婚姻学堂提问人：susan
今日坐诊情感咨询师：范俊娟
m+幸知 ：我老公今年35岁，比我大两岁，我俩大学同学，毕业就顺利结婚了。开始他很好，但在儿子出生时，我婆婆和我妈妈出现矛盾开始，他就对我家人很排斥。有一次我俩吵架，我妹妹说了他，别欺负我姐姐，他就三年没理过我妹妹。
后来我们三口搬到南方，一年他来我家一次，好多了。去年我们回老家了，他父母和我住一起，他去外地上班一个月，工作压力大，我对他妈妈也还好。过年回我家，他回去都不自在，当晚说想走，我说呆两天，没给他钥匙。第二天晚上吃饭他不喝酒就去躺着了，我弟弟在饭桌说：他要不是我姐夫，早就打他了，意思说他总是不合群，说完我弟弟的孩子就被瓜子卡住了。
晚上十点多大家都赶忙送孩子去医院，他居然开车走了，然后发了朋友圈说因果报应。我弟就跟他打电话骂起来了，然后我发朋友圈说，孩子平安，歹毒，然后私信说他，他不是人了。
然后我俩很僵，他回外地公司上班了，他父母跟我在家，他在外地。我婆婆其实很能挑事的，我曾跟我老公说，你父母一年跟我在一起，难道你跟我在我妈家坚持三天都不行吗？他说不行，说我可以让他爸妈走。
这期间，我们谁也没联系。后来我忍不住了，去找他，他还不认为自己错了，对我爱答不理。又过了一个月电话里说话还可以，他回来了，但是还是不怎么说话，给自己孩子买东西，唯独没有我的。昨天跟他理论让他好好关心我，但是他急眼，还踢了我一脚。我觉得委屈就从厨房拿起菜刀，倒是没有用，两人就打了几下。
“某某，咱们都是成年人了，对于现在咱们的婚姻，作为女人来讲两条路，要么图你人，有爱有关心好好珍惜彼此，要么就为了孩子图你的钱，每月给钱给孩子花，可以固定账号，流水单留着，可以给你自由，我不会再纠缠你！这两点都满足不了，那就最坏的打算分开……”
我早上发给他的，他没有回复我。
今天我跟他提出了离婚。我儿子九岁，女儿四岁，感觉感情破碎，可惜孩子。我怎么办，他就是心眼太小？
心眼小，是我们对一个人的社会评价。
我妹妹不过是说了你一句，因为你是我老公，你应该大度一些，忘记她曾经对你的攻击，就当一切没有发生过，否则你就是心眼小。
儿子出生了，婆婆和妈妈发生矛盾，你就应该忘记这个过程中发生的冲突，对我们家人一如既往，如果你因此排斥我们家人，你就是心眼小。
即使婆婆很能挑事，但我仍然跟她在一起呆了一年，这个过程中我为你受了委屈，你就应该为了我委屈，在我妈家将就几天，不然你就是心眼小。
过年期间，我弟弟说“你要不是我姐夫，我早打了，因为你不合群”。你就应该忽视这种明显的攻击和敌意，而不是同样的回击，否则你就是心眼小。
这么长时间没有联系，我忍不住去找你，你就应该意识到自己的错误，而不是对我爱答不理，经常跟我说说话，给孩子买礼物的时候给我也准备一份，不然你就是心眼小。
看，亲爱的，他的心眼小就是这么来的。
假如你是他，你能让自己做到心眼不小吗？也许你能，当回顾这个过程，扪心自问假如是我，即使表面上装作不介意，但心里还是会像吃了一只苍蝇，吐不出也咽不下。
带着这份没有解决的愤怒，你们怎能和睦相处？
不知道你发现没有，在他和你及你的家人之间，一直有一份没有解决的愤怒，让他在面对你和你的家人时无法自处。这份愤怒如果不能被看到，被处理，每次遇到你或者你们家人，这份愤怒都只会持续累加，而不会自行消失。
从你的描述中，这份愤怒看上去是从儿子出生时婆婆和妈妈发生矛盾开始的。我不知道当时到底发生了什么，他的愤怒是从哪里来的，估计你们之间也从没有讨论过这个话题，否则也不会有后续一而再再而三的矛盾发生。我试图从你的文字中猜测下，你们之间到底发生了什么，那就是有一种叫做“应该”的笼子被套在了他身上，而且这个笼子还是你们全家给他套上的，而他本身还缺乏跳出这个笼子的能力。
我们都是在自己的感受中活着，而不是别人的应该里。
妹妹给他套上了一个“不要欺负姐姐”的笼子，妹妹觉得这是在帮你，这里有三层含义：一是她觉得你在他那里受了委屈；二是她觉得他作为你的丈夫不够合格；三是你们的婚姻我有权利干涉，但是前两点的评判最应该有发言权的不应该是你吗？为何你不为自己发声？如果你不愿为自己发声或者感觉自己力量不够，那至少要让妹妹明白第三点：你们的婚姻你们自己做主，不需要他人干涉。
弟弟给他套上了个“不合群”的笼子，说白了这个合群是合的谁的群呢？难道他在自己的家人面前，在自己的朋友面前也不合群吗？退一步讲他合不合群又跟弟弟有什么关系呢？
你给他套上了“不能受委屈”的笼子，你跟能挑事的婆婆相处了一年，想必这过程中受了不少委屈，但你并没有提出来，而是忍了，或者处理好了，但他在面对你们全家的敌意的时候，三天都待不了，他已经提出来了，你却仍然强迫他留下，他带着心中的愤怒怎能跟你的家人好好的相处？
或许真实的他，真的像你说的就是一个小心眼的人。但他是从儿子出生之后才开始小心眼的吗？刚刚认识的时候呢？恋爱的时候呢？刚结婚的时候呢？如果那时你就知道他是个小心眼的人，当初你又是怎么跟他相处的呢？
当你把自己婚姻中的冲突开放给自己的家人，就等于堵上了你们和好的那堵墙。
你希望你们能好好彼此珍惜，希望他是那个能对你知冷知热的贴心人，能好好关心你，但是你看到真实的他了吗？看到那个真实的他的需求了吗？
有句话说得好“夫妻是床头吵架床尾和”，夫妻之间是可以前头冲突，转头和好的，但你的家人和他不是，当你把自己婚姻中的矛盾冲突开放给自己的家人，就等于堵上了你们之间和好的那堵墙。
婚姻，说白了从来都只是两个人的事，参与的人越少问题越少，虽然在我们中国还比较难做到，但我们要想维护好自己的婚姻，就管好自己的嘴和腿，别在婚姻中遇到问题就告诉自己的父母、兄弟姐妹，别在婚姻中感觉自己受了委屈就往自个家跑，然后把自己一家子人都牵扯进来，最终将自己和另一半的矛盾冲突，活生生演绎成了一家子人和对方的冲突，最终将夫妻双方越扯越远，这是婚姻中最愚蠢的处理矛盾方式。
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