婚姻学堂
夫妻吵架群众评理居委会32939个居委会大妈求助，和男朋友我和男朋友是大学一个社团认识的，目前他大三我大二。
首先讲一下前几…
贴之前在夫妻吵架群众评理居委会的帖子，评论的很多都很有道理，感谢建议
今晚又因为游戏吵架了。第一次因为鸡毛蒜皮的小事吵架了，因为打游戏的时候我说话他数次打断我，我说那我闭嘴了，他就不说话了。后面他复活了，我说你爱去哪去哪吧，就跟着别人然后他就死了。我看到之后思想挣扎了一下，就继续跟着他保护他。等结束了他说不玩了，睡觉了。我就知道他不太高兴，我就去哄他，我说是不是不高兴了？他说你凶我。我不知道怎么的又开始说他没理我的事，可能心里还憋着口气吧。他就和我吵起来，先是说当时情况紧急，又是说他回答我了，又是说我没辅助好没跟上应该以他为中心。前面我还好，后面就被说哭了。我一个人哭，他就在后面玩手机。我说你不要玩啦。他就看着我哭。我就开始撒娇，我说你抱抱我摸摸头就能解决的事，为什么要这样呢。他就来抱我，但是一边抱怨我，还让我不要讲话了。我就又生气了。最后我道歉他都不听，一个劲说我，我被逼的跪下来磕头说我错了行不行，能不能不要说了，他突然就心疼了，就好了。
我受够了。
我一向没管过他，老实说，除了帖子里说的那一次他已经事先准备好的看手机，我看了他清理过的干干净净的相册和聊天软件，苦笑着什么也没说。我一向什么也没说，不管他跟谁聊天，不限制他的自由，除了他陪我的时候，我会想方设法地留他多住几天，就因为这个他发火好几次。
经常谈不好就拎着包走了，要我拦住才不会丢下我。有一次怎么也拦不住，我死命拉住他，腰都被钢琴磕破了。
他之前已经好久不这样了。对我很好的一段时间里，我很幸福。我一向很少管男朋友的事，相处的时候也只会撒娇，分开了之后几乎不会找他，自己忙自己的。我漂亮，家境并不贫穷。但是他偷看我的手机，里里外外翻了个遍，所有的秘密，我的心情，我的过去和我对未来的幼稚的少女的展望，全部都被他看的清清楚楚。他在我家自习，趁我不在把我的日记翻了个干净。
我不喜欢这样，在此之前他偷看过我一次，我明确说过我不喜欢不要这样，如果有什么好奇的可以问我，我可以回答他，我才是他女朋友，真实的人。
他不信我，甚至变本加厉地看。
他质问我我的谎言，质问我对他的看法，质问我对他的承诺。
老实说，一个男人看到那些都会生气的，也会暂时不那么爱我。他看到我说我并不想和他有未来，只是玩玩而已；说他的不好；他看到我和前任的照片以及曾经比较亲昵的聊天，我却骗他说没有。
但是我并没有和身边的朋友说这些，只在实在难过犹豫和彷徨的时候找素不相识的好心的网上认识的女孩子说过。我承认我一开始对他并不认真（谁会和动不动就走人、提分手、冷暴力、把责任推到女方身上的人认真呢？），但是随着时间的流逝，我认识到我这样对我也没有任何好处。他作为并不富裕一个大学生，对我的付出我是看在眼里的。对我平常的照顾和承诺的践行，加上我强烈的精神需要，我是感到很稳定，加上他之前的那些问题已经再也没有那样对过我。
可是他看完那些时候没有再信过我的话。我的撒娇，眼泪，很难再是让他心软的武器。他发火的时候信誓旦旦地说可以给我看他的手机，当我真的提出要看，他变脸那样快，好久不见那样的他，直接拎起包就跑，我哭着拦住，反而撞伤了我的腰。
从那次开始，矛盾的时候我就更难看到勇敢承担责任的他了。
今晚吵过架和好了准备睡觉，我问他要当时我哭的时候他在拿手机干什么，他说他在把这件事发给室友评理。
……
我说，你手机设那么多层密码做什么？
他：为了防止被盗窃信息。
我说，那我可以看你的手机吗？
他：不可以。
他斩钉截铁的不可以，无理取闹地说我和他赶紧睡觉行不行，连我问一个为什么他都觉得烦也不愿意给，我忍不住又哭了，他不耐烦地看表。于是我就让他睡了。
现在我也在伴着他的鼾声打字。
我错就错在，只要一个为什么都不可以了。
他把之前发的我无论是空间还是朋友圈都不可见了，虽然最近新发了一条。可是我不敢说，怕他变脸开始翻脸不认人，把我弄哭又开始说我。于是心里介意着，他仗着我这样懦弱便也变本加厉了。
我已经竭力控制我的神经，和他矛盾时说话我觉得时刻都能感觉到他在羞辱我的智商和尊严，但是他耍无赖，是我离不开他，这才是我的命脉。我就像被掐住死穴一样哑口无言，只能为自己的残局收拾。曾经我还可以安宁片刻，但是我现在觉得我呼吸都是错。我表达我的需要时我觉得我是那样的被人嫌弃和讨厌，对方是平日里照顾我细致入微的人却对我比陌生人还要冷漠，而我无论做什么都会激怒他，哪怕是我真的只需要一个拥抱。
我是个大家公认漂亮的女孩，在对男友方面，我竭力不干涉他的自由，找自己的事做，吵架的时候不要他哄，他需要安静的时候默默离开忙自己的。偶尔忍不住闹闹脾气，耍耍聪明让他多陪我。缺点是爱哭，忍不住。
我有一个品行很差的前任，只会说话，打压我很厉害。我生不如死，好不容易重振信心爬了出来。
我以为我上岸了，学习了很多心理的书籍，交际的书籍，认真了解男人这种生物，认真找办法让自己变得更好，努力挣钱，学习。
我看了被嫌弃的松子的一生，感到很恐惧。我反复提醒自己，不可以找不尊重自己不爱自己的男人，如果没有就不要谈恋爱；遇到不合适的，发现不对也要及早离开。
可是我现在却陷入了平静的绝望。像陷入泥潭，看着自己一点点掉下去，却无动于衷。具体为什么要谈这个恋爱呢，是我一个人实在是太痛苦了。现实里，我除了工作就是学习，理论一大堆，实际上却没有亲密的挚友，一个异性朋友都没有。我想找个肩膀靠靠。但是现在不同了，我不希望玩弄别人的感情，我只希望大家都高兴。
我承认，我没用，离不开这样对我的男人，纵容着自己腐烂下去。可是我不知道怎么的我就是狠不下心，我好想好想和他一起玩，有个人陪着我好幸福呀。
我是严重的玻璃心加脆弱敏感，动不动就哭，严重自卑的类型。同时被别人这样对待的时候居然会有快感，觉得生活就该这样。我讨厌这样。同时，我有抑郁症和焦虑，服药中。脑子里总有个声音让我快点结束自己，每天我都要花好多时间告诉自己不要。
以上，这个帖子我会经常记录和他的事情，有很多个人私事所以写的很乱，能看到这里的很感谢。之所以没有写简洁的版本，是被他骂了以后，也觉得不该把自己的事过多的暴露给别人。但是痛苦的时候我好想说出来，这样感到会好些，也不好意思找自己的朋友大倒苦水，让她们看到我的伤心事和这样自卑敏感没用的一面。不知道什么时候分手。现在，我又要可怜地去求抱着睡觉了。
