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老公说我太现实,和我交流越来越困难怎么办?

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老公说我太现实,和我交流越来越困难怎么办?ayawawa:

昨天晚上,躺在沙发上看书的老公对躺在沙发上看电视的我说:“我觉得你现在越来越没有追求,没有想法,跟你交流越来越困难了。”我抬头看看他,他表情很严肃,说得很认真。

我们结婚三年了,他这种论调至少说了有一年半,刚开始我还不以为意,觉得他是在开玩笑,就常常开玩笑地回应说:“是啊是啊,我现在是家庭妇女,大俗人一个,咱们家精神文明建设的重任就交给你啦。”

可渐渐的,我发现他说的次数越来越多,态度越来越当真,心理就觉得很不舒服了,回想这一年多来,我们俩确实交流得越来越少,偶尔聊天,他谈他的电影、音乐、新看的小说,我说单位里的事情、朋友的八卦、新买的衣服鞋子包包,说不到一起去。晚上或者周末两个人在一起相处的固定场景就是,他在客厅里看书或者看碟,我在书房里上网或者打游戏。

其实我知道他对我的不满在哪里,我们是大学同学,读的是文科,就是人们口中的“文艺青年”,当年也是在文学社结下的“革命友谊”,我写写小说他写写诗什么的,恋爱自然谈得也是富有文科生特色的花前月下诗情画意,毕业后我考上了公务员,他进了出版社,于是,我们的分歧也就越来越大。

我的工作虽然不紧张繁重,但很琐碎,而且精神压力很大,经常要看领导的脸色揣摩领导的心思什么的,撞了几次壁之后,书生气自然磨损了不少,人也变乖了,工作之外的时间就特别想过那种不用动脑子的生活,打个游戏啊,逛逛街啊,买买东西,聊聊八卦什么的。而老公在出版社,工作轻松,时间灵活,一周有两天都是呆在家里的,再加上本身从事的就是文化产业,所以他的那种“诗意的栖居”的理想还被保存得很完整,依然过着“诗、书、花、酒、茶”的生活。我本来觉得这样挺好的,每个人都自得其乐。可偏偏他不满足,觉得我变得越来越世俗,越来越物质,没理想,没追求,刚开始他还会经常跟谈谈卡尔维诺,维特根斯坦,探讨一下生存的意义,但是我觉得这些话题太大太空,说这些很矫情的,倒不如说说怎么存钱换房买车来得更实在,到后来他就很自觉地不跟我说这些了,有时候我想逗他开心,就主动提这些话题,请求他给我普及普及一些学术名词,他就用那种很不屑的语气说:“算了,说了你也不懂,懂了也不感兴趣。”

说实话,我是觉得蛮受伤的,谁不想一辈子阳春白雪不问柴米油盐的事情啊,但是一家子过日子总要有个操心的人吧,他是被父母被我宠坏了,物质上经济上的事从来不用发愁,他也不想想,房子是他父母买的,日常开销大部分是我出的,虽然他工资全部上缴,但他的工资可只有我的二分之一啊——当然,我必须承认,他确实是个对物质生活不大在乎不大讲究的人,我也爱他的那种纯真与理想主义,可是,照现在这个趋势下去,只怕不是我嫌弃他,是他嫌弃我会离开我呢。

我该怎么办呢,我真的很爱他,但我真的没有时间也没有精力来提升自己的“精神生活”以满足他。

灰空间

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你好。

古代的穷书生最大的意淫对象,是妖精和富家小姐,其中又以前者为甚,最好的结局就是前者陪了他好几年,然后把他拱手让给后者。不信你看看,古代的神话故事里,这样的故事多得数不胜数,充分反映了广大的穷书生对于类似事件的急切渴盼。

为什么妖精好呢?大概因为以下几个原因,首先妖精一般都异常漂亮,能够充分满足书生感官上的需要;其次妖精不用吃喝拉撒,根本不需要穷书生养活;另外妖精神通广大,时不时可以告诉书生彩票号码,比如门前老榆树西侧下挖三尺有坛金子,或者午时出城门南向有人掉了稀世珍宝;此外妖精善解人意,且非常本份,知道自己配不上书生,所以只能陪睡数年,解决书生的吃喝拉撒以及性需求,待他功成名就之日翩然离去,还外牵一根红线,将他拱手让给公主或者其他大富人家的小姐,从不霸占着书生不放。偶尔有个白蛇这样不知趣得想和男人白头偕老的,自然有法海拿出金钵把她镇到塔下。

从这几点上来看,你很容易了解部分穷书生的劣根性。在他们的终极意淫里,女人最好能够让他们吃白食,神通广大又美艳,可以解决温饱和性需求,当他们功成名就得陇望蜀之时,会得善解人意,一声怨言没有地让位。

问题似乎出来了,神话总归是神话,意淫总归是意淫,要是真有那么好的事,咱要求不高,别的也不必,先给大伙送上个点金术就行。当然,这是没有的。再说了,你这样的平凡女人,哪里担得上妖精一职?所以倘若老公不懂惜福,麻烦请你不要像妖精一样里外一把好手,务必得请他吃点苦头。从马斯洛的需求层次理论里,我觉得完全可以总结出一点,他踩着你的努力向上爬没关系,但当他开始嫌弃你的时候,你当然应该抽身,让他回到应有的层次来。他不愿意承担“精神文明建设的重任”,那就一起参与物质文明建设呗。家里垃圾不需要人倒?衣服不需要人洗?地不需要人拖?菜不需要人做?碗不需要人刷?

说白了,我怎么看你老公,怎么觉得他像是那个何不食肉糜的家伙,只不过人家说的是口粮,你老公说的是精神食粮。人家说仓禀实而知礼节,衣食足而知荣辱,他也不想想,仓禀实和衣食足是从哪里来的。这样不知进退的人,你怎能一如既往地娇宠着他呢?再爱一个人,也不能溺爱,父母对孩子也是如此,夫妻之间也是如此,当他并不能体谅你的付出和艰辛的时候,你可以适时让他体会体会,一起来做家务,家里没电,停水,你大可不必担心,没钱,问他要呗,让他操心呗。甚至可以向领导要求半个月甚至一个月的出差,让他忙个焦头烂额,看他还有没有心情风花雪月。

要提醒你的是:他说跟你交流越来越困难,一般是在有比较之下的做出的判断,但你们之间的相处之道并不是突然间扭转的,他是很难将现在的你和以前的你比较的。所以之所以这么说,多半是因为有了可用于比较的人了。这一点提醒你要小心。

ayawawa

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