婚姻学堂我爱问幸知 | 第537期
拂晓：我今年33岁，老公36岁，两人都从事教育行业。我们是通过朋友介绍认识，认识不到半个月，就在双方父母的敦促下定亲了，一年之后走入婚姻。现在我们已经结婚五年了。
起初，在我看来，他的外在并不是我喜欢的类型，学历也没我高，相处起来消费观与我也有差异，我是拒绝和他交流的。但是，在父亲的犟脾气下，他一再反复强调男人只要能够赚钱养家就行，外貌好看不能当饭吃。所以，一直以来以乖巧听话的形象示人的我，就这样嫁出去了。
婚后，相处起来，两个人也算融洽。我生活中比较大条，他则比较细腻，对我的关心也是非常备至。我喜静，不喜欢聒噪，而他安静细心的性格也是和我非常搭。
婚后，我们俩也一直积极备孕，但一直没怀上（夫妻生活正常）。去年年初，我们去医院检查，本来俩人是想着例行检查的，但没想到他查出无精子。我们去了大医院，最后确认无误。这件事对我们俩的打击可想而知。老公的心情我也很明白，所以，知道结果后，我对他还是很体贴，尽量没有拿这件事去说太多。
一开始，我不愿意把这件事告诉我父母的。但老公他说不愿意看我承受这么大的压力。我们一起去见我爸妈，他把这件事告诉了我父母。但我们没有说得很绝对。母亲觉得我们还年轻，不要轻易下结论，不要着急。而父亲私底下却建议我离婚。但我告诉他还有余地，他也就没继续说这个话题。
现在老公和我商量，先去做精子库做供精。至于以后如果有可能再生一个。这件事，我没有和我爸妈说，因为我考虑，自己的生活还是要自己做主。不想在他们晚年还为我操心。现在我们在着手做这个打算。我做好准备，也需要在精子库排一年左右才能排到。但是，我心里其实是很摇摆的。我不知道这件事我做的对不对。老公他说孩子生下来一定会视如己出。但我却看到有些夫妻，即便有了自己的孩子还会出现很多问题，再反思自己，如果我们将来出现问题，他会不会头也不回呢。
内心真的很纠结。一方面，我心疼老公，爱惜他的才华，也很欣赏他的能力，所以我会觉得如果我们俩离婚，我们的生活会不会毁掉？但同时，对做供精这件事，我又有非常大的顾虑，真心不知道该何去何从。
潘幸知：抱歉，我没有大爱，如果我不知道精主是谁，我不会轻易接受人工授精。就像男人挑选女人代孕一样，我也得挑选精子样本，而长相健康学历爱好可能会是我们最要挑选的。在中国，因为捐精所涉及到的伦理问题，供精辅助生殖治疗采取“双盲”政策，捐献者和使用者的信息都严格保密，也就是说，你可能一辈子不会知道，小孩的生理父亲到底是谁。如果生个孩子像生理意义上的亲爹，这一关，我们真能过吗？
用一个非常不恰当的比喻，蒙着眼睛被强奸，不仅没快感，还不知道对方是谁。就充当了一个育儿用具。当然，如果这精子是宋仲基的、金秀贤的……是女人喜欢的国民老公，夫妻双方也许都接受且皆大欢喜。不过，想必宋仲基金秀贤不会愿意，因为如果真是这样，是他们充当了育儿用具。
再做一个客观的分析：没有做过任何婚前风险评估，在父亲的犟脾气下定亲，一开始不是因为爱情走进婚姻殿堂，担心离婚后生活有可能被毁掉的风险，等等，初步判断，你的情感自立指数，婚姻抗风险指数较低，不建议目前就接受授精。在这等候精子的一年当中，你需要很好地思考。
有个网友说：“供精的孩子跟男方没有血缘关系，接受不了的男方严重的甚至会有一种老婆跟别人生的感觉，它不像供卵，整个孕期在女人肚子里，这个孕育的感情完全可以超越血缘。”
这位网友形容了拂晓所可能面临的风险。
那么什么样的状况，适合人工授精？
有孩子没丈夫，有丈夫没孩子，如果这两个极端状况非让你选择，你会选择哪个？
在现代社会，不排除有些特殊的女性，更希望历经十月怀胎养育孩子，是为了圆一个女性正常的孕育梦想。她们热爱孩子，甚至更甚于丈夫，所以，有孩子没丈夫，有丈夫没孩子，如果非要选择，她们更愿意选择前者。这样的女性，不能说是绝对的好与不好，仅为个人选择，但她们抗家庭风险的能力指数，偏高。
