婚姻学堂2022.5.1更新
没想到两年过去了这个帖子会被翻出来，那就写个后续吧。
总的来说呢就是我和他分手啦，后面就是赘述啦。分手时间是20年10月。分手的时候，两个人差不多认识10年了，交往了四年多，说不舍得是不可能的。我也确实考虑这个问题考虑了很久很久，最终的结论是，分手对我们彼此来说都是最好的选择。
原本是想国庆节见面的时候当面讲清楚，但面对他我没有办法讲出来这些残忍的话。最后选择在收假的第一天微信摊牌。那天发了很多消息也打了很多通电话，整个人一直在哭，他一直在挽回我也一直在拒绝。第二天下班的时候他突然出现在我居住的小区门口。我不知道他怎么找到这里的，出于工作调动的原因，当时我在另一个城市出长差，来这边以后他从来没来过。或许他一夜都没有睡好吧，我不知道他抱着怎样的心情飞过来见我的，也不知道他在那里等了多久。刚开始我非常抵触和他交谈，我不想轻易放下好不容易建立起来的防线，不想因为见面就心软改变自己的决定。后来我们还算以比较平和的心态交流了一会，然后去吃了一顿散伙饭。吃完饭以后，他说送我回去，他把我送到楼下，我们在路灯下交谈了很久很久，虽然才是十月，但这个城市已经充满寒意了。我抱着他哭，挺狼狈的。他说，他来这一趟只是想寻找一个答案，现在他得到了，虽然和预想中的差不多，虽然并不是他想要的。后来，他说他该走了，我坚持又把他送到了小区门口，说想看着他走。我们到了小区门口，从他开始叫车的那一刻起，我知道我们的关系真真正正地开始进入倒计时了，我也知道，不出意外的话，这是我们这一生最后一次见面了。我说：“再抱一下吧。”，他就张开双臂往前迈了两步。车比想象中来得快，如果不是车灯闪到了眼睛，我真的不想抽离他的怀抱，也真的不舍得离开这个占据了我人生这么多年的人。他捧着我的脸，轻轻地说：“我该走啦！”然后隔着毛线帽，在我的额头上落下了最后一个吻，随即转过身去。那一刻我突然特别特别慌张，我拼命地翻着自己的口袋想给他点什么，可是口袋里除了一张揉成一团的纸巾再无其他，情急之下拽下头绳塞进了他的手心里。不知道是出于什么心态，可以肯定的是并不是想让对方忘不了自己，或许是觉得因为自己的关系让这段关系结束了，有愧于他，想留给他点什么当做补偿吧。很难解释清楚，人有时候挺矛盾的。车开走了，我也彻底失去他了。
那天晚上在路灯下他跟我说：“其实我本来打算这个学期结束以后，春节就带你去见我爸妈的。”让我一开始不安、纠结的问题，终于在这一刻得到了答案，可惜太晚了，这个答案已经不重要了。半年中我想了太多太多，用无数理由最终说服了自己，我们不应该继续在一起了。没有告诉他的是，那天晚上最后拥抱的时候，我的内心有多挣扎。每多拥抱一秒，好不容易下定的决心就被侵蚀了一点，我真的好想跟他说不分手了我们继续好好在一起，就差那么一点儿我就要说出口了，可是我忍住了，理智最终占据了上风。也许那个可笑的临别小礼物就是感性最后的挣扎吧。
那之后我们就几乎没有联系了，没有纠缠，没有过渡期，没有拉黑删除，就像陌生人一样躺在对方的联系人列表里。也许这样对两个人放下这段感情是最有利的。我是一个很容易触景生情的人，下班路上看到学校门口接孩子的家长，那种一家三口幸福的样子总是会触动到我，想象以后自己有了小家庭的情景。很长一段时间里，一想到以后和我一起接孩子的丈夫，脑海里还是会下意识地浮现出他的模样。
过程很痛苦，但也走出来了。
今天写下这些回忆多少还是会有些难过，但我并不后悔。如果当时选择继续耗下去，大概率只会拉长战线，增加痛苦，但不会改变结果。也许我们两个人并没有想象中的那么爱对方，我不敢抛下稳定的工作和身边的亲人朋友去他读书的城市工作，他也不愿意为了我放弃深造的机会，不敢轻易给我一个承诺。当然这也是我不愿意看到的，所以我从来跟他说的都是“你想读书就继续去读，不用考虑我”，我不想看到他为了和我在一起放弃自己想做的事情，放弃自己的理想追求。我也不敢承担这样的后果，我害怕未来的某天当两个人发生矛盾时他说出一句“如果当初不是为了你，我…”，当然，我也害怕说出这句话的人是自己。
人生说长也长说短也短，两个人想要一直一直在一起，仅仅相爱也许是不够的。我很羡慕那些不用克服那么多困难，就可以开心快乐长长久久的恋人。如果当初没有提出分手，最好的结局无非是我再等几年他博士毕业然后两个人结婚生子。而这最好的结局需要我们两个人付出巨大的努力，承受巨大压力和痛苦，并为对方牺牲很多很多的东西。如果可以有好结局，一切也是值得的，可如果不呢？所以我胆怯了，我没有那个勇气去赌一个未来，我怕赌输。我退缩了，我觉得好累，不想再承受异地恋带来的痛苦。也许都是没那么爱的借口吧。
