婚姻学堂
网友微信咨询：这些事我从未对别人提起过，觉得自己很崩溃……
要不是他去年的一通电话，我想也不会扰乱了我现在平静的生活……
他是我的初恋，整整十八年了，我以为我已经忘记了他。当初，我们在同一所学校读书，刚开始是同班，后来他调到了别的班级。八十年代，拖拍恋爱在学校还不是那么地开放，我和他只是去看了一场电影，不过那时的我们真的是情窦初开，我真得很喜欢他很爱他，我读两年他读三年，所以我比他先毕业去了工厂，江苏打工。到后来我听说我前脚刚走，他就跟他班上一个长得较好看的女生好上了，还跟人家去外面过了一个晚上。他跟我解释过是另一个男的喜欢那女的，拿他当挡箭牌。因为对自己长相的不够自信，以为他不喜欢我了，所以我一气之下就去工厂打工，刚开始他不知道，写了很多信件给我，也去找过我两三次跟我解释，我感觉他在玩弄我的感情，后来我就直接去了江苏。他到处找我，还写信给我老爸，问我在哪儿？直到现在我还留着他的信！
刚开始去江苏时，他也去找过我几次，不过都是找我要钱跟别的女人去玩，我知道后很伤心，最后我们也就慢慢地少联系，直到失联。
要不是他去年的一通电话，我想我们的生活都会很平静……
十多年后的今天，他成家了，我也有自己的家庭。十多年后的我们再一次遇见，互诉着心声，各自诉说现实生活的压力与婚姻生活的无奈……一直都是我们两个误会了对方，彼此都还是对方的牵挂，都还是这么的念念不忘……由于出生于特殊家庭的我们，因为我家只有一个大哥有病，到现在没结婚没小孩，我爸欲招上门女婿，而他家是四男没一女的，他家人也说叫他做上门女婿，不然四个儿子会有一个保不住。他后来结婚了，没做上门女婿，他的二哥果真出事了，这是事先仙婆就跟他们交待的，所以他觉得我本来应该就是他的，他觉得他应该是跟我结婚然后来我家的，这样他的二哥就不会有事，他很自责，也很内疚，所以在后面的几次约会中，我们还是都没能守住最后的防线，出轨了……
这段时间我很痛苦，很崩溃……我觉得我很对不起我老公，虽然他不是我的初恋，不是我的最爱，当初只是他愿意来我家生活我才跟他走进婚姻，其实我真的一点都不爱他，但是我很爱很爱我的孩子，为了孩子，我可以不顾一切。
明明知道跟他不可以这么的下去，可是感情的事很难说，他说他跟他老婆关系不好，我不知道他是在忽悠我，还是为了想得到我才这么说的。他老婆是外地的，我老公也是外地，他说跟他老婆很难沟通，又说我们性格很相像，才是真正一对，才是相儒以沫的一对。为了我，他说他们曾经吵过，闹过，甚至提到了离婚……
我觉得我自己不是一个无情的人，可是我已经无情地伤害到另一个女人，以前的我很讨厌情人，讨厌小三什么之类的，可是现在我竟然成为我最爱的男人的情人，成了三。我爱他，真的很爱他，简直可以说很疯狂地爱着他……可是我又不甘心又不想做他的情人，不想做他的小三，我很痛苦，心里很疼很痛……怎么办？我该怎么办？
我也曾经试着离开他，忘记他，可是我真的做不到，电话拉黑了没两天就又因为太想他，又自己打给他。qq、微信删了没几天又忍不住加了回去，平时和他在一起好像也能感觉到他对我的一份真，可是我知道他很爱他孩子，就算他对我还有那么一点点的真，也绝对不可能为了我而跟他老婆离婚，尽管他们再怎么吵怎么闹，我能感觉他们不可能离得掉……
今年的七夕他的老婆住院做手术，子宫肌瘤，他说他们感情不好，可他却24小时在医院全心照顾，他说他爱的人是我，可是他对他老婆的好有时候让我觉得很羡慕，好嫉妒……
有时候我也在想，是不是我们已经是过去式了，他已经不再属于我……或者现在他老婆生病了他只是拿我做备胎，想到他十多年前对我的一次次伤害与背叛，我不知道他是不是再一次地利用我，利用我对他的感情的真，利用我对他的爱，又再一次地玩弄我？我很迷茫，很难过，很疼，也很痛……可是我很爱他，真的很爱他，爱他我感觉已经没有了自我，没有一点尊严，我觉得我好贱，怎么办？我到底应该怎么办？
