作者：闻溪
婚姻是一种相互让出利益的高端感情，而不是相互争夺利益的撕逼游戏。
最幸福的婚姻，是什么事都争着做；最劣质的婚姻，是什么事都比着做。
前两天，一朋友跟我聊天，说他和老婆过不下去了。
我问为什么，他说整天吵架。我又问为什么事吵？他说，都是一些鸡毛蒜皮的家里事，他老婆总是让他做这做那，而且还跟他说，这些都是男人该做的事情。
我继续问：都什么事儿？他说，比如她做饭，我一定要洗碗；每周末两天，我必须打扫一天家里的卫生；我必须每周给孩子洗一次澡……
我打住了他，继续问：那你怎么处理呢？
他说：她既然要求我这么多，我当然也要要求她了，我们现在把每天要做的家里事情都列出来，然后分清楚，什么是我该做的，什么是她该做的。
我说：你们离离婚不远了。
像我朋友的这种情况，在很多家庭中都存在。家庭中一定有很多事情是需要处理、解决的，很多事是需要有人去做的，夫妻两人，不是你做，就是我做。那么，究竟哪件事该谁做呢？
貌似她老婆的要求非常合理，我跟你提要求，什么是你该做的，然后，你把你该做的做了。好像，这样家庭的事情就摊派了，这个家就过得下去了。
而当一方提出要求的时候，另一方自然也会提出要求，于是，双方就会为什么事是自己该做，什么事是不该做的而争执。并且，当一件事情是我去做的时候，我就会开始琢磨，对应的，什么事情是该你做的——这样的婚姻，即便不解散，过得也已经非常没劲了。
我还见过一对夫妻，他们也是分得非常清，其中“约定”，烧开水是男人的事情。有一天，男的正在电脑上写东西，女的要喝水，发现没水了，就跟男人说：“嘿，去烧水去！”男人说：“我这忙着呢，你稍等。”女人说：“你快点。”男人说：“你要着急就自己烧一下。”女人说：“烧水是你的事情。”男人只能站起来去了，满脸不高兴。女人看着男人，嘴里还在念叨：“一天到晚不干正事，就让你烧点水，还那么大脾气……”
这对夫妻结婚多年了，他们的婚姻质量其实一直很差。
最幸福的婚姻，是什么事都争着做；最劣质的婚姻，是什么事都比着做。
虽然男女之间有分工，但这种分工仅限于另一半彻底做不了的事情，比如男人干重体力活，搬个东西啥的；女人干精细活，缝个衣服什么的。剩下其它99%的事情，真的没有必要分那么清——即便你真的能够分得那么清。
人都有逆反心理和抵触情绪，当你对我要求这、要求那的时候；我一定是非心甘情愿的，你对我要求多了，我自然也会依葫芦画瓢，以同样的方式来要求你，从而使婚姻关系走上恶性循环。一旦有一方没有做到该做的事情，就觉得对不起自己了，吃亏了，然后，自己也就有足够的理由同样开始不做事情了。
就像我刚才提到的那个朋友一样，因为某天没有完成一件“分内之事”，结果，第二天一早，老婆做早餐没有他的份——这是所谓的对应，其实是报复和惩罚，完全是摧毁夫妻关系的恶疾。
你可能会说，我的他或她就是一个对家里事非常不上心，不主动的人，我不跟ta分那么清，ta就更是什么都不做了。首先，ta是不是真的什么都没有做？我想，再差劲的人，终究还是会做一些事情的，只是你没有意识到，甚至不去意识，或者还没有能够让你满意；其次，如果ta如果真的什么都不分担，那么你当初是看上了ta什么呢？你该怪ta没责任心、没本事，还是该怪你眼瞎了呢？
事实上，很多夫妻一开始都是争着去做的，但过了一段时间后，发现怎么这些事就成了我的事儿？比如小两口刚结婚的时候，女的天天给男的做饭，男的吃得那叫一个香……但时间长了，女的开始琢磨了，这么下去，岂不是天天都是我做饭了？当开始有这种想法的时候，内心的小恶魔其实就出现了，担心自己吃亏的心理开始作祟，这时候，要么也开始想方设法让男人也做饭，要么就是让男人洗碗。仿佛，这样心里就平衡了。殊不知，心理倒是平衡了，但婚姻关系恰恰开始危险了。
其实，婚姻本身就是一种付出，而不是索取；婚姻是一种相互替对方主动分担的关系，而不是强制对方来分担；婚姻是一种相互让出利益的高端感情，而不是相互争夺利益的撕逼游戏。两个人之间不分彼此，都争着去做家里的事情，这样的婚姻才充满感情和关心。相反，那些分得太清的夫妻，基本貌合，也是神离，即便能走完一生，也无缘婚姻的幸福。
当你和ta为了分清谁该做的时候，实则是对婚姻的一种作！整天去“算计”对方该做什么，去“努力改造”对方做什么，有那功夫，很多事你早都做完了。
还记得结婚的时候，都说过什么吗，“不管……，我都将一生爱你”——婚姻是用来证明你爱一个人以及爱得究竟有多深，而不是用它来证明一个人爱你以及爱你有多深。
很多人，一开始就搞错了这个问题。
（图片来自网络）