建议你慎重考虑。
观点一：借精生子？慎重。
云游心踪：当事情无法两全必须抉择的时候，我们既要有能力选择自己想要的那部分，也要确保自己可以承担选择的后果（到晚年膝下无儿女的寂寞或者是因为一个不知道父亲是谁的孩子而婚姻破碎的无奈）
赵淼：要供精就是一场赌注，做好最坏的打算。如果本身很喜欢孩子，又清楚不是很爱他，并且介意供精就离婚，对你风险比较小。最后，爱他和欣赏他疼惜他才华相处融洽你一定要分清，我觉得还是有区别，当然爱一个人不一定相处融洽，是寻找真爱还是选择现在相处合适的再把感情培养成亲情（我觉得爱情很难培养的）你来决定。总之清楚想要的是什么。
轩轩O_o：有些时候，面对不能生育的问题，男人比女人务实的多，同一个问题男人想的可能是后代得不到延续，换一个妻子。而女人更想的怎么安慰丈夫，付出自己弥补两人的遗憾。
观点二：建议领养孩子
网友lucy：你是否足够爱这个男人，愿意做适度的牺牲？在借精生子这个问题上，更多女性希望的，是借喜欢的男人的精子，为他生育一个孩子。当然也有很少数的女性，因为爱一个男人，而为男人生一个毫无血缘关系的孩子。
我觉得如果男方没有精子，优先考虑领养好过供精。领养的孩子在感情上对夫妻双方都是对等的。而且有个姐妹说，一个没有孩子，一个没有父母，然后走到一起，那是多大的缘分，这辈子就可以互相依存了。
我脑中的橡皮擦：我是一名记者，不久前刚刚采访了一个离婚的女人。她和前夫离婚的原因，就是觉得丈夫对他们人工授精得来的两个孩子差别待遇，对长相差异大的那个孩子非常不好。这个女人的前夫也是无精症，当初为了要孩子，两个人做了很多努力，要之前，前夫和前夫的家人答应的好好的，可最后她觉得前夫和前夫的家人特别介意孩子长得不像前夫，身边也有很多邻居说闲话，甚至有人当面问她孩子是不是前夫的。
最让她伤心的是，一吵架，前夫就会说她脏了，孩子是野种，这对一个女人的伤害可想而知。这里面当然有很大可能是这个女人本身对人工授精的方式不是特别能接受，另外她自己也特别担心孩子生出来不像前夫，心理压力使她非常敏感。
说这个故事不是想建议你不做人工授精，而是想问问你，你做好心理准备了吗？你们做好心理准备了吗？在医院做人工授精，院方会让你们填一个问卷调查表，这个表建议你现在就在网上看一下，针对你们夫妻的真实情况，判断是否具备这样要孩子的条件。另外，这样要孩子，必须提前告诉家人，开家庭会议，争取全家人的支持。还有就是，你要做好最坏的打算，一旦最终你们婚姻破裂，你是否具备自己养孩子的经济实力 ，能否承受周围人探究好奇的言谈举止可能给你带来的心理压力？还有就是，你们双方的家庭环境如何，家人的思想是否开放到能够接受这个？这里我说的是真正的接受，不是表面的。
最重要的是，我个人认为，如果你们俩能够在别人问你这个孩子的来历时，你们能坦然说出这是人工授精得来的孩子，那才是你们可以去这样要孩子的时候，不然的话，这就是你们要一辈子去对外保守的秘密，带着惶恐不安，生怕被人知道的态度去生活会是多么痛苦啊？将来孩子长大你们要如何面对呢？如果你自己对这件事有一丝一毫的犹豫都不要做！我本身更建议你们去领养一个，既然血缘并非爱的必要条件，为什么要执迷于它呢？
观点三：支持离婚
姗姗：关于供精的问题，你站在男人的角度仔细想想就明白了，能完完全全接受一个不是自己血脉的孩子实在是太少了，就像女人很难接受丈夫的私生子一样，哪怕你是知情并同意的。再怎么视如己出也只是非常像而已。更何况要视如己出一辈子！
第二，你对你老公从你的描述看我是感受不到太多爱的，仅仅是因为惜才、欣赏和生活中没有大的摩擦。那么多真正相爱的情侣都未必能走到最后，若没有爱，也没有孩子，你们之间还能有什么可维系呢？