为了他我已经有四个月没有出去做事了，每天只会对着手机发呆，晚上也老是失眠睡不着，从七夕到现在我们已经冷战了两个多月，突然之间给我的冷漠，无情，自私，残忍，让我生不如死，痛不欲生……
可是他是一个大男子主义的人，跟他在一起，我没有得到物质方面太多东西，可是我觉得竟然不在乎，我在乎的只是他这个人，明明知道不可以，明明知道绝对不可能，可为何我还偏偏放不下？！
一口气说了那么多，也不知道有没有表达清楚？希望荷香老师能在百忙之中帮我解答一下，带我走出困境！
补充一点，我现在想要个二孩，我想赌一回，让爱作主，由天决定，不管孩子是谁的我都会待他很好，绝无二心。荷香老师，你觉得我可以拿明天做这样的赌注吗？你觉得我能这样做吗？如果这样做了，后果如何？是不是会悔恨终生……
为了爱，我居然成为了我最爱的男人的情人，成了三……
为了爱，我居然愿意做我最爱的男人的情人，成为他的三……
这让我情何以堪……情何以堪？！
我是我老公的初恋，他说他很爱我，也很爱我们的孩子，他对我的家人很好，在我心里我也真的很感激他，可是我对他真的不是爱情，我没有办法爱上他……我也知道这样对他很不公平，我也很害怕他如果知道了这件事我们会变得怎样？十多年好不容易经营起来的家可能被拆散？到时我的孩子怎么办？七十多岁的父母怎么办？我爸妈七十岁了才抱上孙子，我不知道如果家散了，对他们是一种什么样打击？他们已经把所有的希望都寄托在我身上了，好迷茫，真的好无助……
我爸为了我哥的病操劳了一辈子，他就只有我哥这么一个儿子，如果我再这样，我不知道他还能不能受得了打击？
有性无爱的婚姻，有爱无性的现实，真的不知道如何面对这样的生活？
他今年39岁，有两个小孩，不过他到去年才摆的酒席。在他摆酒席后的十天内，他通过一个同学要到了我的联系方式并找到了我。其实我们都是住在同一个城镇，只不过我住城南他城北，七年了我们居然都没碰到过，或者碰到也没在意。他告诉我说，他刚刚结婚摆了酒席，我听到后心如刀绞，在滴血……他说如果在他摆酒席前找到我，他一定不会跟她结婚的，他说他一定是跟我结婚的……为什么？为什么？是老天在捉弄我们吗？是在跟我们开一个天大的玩笑吗？
是不是因为我们的性格太相像，所以我们无缘走进婚姻？又或者我们都是初恋，所以无缘成为夫妻？道理有时候我们不是不懂，只是我们却做不到……
荷香老师，是不是每一个家庭都要经历这难捱的七年之痒呢？
他真的是一个大男子主义的人，两个月这么久了，从来都不会主动地打个电话或者发个信息给我，如果我打给他了，他也总能说出一千个一万个理由。在他得到我之后，我总感觉他老是躲着我，逃避我，他总说他很忙很忙……可是就算再忙，忙到打一个电话，发一条信息的时间都没有吗？发一条信息只需要一二秒钟……我天天等，时刻盼，有时他的一条信息可以改变我一整天的心情，他的一个电话可以让我心情愉快几天甚至一周！
上两个月，在他突然对我冷漠，冷暴力开始，我彷徨，迷茫……我疼……我痛……每天晚上的孤单寂寞，有时候想他想到独自一个人流泪到天明，可以说夜夜失眠……爱之深恨之切……真的是爱有多深恨就有多深……那时候在心里一千个一万个地诅咒他，甚至在心里想过要报复他，可是心里对他的那份期盼爱的执着使我不能这样做，后来我又想到跟他老婆谈判，求他老婆把他还给我……不知道是太没勇气还是真怕抢不过他老婆，又或者是不太确定他是否会选择我而作罢……我很害怕我会输，其实我不是怕我会输，我是怕他再一次地利用我……玩弄我……其实我是怕我再一次地被同一个男人伤害一次又一次，骗我一次又一次……我怕我受不了……我怕如果真是这样，我会做出很不理智的事情来……因为，我已经伤不起，伤不起……了……
之前冷战想他的时候我不敢打电话给他，也不敢发微信、qq给他，在等了他一个多月都没有他的任何消息后，我把他的微信、qq删了，电话也拉黑了……过了好长一段时间，他还是没有任何消息，以前我删掉他，过几天他就会加回去的。我的心凉了碎了……那时候心里真得很恨很恨他……很疼很痛的心一遍又一遍在心里告诫自己，就这样结束吧，到此为止！
