婚姻学堂自以为幸福的乖乖女，发现了母亲偷情，选择离开，这样对吗？
口述：小婷 整理：寒情漠漠
我在这里长了二十三年了，要离开这座城市工作了，我是惶恐而开心的，终于，我要离开我的家了。
我知道这样说是很没有责任感的，但我只是个女孩子，是个爱我爸爸也爱我妈妈的女孩子，我做不了什么能帮助他们的事情，可我也受不了这种虚伪的窒息的空气，这样下去我会对爱情和婚姻绝望的。
我一直想，如果我的父母从小就吵吵嚷嚷，感情不和，那么现在的我，也不会那么忧伤了。可偏偏我从小到大一直以为我的家庭是无比幸福的。爸爸是个好男人，没有任何不良嗜好，唯一的爱好是买书，看书。在家也经常帮助妈妈做家务。小时候，他是我的偶像，因为只要我问为什么，没有他回答不上来的。我觉得他是无所不能的。
妈妈是漂亮的，娇柔美丽，我觉得女人就应该是妈妈这样的，撒起娇来嗲嗲的，耍起脾气来，又很犀利，猫一样的，总是搞的爸爸气不得又恼不得，爸爸爱她，宠她的程度有时我都很嫉妒。
他们都是爱我的，把我打扮的很美丽，给我找最好的老师教我弹钢琴，拿我当成手中的宝。
可在三年前，我发现了妈妈竟然有外遇，这对我来说简直如同晴天霹雳。妈妈那么柔弱纯洁，她怎么能做出那样的事情来呢。那个男人我见过，是她公司的上司。我没想到妈妈是那么贪钱的虚荣的女人。
我无数次想过质问妈妈，甚至无数次想过告诉爸爸，可是每次我都没有勇气。如果我质问妈妈，她还有什么颜面留在这个家里面对和教育自己的女儿？如果我告诉爸爸，对我已经是晴天霹雳了，对爸爸，那会如同世界颠覆。他不追求奢靡的生活，但却看重内在的傲骨，这样的背叛他怎么可能接受？何况他是那么爱妈妈，那么相信她。
无论怎么样的一种结果，都可能让我失去家庭，我的幸福会流离失所，哪怕这幸福是虚伪的，我也不愿意让它破碎。
我憎恨我的妈妈，一个女人怎么可以那么不知足，有爸爸这样多的疼爱，她居然还做出这样的事情。每次我看到妈妈穿的光鲜亮丽的出门，我心里就涌上无比的鄙夷。有一次我甚至故意撕裂了她新买的裙子。我希望她骂我，那样我可以跟她顶嘴，说你这么大岁数了，还打扮的花枝招展的干吗？可妈妈说：撕就撕吧，不就一条裙子吗？什么能比的上我的宝贝女儿啊。
我没有力量了，或许谁都能责怪妈妈，唯独我不能。后来我进入过妈妈的邮箱，看到过他们来往的信件，知道他们之间也曾无数次试过分开，可是每一次都不能。看到妈妈对那个男人说的那些话，我才发现，无论是学识还是性格爱好，妈妈和爸爸都有着那么多的不同。妈妈真的爱那个男人，爱了很多年。但却始终放不下这个家，爱她的爸爸和我这个她至爱的女儿。这时，我似乎不那么怨恨妈妈了，婚姻始终我有不懂得纠葛和宿命。
但这样的秘密在我心里扭曲着，辗转着，让我痛不欲生。我看到妈妈跟爸爸撒娇，我就想发火，我甚至想用最难听的话骂她，她是个不忠的女人。看到爸爸哄妈妈，我也会生气，我恨他，连自己的老婆红杏出墙都不知道，那些书读了有什么用？
可我谁都不能责怪，我的心因纠结而变得脆弱，急性的心肌炎发作，爸爸和妈妈三天三夜衣不解带的陪着我，他们对我的爱是纯粹而统一的，我依然是他们的命根子。
我能做些什么呢？这些年来，我无数次问自己这样的问题，甚至我开始躲避男孩子的追求。我不相信爱情，不相信男人，也不相信女人。
我能做的想做的就是到了大学毕业，我就去外地工作，因为我每长大一天，家里的空气对我来说就越稀薄。我已经快要窒息了。
现在，我终于达到愿望了，虽然为了我的决定爸爸一连两天没出声，妈妈也是涕泪横流，他们说我是温室的花儿，离不的家。但他们从来不知道，就是这个家，让我绝望的无处躲藏。
他们最终还是同意了我离开，明天，我就飞往一座陌生的城市了，或许在那里我会因为惦念他们而忘记他们之间的阴霾，或许因为淡忘而能开始一段属于我自己的感情。
可我最希望的是，一切都在谎言没有揭露前就收场，不至于有更深彻的疼会袭击我。只是我现在先一步逃了。
寒情漠漠
很能感受到你内心的痛苦，同时也能感觉到你是个从小被宠大的女孩。夫妻间的感情是一件错综的事情，你作为女儿确实是最不好做抉择的。
你是维系你家庭的连接点，是你父母在一起的粘合剂。他们之间的爱情或者有缺憾，但他们对你的爱都是无私的。父母也不是神，他们也是有七情六欲，有优点有缺陷的人。不能因为他们为人父母就是完美的。你母亲的出轨却是个错，但不代表她对你父亲的亲昵就是虚伪的，她和你父亲生活了多年，还有共同爱的女儿，相信他们之间也会 有很深的感情的。你23岁了，应该面对现实中的缺憾了，你母亲的问题你可以旁敲侧击的提醒她，希望她为了家庭的幸福结束那段不光彩的感情。但你的离开，你的逃遁，让他们之间最好的连接也断开了，对你的家庭完整更加无益。
就算你的母亲有一天作出了你不希望的选择，那你也应该相信他们是有能力解决自己情感问题的成年人，你要做的就是，报答他们的养育之恩，尊重他们的选择。
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