是我几段恋爱中最美好、舒服的。相识于21年的11月的某天，因为他的工作原因，中午12点到2点以及晚上6点后才可以用手机，这让我每天非常期待与他的聊天。他也很会聊，从各个角度了解我的喜好，与我分享他的生活经历。这时我并分不清自己是动心还是对生活中出现的新鲜男人的兴趣。
就这样聊了一周，快到周末时他小心翼翼的约我周末见面，我说可以呀。第一次约会他带了份小礼物，爱马仕的尼罗河花园，是我很喜欢的味道，暗暗的给他加了些印象分。约会时能够感受到他非常紧张、腼腆，这戳中了我，不过应该也没有人喜欢第一次约会就猴急的男生吧（很不想承认的是，或许第一次约会我就喜欢上了他）。于是我开始撩他，主动推进这段感情。第二次约会时我说我喷了你上次送我的香水哦，你闻闻嘛，在脖子这儿。他凑上来闻得时候我顺势吻了他的耳朵，看他脸红到脖子，还蛮有趣。后来他又送了口红，我说我口红实在太多啦，涂不完，但既然你送了我就多亲亲你，都还给你吧。就这样，我们顺理成章的在21年圣诞节确定关系，22年元旦有了第一张合照，当晚他就发了朋友圈公布了（但当时我还在怀疑是否仅我可见，后来看到只屏蔽了一小部分同事，大概一百多人点赞）。我说不上什么心情，感觉有点奇怪，怎么有人这么快速的公布恋情，同时又觉得他这个做法很顾及女生感受，也还不错。
接下来牵手、拥抱、接吻、睡觉，都是在我主动下进行的，我很享受这个过程，因为促使我与他开始感情的最大推动剂是我非常馋他的身子（对不起，但这是真的），sex非常和谐，在这过程中感情也在不断深入（现在想来，可能仅仅是肉体的欢愉）。
相处过程中也有各种细节让我不停的crush到，除了各种节日礼物、鲜花、蛋糕不断以外，我参加考试会考虑帮我订考场周边的钟点房，并提前点好想吃的外卖；会违背纪律偷偷翻墙出来见我（这是不对的，但还是有点甜吧）；会根据我的喜好安排约会，满足我的各种要求。
22年1月底，也到了年末，他开始休假，于是计划了一次旅行，这次旅行的结束也意味着我们即将开始异地。因为他工作培训结束了，要调回原工作地了，也因为他工作环境的特殊，我们可能没办法经常见面。这些事情在确定关系前我并没有认真考虑，完全是因为荷尔蒙上头与他在一起的。随着情绪的冷却，我个人无法接受异地恋，所以想不如就此结束吧，但内心也非常纠结不舍。旅行的最后一天晚上，我躺在他身边，一边亲吻一边和他说，如果你回去想要分开，一定要和我讲。他没有回应什么，只说不想分开，给我的说法是，最起码三年或者更久，他可以申请转业来到我的城市（某一线），我半信半疑，也并未觉得我们可以坚持三年及以上，但当时也确实和他分不开。就这样开始了异地。
22年情人节，他还在休假，我也是，因为实在太想念，于是又选了一个城市见面，去了三亚。这次旅行结束，我又说了同样的话，但依旧没有舍得分开。和他的每次旅行都非常愉快，他包容性强，我随和不作，我们之间不存在任何矛盾。
这次一别开始了yi情，我们有四个月未见了，这四个月里没有吵过架，他对我事事有回应，我脾气温和、善于沟通，只有几次快到生理期时情绪不稳定，因为见不到面而闹的小脾气，他哄两句便罢。
22年6月初，yi情终于稳定，我们终于可以见面了。选了一个我去了几次仍然很喜欢的城市，满心欢喜的准备迎接这次相聚。
见到他的一瞬间，我仿佛一条被丢到清泉里的干涸的鱼，和爱的人在一起真的很满足。前面四天可以说是我近几个月度过的最愉快的几天，他依旧那么温柔、细心、体贴。
直到第四天晚上，在好奇心的驱使下，他入睡后我打开了他的手机，检索了“宝贝”这个关键词，发现了之前没有发现的东西。
他在19年外出培训时与一女生发生关系，当时他有女朋友，即他的前任。发生关系的这女生大他三岁，20年女生已婚，但两人至今仍保持联系，且聊天内容不堪入目。女生也知道当时以及现在他都有女朋友，在聊天过程中也多次聊起我，不知两人后来是否有见面，但我已经不想继续求证了。具体的聊天内容不赘述了，实在是难以启齿，让我这辈子都印象深刻的可能是某天他白天在与我约会，晚上在和那女生回忆当时的Doi细节。
看完手机已经夜里两点了，我实在无法忍受身边人是这样的人，强撑着冷静，整理了混乱的思绪，我录像保留了聊天证据，在黑暗中打着手电收拾好了行李，去酒店前台开了另一间房，买了第二天一早离开的机票。未想和他撕破脸皮，也不愿听解释，只想离开。
在出房间门时还是被他听到了，等他穿好衣服出门追我时，我刚开好房间，很戏剧的是只剩了一间房，在我们房间旁边，他当时还不知道我为何悄悄离开，以为我还是想这次旅行结束后和他分手，他想要和我聊一聊，但当时脑子实在混乱，我没有和他当面讲清，让他先回去休息。
后来我一夜未睡，他也没有睡，同他微信聊了两句，他可能也知道我因为什么离开了吧，给我写了一封道歉信（原本这次见面他给我准备了一封情书，分开时他给我，我可以在路上看，结果情书变成了道歉信，也太讽刺了）。
第二天一早我稳定了一下情绪，还是叫他来我房间聊一下，虽然已经没有什么好聊的了，但毕竟相爱过，还是想在最后的见面中好聚好散吧。
他进来，坐在床边，低着头，不敢看我，也没怎么讲话，都是我在讲一些有的没的，表达了我对他的爱意、他对我的伤害、事情的无法原谅以及我们之间真正的结束。我语气平静、温和，没有崩溃与歇斯底里，甚至在离开时拥抱亲吻了他，用我残存的爱意。他对我也没有极尽挽留，没有请求原谅，只是在道歉，说他真的舍不得我，我说我也是。
坐上飞机后，我开始大哭，看他给我写的道歉信，恶心又难过，更是分辨不出哪句真哪句假。
落地到家后，又与他在微信上聊了一些，在这过程中，他反复试探我是否保留了他的聊天记录。我只觉得自己可悲又可怜，可悲自己怎么会被这种人蒙蔽，可怜自己曾为这种人付出真心。
但最可悲的是，我竟然还会想合理化他的行为，对他保有信任，我对自己非常失望。后来我将发生的事情倾诉给了我身边所有的姐妹，在倾诉过程中我逐渐清醒、冷静，抽身事外，从旁观者的角度看待我这份失败的感情经历。
我无法、也不可能原谅他的行为，但同时我也在与试图原谅他的思绪和解——我无法做到立刻对他全盘否定，我对他仍有感情，但在底线问题上，不会动摇。
下面贴一些聊天记录。
试探我有没有跟其他人讲分手的事情
试探我有没有保留聊天记录
试探我会不会曝光他（还没这么大本事）
事情发生的很突然，他的前后形象反差太大，我真的非常痛心，也难以接受。自认倒霉遇人不淑，也感谢自己能够及时止损。分手当天滴水未进，也只睡了一两个小时，到今天第四天，瘦了三斤，真不错。相信我尽快调整好的，把这段经历发出来，也记录下来，希望姐妹们都可以擦亮双眼，也希望我还可以继续相信爱情，并为之勇敢。
