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相处 | 爱情不要猜猜猜

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梦阳课堂爱情里的错误信念

场景一

男友打电话问女友“你发的朋友圈状态,是出了什么事吗?”

女友停顿了下,用低沉的语调说“没事”。

“没事就好,那我忙去了。”男友说完就挂断了电话。

女友十分愤怒,她心里的真实想法是:我一点都不开心,我低沉的语调和那个朋友圈的状态,都昭示着我不开心。你应该继续追问。你一点都不了解我,一点都不懂我。

场景二

男友问女友:“喜欢这件衣服吗?买下来送给你。”

女友一边抚摸着衣服,一边在身上比划,摇着头,犹豫的说:“不喜欢,不要。”

然后,男友就拉着女朋友离开了。

女朋友内心的真实想法是:我是不好意思让你买,但是我十分希望你给我买。我十分喜欢,你看不出来吗?你太不懂我了。

场景三

男友指着路边的菠萝蜜问女友:“你想吃吗?”

“不想吃。”女友说。

……若干小时以后……

“当我问你是否想吃的时候,意思是我想吃,你一点都不能察觉别人的感受吗?”

当我们学会说话以后,在掌握更多社会规则以后,什么时候开始,我们潜意识里会有这样的想法:我不能理直气壮的说出自己的需求,直白表达自己的需求是可耻的。我告诉你“我不要”,但是我身体和情绪的每一种表达都在告诉你另外一个意思。

这种矛盾的反应在各个场合各种关系中都会出现,接收信息的对方不禁迷惑——究竟哪个才是真实的信息?这种矛盾意味着什么?

“妈妈,你不要吃香辣鸡翅,你怕辣,给我吃。”5岁的孩子伸出手,急切的想把妈妈手里的香辣鸡翅拿过来。孩子心里真实的想法是:我想吃鸡翅。就连五岁的孩子都学会了编造为他人考虑的借口,来掩饰自己内心真正的需求。

萨提亚认为:某个人在做言语陈述时,同时也会自动地表达出包括表情、姿态、语音语调,以及呼吸频率在内的多种信息。这些非语言的表达往往反应了人们内心的真实状态。

何曾几时,我们的情感和言语发展成了两条线,指向了互相矛盾的信息。我们用渴望的眼神看着那条漂亮的裙子说:“我不喜欢。”我们用低沉抑郁的腔调说“没事,我很好。”

在人们的潜意识里,人们似乎难以正视自己真正的需求,却通过各种暗示和情绪把真实的意图传达给对方,期望对方有着读心术,“真正的懂我”。然后期待着对方照顾我们真正的需求,在对方无法判断这种矛盾信息或者没有接收到这种真正信息的时候,却对对方愤怒不已。

在爱情里,很多人相信:“读心术”很重要。

真正彼此关爱的伴侣仅凭直觉就能知道对方的需要和偏好,根本不需要告知对方自己所思所想。如果必须告诉伴侣自己的想法和期望,那只说明伴侣爱自己还不够深。

这种信念被Rowland S.Miller&Daneil Perlman认为是错误有害的信念。

每个人成长经历不同,看事物的角度不同。独特的经历和遗传造就了独一无二的“我”。世界上没有一模一样的叶,也没有完全相同的雪花,人们不用证明自己的不同,人生来就是不同的。不可能复制同样的基因,同样的经历,同样的环境,造就同样一个人,即使可以做到基因,经历,环境相同,这个人在内部想法上也可以不同。即使有同样的语言,隔阂仍然存在。人们必须承认一个事实,要相互理解就必须沟通。

在爱情中,情侣件所传递的各种编码信息,不管是暗示还是非言语的信息,都有可能在传播的过程中被歪曲,对方接收到的完全是另外一个信息。或者直接是编码不清晰,对方压根无法了解你在想什么,究竟有什么需求。你只是在电话里用低沉抑郁的声音说句“没事”,对方会以为你只是很累。不要指望对方有超级强的解码能力,承认两个人的不同,然后尽量清晰的编码,尽量清晰的说明自己的需求、想法,确认对方接收到的是你要传达的信息。

但是,只要恋人之间相互不满意,他们就倾向于不理彼此,这使得恋人的沟通更显得笨拙。多少你猜我猜的恋爱“游戏”埋葬了恋爱本身。多少感情消磨于“冷战”。爱情中的读心术无疑是一种幻觉,顺畅的沟通才能培养出默契。

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