我想和喜欢的人常常见面，打卡新开的餐厅、逛公园、逛超市、看电影、看星星，和他说着无聊的废话，或者什么都不讲，手牵手走着就好。不用胡思乱想，不用隔着屏幕猜测对方的想法和表情，不用假装自己很独立坚强，不用自己消化不好的情绪。异地恋吵架的起因可能只是一句话的语气被错误地理解，和好的成本却很高。对我来说，一个拥抱比十句对不起要奏效得多。如果可以不那么辛苦就爱得开心，为什么不呢…
大概分开一年以后，我非常幸运地认识了现在的男朋友。他对我很好，我们在一起很开心，一起逛超市、买菜做饭、压马路、看电影、逛街、过生日、爬山、抓娃娃…还有很多很多，我们似乎没有做过什么很特别或是有很纪念意义的事情，每一天都很平常，但却满足了所有我那些简单却又重要的小愿望，陪伴已经胜过一切了，所以我也非常珍惜这份感情。不出意外的话我们年底会订婚，明年就结婚啦。至于前任，他选择继续读博了，在我们分开一年以后，差不多同一时间也有了新的感情，女朋友是同门的师姐，是和他有共同理想追求也更能理解他的人，可以不用纠结不用牺牲，按照他原本的人生规划留在当地发展。
离开彼此以后，两个人都拥有了更好的生活，这应该是最好的结果啦。
不同的人生阶段和当下的状态都会影响心里的想法和选择，两个人不契合，很可能是一方到达某一步了而对方还没到，环境不同心态不同，所以也并不能完全理解你的想法。客观因素造成的主观想法不同，没有谁对谁错的概念，由此而产生的种种矛盾，只能是一方暂时妥协、或是双方努力调和理解对方、亦或是放弃。当时的我选择了放弃，来避免因为不契合而带来的种种矛盾。现在我也清楚地知道，选择一个和我大体在同一阶段且有着类似想法的另一半，并不意味着一劳永逸。或许曾经的我可以通过逃避这种方式躲过一时的问题，但未来总会出现各种各样的意外，人生不就是充满了意外嘛，有意外才有惊喜。但我相信那时的我一定会更加成熟也更有担当，会和他一起维系好彼此之间的的步调，并在出现不同时尽最大的努力做出调整。
零零碎碎写了很多，大部分都是回忆和主观感受，也不知道有没有帮助到和我情况相似的小伙伴。无论怎样，都真心地祝大家找到那个自己爱的也爱自己的人，和对的人长厢厮守。
分界线 以下为原帖
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背景：和男友是高中同学，高中时期只是好朋友。高中毕业以后断断续续有过联系，大三的时候莫名其妙两个人互相看上在一起了。我们大学不同省份，大学毕业后我工作了他读研，依旧异地……所以这段恋爱从开始一直到现在都是异地状态。
可能是因为我已经工作了的原因，父母从去年开始偶尔会半开玩笑问我为什么不把男朋友带回家给他们见见。其实我本来是对这件事很抵触的，虽然心里认定男朋友了，但是感觉两个人目前还没有到谈婚论嫁的地步（短时间内也不会，他还在读书），我本身是不着急结婚的，不想过早接触双方家长。怕一旦开始往来自己处理不好关系，认为等有结婚打算再见父母就可以了。
今年情况特殊疫情原因在家待了很久，父亲也再次就我和男友的事情找我谈过两次话。父亲比较担心我和男友会BE，也再次询问我为什么他不带我去见他的父母。（关于这件事以前我是和男友讨论过，男友的意思是他们家比较传统，如果把女孩儿领回家一般就代表着事儿要定了，下一步会订婚结婚之类的。还给我列举了他的表哥就是决定订婚时才领了女朋友见家里人的。再加上我对见父母也比较抵触，两个人一拍即合都不想见父母挺好的。）
父亲表示了几点忧虑：1.我比男友大一岁。2.男友虽然本科学校没我好但目前在读研而且学校不错，学历比我高。3.男友之后大概率会继续读博深造，而且大概率出国读博。4.男友对于以后是否愿意到我目前工作的城市就业一直没有给出承诺，只说了应该会（其实这点我也理解他毕竟还没毕业种种不确定因素很多）。……种种因素考虑下来父亲十分担心我最后“被耽误”。
以前我是真没把这些当回事儿的，现在自己也开始忧虑了。男友这么久了不愿意带我去见父母真的正常吗？会不会是因为心里不太认可我？或是因为他的父母不是很支持我们所以不愿意见我？（我问过他父母对我的态度，他只说了他父母对他的感情不会太插手，他喜欢就好）然后越想越多，就算见不见父母的事情不算事儿，如果一切按部就班他出国读博，我是应该再等他三年还是在他出国前结婚？如果结婚我能接受异国吗？靠谱吗…………我承认后面的都属于胡思乱想范围了，可是就是忍不住越想越多脑子好乱啊。突然对这段感情的走向不是很抱有信心了……
我也不知道自己是怎么一不小心就异地了这么久的，结束异地恋这件事仿佛遥遥无期。几年来也因为异地的原因崩溃过很多次，倒不是自己受不了异地的状态（说实话已经习惯了），而是每每想到这样的日子好像没有尽头就非常绝望。男友这么多年来用实际行动让我慢慢有了安全感，我也很信任他对我的感情和他的人品。但是两个人在一起这种事不是喜欢就万事大吉的，我虽然相信他，也很害怕最后由于种种客观因素BE……
说着说着好像跑题了……
希望姐妹们能开导开导我，郁闷到睡不着觉，哭了。
