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总是对他的前妻心怀芥蒂,我该怎么办?

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总是对他的前妻心怀芥蒂,我该怎么办?娃娃:

你好。心里一直有很多话想给别人说说,我曾经想去看看心理医生,呵呵,终归没去,觉得不好意思。现在给你聊聊吧。

我和他是一个单位的同事。我来的早,他比我晚一年。我这个人很随和,他来了之后好多情况我帮过他小忙。我觉得没什么,我对谁都这样,但是他说我帮过他很多。呵呵。慢慢,我们成哥们了。我从小就哥们很多,喜欢男孩子的洒脱。我一直在为找对象的事而郁闷,经常找他诉苦,然后让他帮我分析。我确实很单纯,他真把我妹妹看,为我着想。在我眼里他像是我哥,他大我4岁,对我很不错,很温暖的感觉。

刚开始我就知道他结婚了,而且我听别人说他很疼他老婆。我对他从来没过有非分之想。只是,在一次次感情失败之后,我会时常想得要是能遇上一个他这样的人多好。接触多了,我们好几个朋友经常在一起玩。大家都玩得很好,几个女孩子里,我知道他对我最好了。因为我觉得他是我哥,我也给他很亲。我大大咧咧的经常给他一起玩。现在想起来,肯定他的婚姻生活不大好,不然不会整天和几个小孩一起玩。当时没想过那么多,就是觉得大家几个人在一起玩很开心。

我们认识近2年了吧。去年年底的时候,我突然觉得他对我有点怪怪的,好多时候看我的眼神不对。也许当时处于感情低谷的我,他给我了很多鼓励,心里很感激他,甚至对他有点依赖的感觉,伤心郁闷的时候特别想找他聊天。此时我会提醒自己,自己做的不对,他只是哥,人家有自己的家庭,朋友不能做的过了度。

今年年初他突然给我说,他喜欢我很久了。当时我有点晕,感觉脑袋被炸过一样。去年年底他离婚了。当时的他有多可怜,我看着特别心疼。我知道他是为离婚的事郁闷,但是他说不是,是因为我,他喜欢我很久了,但是知道自己配不上我。因为这个,我不想接受他。第一,我不明白自己是不是喜欢他。第二,他当时处于郁闷不理智的阶段。但是,我发现,我去相亲总是不成功,每当和别人见面,我就会想起他幽怨的眼神。后来,稀里糊涂的,我们走到一起了。我心里是悬着的。他说,什么都不多说,让时间来证明。

现在相处半年多了,他对我真的不错。他人也很好。我明白,我是喜欢他的。但是,每当很开心的时候,我就会想起他结过婚的事。我以前听别人说过,他特别疼他前妻。每当想起这个,我就会郁闷,然后开始闹。

有一次,他给我聊了他结婚离婚的情况。他们认识的时候还年轻,结婚的时候家里等好多因素吧,稀里糊涂结了。越来越发现不是一路人,他前妻对家人什么的特别过分,他总是容忍,因为碍于家里的颜面,他不想离婚。还有,说他前妻特别极端,搞不好会出事。我居然有这样的想法,他前妻那么烂的人,他怎么会娶她,不可思议。给她比,我觉得自己都难受。在别人眼里,我完全可以嫁的很好。

好多时候我也说不清楚,想不明白。他们后来肯定是过不下去了。但是原来呢,我想起他有多疼疼她,就有多郁闷。他们经历过的。呵呵。我觉的好郁闷。我们一起出去玩的时候,本来很开心的时候,我脑袋里会突然冒出来,他们原来是不是也这样啊?心情立马就糟糕了。每次我们闹,都是歇斯底里的吵架,然后抱在一起大哭之后和好。

我明白这样不好。但是,过去总是不自觉的冒出来。几次之后,我觉得脑袋实在不能再想了。现在每每冒这样的念头,我都刻意让自己不要想。呵呵。不知道会怎么样。

娃娃,帮我分析一下吧。谢谢。我脑袋转不动了已经。

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读者你好:

一个人被蛇咬过之前,他是没有被蛇咬过的,所以他很可能不能精准地认出蛇,也并不知道有什么危险。当他被蛇咬了,你去看望人家,责怪他为什么不认识蛇,为什么会被蛇咬,这是不是太不厚道了一点?

同理,一个人结婚之前,他是没结过婚的,怎么知道去处理棘手的妻子呢?我说这些话不是要为他开脱,没错世界上也确实有很多一步到位幸福美满的婚姻,但是遇到JP前妻这种雷劈的小概率事情也不是没有过。

面对这样一个遭遇不幸婚姻的他,你非但不愿意心疼他,不愿意和他携手面对,反而责怪他不该有这么一段婚姻,这就不是单纯吃醋的表现了。

实际上,你的这句话才是你心中的真实想法——“在别人眼里,我完全可以嫁的很好。”这句话的意思,其实说明你觉得嫁给他委屈了,觉得嫁给他就是“不好”,这才是所有怨恨和不满的由来。

诚然你未婚他已婚,你可能在选择对象上更占据社会地位优势,但是你们已经开始相处了。就好比说你在买卖一件物品之前,你的确可以货比三家,但已经钱货两清了,你再来懊恼自己没有买到更好的商品,那也已经晚了。在相处中,两个人是平等的。你既然接受了他,也即是遵从了自己内心的呼唤。你以为你相亲时如果遇到比他好一百倍的让你心动的选择,你还会死拽着他不放吗?当然是因为你在内心潜意识的比较中,觉得这个男人才比较适合你的缘故。说难听点,你并不是为了他好,而是没有遇到更适合的对象,只能向现实妥协。

好了,话说重了,你们还没有结婚。在结婚以前,你都可以再做选择。你千万一定要想好,这个选择,究竟适合不适合你。因为结婚了,就很难有后悔药吃了。如果你瞧他不起。永远执意要他付出更高的量,好乘以他原本不高的质,以便修成正果。这样的婚姻,怕是没有多少男人愿意接受的。和得来就和,不和就分,老是觉得自己委屈着,这不是个长事啊。要是你执意如此,恐怕不光你要考虑他离异过的问题,还要考虑自己会不会也离婚的问题。

婚姻中的幸福感不是和人比较来的,他对她好,对你也好,说明他是一个本质上就对人好的男人,这有什么不好呢?你试图玩空心思地找出他对待你们的不同来肯定自己的地位,确定自己的唯一性,是不是有点太小孩子气了一些?实际上,只有思想发展停留在孩提时期的人,或者在生活中生活得特别不如意的人,才会试图通过“唯一、独有、专属”的“爱”,来肯定自己的存在。你这一点,和男性的处女情结颇有类似之处。

当然,换了谁都不会兴高采烈地这么嫁出去,只是在兴高采烈和歇斯底里之间,你是不是可以找到一个平衡点,不至于伤害他也伤害自己?

ayawawa

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