婚姻学堂作者：玛丽 幸知在线情感咨询师
我的好友丽梅是一个漂亮、聪明的女孩。她为人爽快，性格开朗，是小时候妈妈嘴中的“别人家的孩子”，是女人中的精品，男人梦寐以求的情人。但是今天上午，她却闯来我家，跟我哭诉，要离婚。
在丽梅看来，这段婚姻中她各方面的条件都比她老公强：家境来说，她的父母是国家干部，而她老公的父母是下岗职工；职场来说，丽梅的工作能力也远比她老公强，挣得比他多。丽梅的老公是个小公务员，下乡锻炼了一年，回来之后职位依然没有变化。丽梅说她当初选择他只图个踏实体贴，只要他足够爱她就够了。然而最近，丽梅觉得他变了，变成了一个无情无义的男人，甚至痛斥他为“大骗子”，悔恨自己“瞎了眼找他……”
细问原因，丽梅列了她老公的几宗罪：一是：她昨晚下班之后，让老公去接她回家，但他却拒绝了，说她“自己没手，没腿吗，不会自己回家吗？”；二是今天早上，她怕冷，懒得出被窝，就让老公把牛奶端到房间，结果他狠狠地蹬了一眼，然后摔门而去。要知道，刚结婚时候，他每天都是把牛奶端到她床前，看着她喝完，才出门上班；三是情人节那天，大家都在朋友圈晒老公给买的礼物，有收到送花的，也有收到大钻戒的，但是他老公竟然忘记了那天是情人节，什么也没给她买。她说她幻想了一天老公会给她什么惊喜，结果很失望，就跟他吵架了，最后他竟然说受不了她的大小姐脾气，让她“爱出去找谁找谁，愿意和谁过情人节和谁过去”。
在我看来，丽梅在她的婚姻中，像是一个被惯坏的孩子，她更多的把一个小女孩对父亲的渴求附加在了她老公的身上，而没有把自己和老公放在成人世界中的平等关系上。我们可以儿时对自己的父亲任性、撒娇，让父亲为我们做任何事情，满足我们的一切愿意，但可惜婚姻是两个成人的世界。
婚姻中，有些女人漂亮，魅力十足，但偏偏处理不好婚姻问题，在常人看来似乎不能理解。就像丽梅的问题，在我看来，都是很小的芝麻琐事，但在她那里，却上升到离婚的程度。我想，这一现象，或许可以用心理学中的“夸大自恋”来解释。
《韦伯斯特辞典》把自恋界定为第六种贪得无厌的情感。具有自恋心态的人唯我独尊，唯我独存，爱惜自己达到病态的程度。只愿享受，不愿付出；只要求权利，不愿尽义务；只追求权力，不愿负责任；只相信自己，不相信他人；只爱自己，不爱他人……凡此种种，都是自恋心态的表现。具有自恋心态的人不能与他人发展出任何有意义的人际关系，容易陷入孤独之中。
如果这种过度自恋的人，一旦没有办法得到别人和自己亲密关系的人的认可，对她来说是巨大挫败感，她会过激地对事情的伤害性做夸大反应，严重者会抑郁和绝望。
就像我的一些来访者在婚姻关系有所裂痕时，会夸大自己的功劳和自己的优势，也会对别人宣称，我没有错的地方，都是某某的错，是对方破坏了我们的婚姻，对方才是罪魁祸首。如果让她尝试改变，她会反应很激烈地说：我没有错，让我改是绝对不可能的，我绝不妥协！她们往往拒绝改变和成长。其实每个人都是优点和缺点的结合体，那种最大缺点就是优点太多的个体，本身就存在夸大自恋的倾向。
一个人无法意识到自己婚姻中所作所为有什么不妥之处，是因为他有着知觉定势上的局限，这种局限往往从其原始家庭，或者成长环境中对自己影响深刻的人身上习得，又或者自己在日常处理事务中内化的一套理想期待的模式。他们觉得用在原生家庭中可行的的互动，在爱自己的另一半互动中一定也可行。但是把父母对自己的爱投射在爱人身上，这种对爱的索求本身就是对爱人的一种枷锁，他需要承载你太多的期望，你的眼中爱人等同于理想中的父亲，他应该无条件的为你服务，你对此深信不疑，一旦有那么一天他承担不了，累了，想摆脱这个角色了，你就会暴怒，觉得自己是受害者，对方欺骗了你的感情，对方不象以前那样爱你了，但是你何曾爱过他？除了把个人理想化的诉求交给他，是否考虑到他的诉求是希望得到平等的爱，平等的回报，他也需要你的温情，更需要自由。
其实，很多女孩子都做着和丽梅一样的梦：老公多金，温柔体贴，呼之即来，挥之即去，唯我所用，唯我所动。他们往往自己夸大自己的存在感，但是梦再美好，也只是梦而已，我们终究要回到现实中柴米油盐的日子。
所以婚姻中，要切记，你可以自恋但不能过分夸大自己的能力；可以让别人来爱你，但你也要爱别人。有如我们学过的能量守恒定律一样，能量既不会凭空产生，也不会凭空消失，它只能从一种形式转化为其他形式，或者从一个物体转移到另一个物体。要想爱的能量不变，那就要先学会把你爱的能量转化给你的爱人，如此，爱的能源才会源源不断，生生不息。
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