婚姻学堂西西：
你好!
很偶然的机会开始守候你的博客，很欣赏你，说实话，我没想到我也会向陌生人倾诉,我以前一直不明白为什么那么多人为了所谓的爱啊，恨啊的，甚至要死要活的，在我看来太无病呻吟了。可是我最终选择了向你说说，那是因为我觉得身边太熟悉的人不可能对我说得那么透彻，说白了就是不可能对我完全坦白，他们会顾忌，而你一定有一定的专业知识还有经验，也许能帮我点悟，让我找到方向
先自我介绍下吧：女，29岁，未婚，中专毕业，一出校门就来到东莞，开始了我的打工生活。开始在一家港资工厂做文员，后来在现任台资工厂找到一份跟单工作,直至今天的一个“中层管理者”
自我评价：做事努力，认真，近乎追求完美，内向多于外向，脾气急躁，易激动，直来直往，说话大声大气，性格有点宁折不弯，还有点清高，傲慢，待人真诚，不会求人，也不懂得如何拒绝人，对朋友的要求一般不违背原则情况下都会满足。父母眼中的懂事女儿，老板眼中的很实在的员工，朋友眼中的一个很努力的人吧。
说了这么多，不知道你是不是对我已经有了初步的了解，我现在应该也算到了我工作的瓶颈阶段吧，现在的我很郁闷，很无奈，却没有一点解决的办法~~~`
我负责工厂的所有材料采购，工厂业务，及会计工作（主要是外帐），我的收获就是得到了老板的认可，不用我争取薪水一个阶段一个阶段的增长， 我失去的就是自己的空余空间，除了工作还是工作，工作现在是我唯一的情人。我们是五金制造加工业，因为行业及工厂规模的限制，工厂的管理制度不规范，我自认为不会再有所提高，所以一直在考虑辞职，但我的性格决定了我，在一个环境中生活工作久了，完全的懒惰感，渐渐失去了自信心。所以又不敢迈出这一步。
今年，是我最最彷徨的一年，工厂生意总体都不如往年了，我打算报考中级会计职称，但没有办法报到名，原因是我没有大专毕业证。在没有找到要继续下一步做什么的前提下，所以上班时间以外，我就全迷上了电视剧，看了一部接一部的，所以近视了不少（我以前就高度近视975度， 做了准分子激光治疗，两年来都恢复得很好，其实我不自信也是有原因的。都说眼睛是心灵的窗户，别人都明目浩齿的，但我的四眼无神，眼球不会自已转动，上眼皮总是处于浮肿状态，经常拨眉毛，眼皮也松驰）只是为了打发时间，因为8小时外，我不知道我要去做什么，不知该怎么度过，一度闲下来，发觉自己连个聊天混时间的人也没有，同事都是回家陪老公，办公室就留下我，白天在工厂上班，下班了还是在工厂，看到的还是这么几十个人，也一下子提醒自己该考虑个人问题了，可~~却发觉身边没有一个这样的人~也不知道要到哪儿去找到这个人~~~自己的圈子除了工厂这个几十人的范围还是这里。
以前可以寄托的工作，现在无法让我有这样的理会。也好像找不到这样的动力了。目前这种状况，我就觉得自己很可悲，好像赖在这里一样，可是毕竟如果就这样走了，又有点不甘心，（做采购多年，虽然不能说是行业专家，但也有一定的认识，很多人会认为我有很多的油水，就连多年不见面的同学在电话的另一端听说我做采购，都会说：混得不错啊，好职业，其实这么多年我一直在默默无闻当中）再说我突然间也害怕起来了，这么多年自己除了可以在这个工厂外，并无其他的特长和知识。我可以适应吗，更现实的问题是我能找到一个多少钱的工作呢。一个小小中专生我可以再去找一个几千元的工作吗？我都属于大龄青年列了，还有时间让我折腾下去吗？你说我该怎么办？我该去还是留？有时，我都感觉自己需要看心理医生了，只是苦于没有知道熟悉的及较能信任的，才作罢~~~~
觉得自己真的很可悲可怜，最终落个这样的结果：工厂有我没我无所谓，或许我走了，另找个人工资还不用这么高呢？而自己，对离开这里另谋出路的勇气根本不足，因为没有文凭没有特长；还有这么大了连一趟真正的感情也没有~~~~~我好像找不到自己了,我该怎样继续自己，如何规划自己的人生呢？
还有一件事一直压抑在心中，不知如何去面对身边关心我的好朋友，好同学。因为我一直在说大话。我自小跟随爷爷奶奶长大，其实我们家共有五姐妹，但我对我的同学，朋友都说我有一个姐姐，一个弟弟，也从来不敢带同学们回我家。现在这个包袱背在我身上很重，我背不动了（我家里人不知道我是这样在外面说的），我要如何才能御下呢？我怕身边的人都不理我这个大话精，连亲情都不能勇于承认。
或许你无法顾及我的这份留言，但我真的想得到你的哪怕只是片字回复？谢谢！