就这样很煎熬地坚持了几天，可能由于心有不甘吧，我申请了一个新qq加了他，我想知道他心里的想法，他也马上就聊上了，没说几句就叫我见面吃宵夜……他嘴巴很会说很会哄女孩子开心……我看着他说的话，我的心在痛在流血……为什么爱的是他？为什么爱着的偏偏就是他？可能后来我太着急知道他的心理，我说话的语气竟然让他猜到是我，后来他一知道是我，就不怎么跟我说话了。在我的要求下我们匆匆地见了一面，跟我解释说很忙很忙……后来又匆匆忙忙地走了……
直到今天，直到现在，我发信息给他他已经不再回复了……
这些天我想了很多很多，心情也平静了许多……不知道是不是我的心已经疼得麻木了又或者是心已经痛到没感觉了？是不是我已经不爱他了？是不是我已经放下他了？我 不 得 而 知……
白天一闲下来的时候，我还是会拿出手机，看看有没有他的信息电话，如果没有，我还是会很失落！夜晚，每当微信qq提示音响起的时候，我都会很高兴……如果没有他的，我还是会一样地伤心难过！漫长黑夜，傻傻地等着他，默默地想着他，切切地思念他，深深地爱着他，独自一人流泪到天明……
在今天，在这个时候，我如此地想着他，念着他……他在干什么？是不是也在我想着他的时候突然地也会想起我？
爱你……我累了……心也累了……
虽然我现在没有那么地声嘶力竭，也没有那么地歇斯底里，可是为什么我的心情也还是久久，久久不能平静……
为什么还那么介意他不给我打电话？为什么还介意他不给我发信息？
其实还有一点是我不好意思也不敢说出来的，我觉得所有的事都是他惹出来的……我怨恨他也恨我自己不够坚强，心太软，老是被别人牵着鼻子走……
其实我们的第一次像是他强奸了我……第二和第三次是我的反抗没有起到作用，最后一次是他故意给我的冷落冷漠，然后挖了好大的坑让我竟然豪无防备地跳了下去……好后悔……好无奈……如果当初我能坚强一点，如果当初我能够无情地拒绝、反抗，是不是我们的结局没有像现在这么地糟糕，这么地难以收拾？
或者你会问我：既然我这么爱他，如果他已经离了然后回来找我，我会不会放弃我的家庭，跟他一起结婚？
其实这个问题我也问了自己很多遍，如果我老公同意离，小孩又给我，然后他真的能跟他老婆离了然后真的回来找我，我想我心里还是愿意的……
不过这种如果不可能实现……永远不可能！
第一：他绝对不可能跟他老婆离婚，就算他要离，他老婆一定不会同意，因为他老婆有病……
第二：我不可能离得掉，因为我老公不会同意和我离。
好矛盾的心理，很不健康的心理……荷香老师，看到这儿，你是不是觉得我是一个特别坏的女人？真以前的我，爱笑，乐观；现在的我郁闷，孤单寂寞，不爱说话，常常把自己一个人锁在屋里，不出门。觉得自己变了很多，也很消极，思想太肮脏太不道德太不健康了……我该怎么办？我到底该怎么办？对他，我又该何去何从？
荷香老师，真的很希望你能指点迷津，好让我走出迷惑的困境！希望你能帮帮我，拉我一把，带我走出这段荆棘之路……
万分感激你，您的忠诚微友！
荷香心里点评：通篇看完，我不觉得你是一个坏女人，你只是内心荒漠杂念丛生。我不会提出如果他离婚了找你，你是否愿意嫁给他，一个你如此深爱的男人。只有你才这么有空闲得慌，才会刨出一个十八年前的故事，并且和那个十八年前没有结果的男人拖拍，从初恋情人发展到情人，玩了初恋情结，还想再写续本。
已经结束了。你越是期盼，越是焦急，急得诅咒、报复、谈判，都等不到他的再次出现。在你欲拒还迎付出自己后，你在他心中已经完成了初恋情结，不再任何留恋。他宁可立刻马上去见你扮演的陌生女网友，也不再有时间会你。他有好多甜言蜜语讨好别的女人，也对你不再只言片语。拉黑他电话，删掉微信、qq，你眼睛直钩钩地盯着手机，依旧两个多月没有他的任何动静。已经结束！
你无法接受夫离子散，父母晚年惨淡的破败景象。
这只有可能是你的不太健康的哥哥的命运。
你有老公，有孩子，父母双全，还有一个需要你接替你父亲，永远需要你照料的哥哥。天伦之乐，合家团圆，守好这个圆，守好自己的本份，好花常开，好景常在！