第三，我是一个四岁男孩的妈妈，相信我，孩子刚出生的那一两年，绝对是妈妈最辛苦最痛苦的时候，也是婚姻最脆弱的时候。如果那个时候不能得到丈夫的支持，真的会抑郁的。你认为他真的能给你你想要的支持吗？更何况人心难测，在这样的情况下，他的才华跟你又有什么关系呢？
最后说丁克。我不认为你会丁克。你是个传统乖巧的女孩，你会听从父母之言。没有父母不希望抱孙子的。你确定能扛住父母亲戚周围人的压力坚持不要孩子吗？
综上几点，我会建议你离婚，这是对双方都最好的选择。比起将来撕破脸再分开，不如现在就让大家保留尊严的走，也许还能收获一辈子的良师益友。
文子：男人最懂男人，你爸懂你老公，别人的骨肉无法接受，何况这个心思细腻的男人。男人不是女人，女人可以接受对方的孩子。假如是个女孩长大了就如同女人带着前夫孩子与后爸生活，新闻里后爸非礼二婚妻子女儿的事情还少吗。离婚是上策。
观点四：不要轻易离婚
Shirley 袁：中国人99%都是人格不完整的，内心都是个巨婴，夫妻有个自己的孩子后，往往会因为对自己亲生孩子的爱（含有很大成分的生物本能），内心成长，慢慢成熟；但是非亲生孩子的到来，只能是对夫妻双方更大的考验，也许你老公真的爱你，夫妻之间巨大的爱可以帮助你们跨过无亲生孩子的考验。但这是个大功课，双方一定要清楚明白。不建议在目前状态下离婚，谁敢确定以后的老公就会比现在的老公对自己那么好呢？毕竟家庭关系中最重要的是夫妻关系，即使有亲生孩子，夫妻关系不好，对大家都是伤害，尤其是对孩子。
幸知在线情感咨询师时敬国：
你的不安，可能是源于对供精这种事情的未知的后果。对于一件自己还不是特别了解的事情，有一些担心是正常的。当然，你的担心还来自于未来所承担的亲人和舆论方面的压力，将来孩子如何面对这问题的压力，等等。如果你要让这件事成为一个秘密，那么保守秘密也将承担着巨大的压力。可能这些事，你曾经隐隐感觉到过，但又没敢仔细想。所以，才会有很多莫名的焦虑和担心。对于这种担心，要破除它，就只有去勇敢地面对。把所有可能的事情，不管是有利的，还是不利的，都明明白白的去列出来。供精技术层面的事情，可以跟相关的专业人士确认。至于将来要面对的心理压力，可以和先生逐条列出来，然后每一件都找到相应的应对方式。明明白白把担心说出来，本身就是一种疏解焦虑的办法，这不但对缓解你的担心有帮助，而且也有利于疏解你丈夫的压力。
还有一件事情，你可能为之担心，但自己没有意识到。就是丈夫的心理承受能力。现在是丈夫没有生育能力，如果你决定继续和他一起生活，那么他会觉得欠你的，有负于你。也就是说，从此他会背着一个包袱生活。你所担心的是，这个包袱如果他放不下，他又能背多久。你潜意识里可能会担心，会不会有一天，他告诉你：对不起，我背不动了。我们还是分开吧。那么，这个结果，是不是你能承受的，这是你要考虑的问题。而这样的局面会不会出现，就要看你和先生沟通的深度以及他自己的调节能力。如果他能放下包袱，和你如普通夫妻一样相处，那就没太大问题。如果他压抑自己真实的感受，凡事都让着你，那么时间久了，可能就会出现问题。这一点，需要你自己根据你们的具体情况做一个评估。
当然，还有一件事，也是你担心的，那就是来自父亲的压力。在供精这件事上，虽然你能够独立做出了决定，但父母对你的影响其实还是挺大的。你会担心父亲不接受你们的决定。那个时候，可能你会面临和自己家庭的矛盾。这个矛盾是不是可以最终化解，也是你担心的问题。但是，这件事值不值得担心，主要看你自己。因为这件事，完全是你的事情。如果因为别人，哪怕是父亲的影响，改变了你的决定，那么后边也许就会有后悔的时候。反之，如果是我们自己的决定，那么我们以后就可以说自己无怨无悔。
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