婚姻学堂
（1）
我叫夏若，二十三岁那年，我靠着一个男人的心脏活了下来，那个男人是谁我记不清楚，只知道想起换给我心脏的那个男人我就会开始疯狂的自杀，于是，渐渐的我也就不记得那个男人的模样了。
只是，我还是患上了严重的抑郁症和精神分裂症，又住进了医院。
而苏秦，就是我在医院里认识的，那时我病的很重，精神萎靡，自闭，头发大把大把地拖落，那时的我，绝望到极点，对一切都失去信心，一次次地自杀，却一次次未遂，整个人陷入了绝望疯狂的状态，对这世间所有的一切厌恶到了极点，而我的手碗上留下了几条像恶心的虫子爬在上面的痕迹，直到现在还有。
苏秦曾让我去做过皮肤移植手术，我拒绝了，没有理由，我就是不想去做这个手术，它提醒着我，我曾经是多么的厌世，可我也居然还没有死，所以我要好好地活着。
我就是在那个时候遇到苏秦的，那是我三次自杀未遂，被医生强制性地捆在病床，苏秦走进了病房，看着我手碗上的伤痕，又看看正挣扎的我，他轻皱着他那好看的眉头，躬着身子问我：“你真想死？”
我点点头，那一会儿我对这世间所有的一切都绝望到了极点，除了死，再也没有其它的念头。
他不再劝我，起身对一旁的医生说：“那就让她去死吧！”
不知怎地，极端又倔强的我听罢这话，整个人一下子安静下来了，不再挣扎，静静地看着他，看着他那双黑漆漆的眸子，如同看向一片深海，一眼见不到底。
他扭过身子盯着我，一字一句地道：“不能好好地活着，那就去死，不能好好地去死，那就好好地活着，两样，你选择一样？”
我静静地看着他清澈的眸子和身上的白医大褂，他是一个医生，我实在不明白一个医生怎么能说出这样的话来，一个医生，他的责任是救死扶伤，他的责任是医治病人，他怎么能让病人去死，这有违常理，我真得想不痛他为什么叫我去死？
但是不能否认的是，这句话着实让几近疯狂的我安静下来了，奇怪的是谁的话都不听的我选择了只听他的话。
于是，他成了我的特护，一边协助我治疗，一边帮我做心里辅导。
他不像别人想尽一切办法阻止我去死，而是告诉我，他说：“你要死，我就看着你死，这样有人看着你也不会害怕。”
他说：“我还没有见过人自杀。”
他说：“我不知道你会选择哪一种死亡的法子，跳楼听说是最不痛苦的死亡法子，人在跳下来的半空中就死了，一点都不痛苦。”
他又说：“你是最笨的人，居然选择割腕自杀，真是让我佩服，我听说割腕自杀很疼的，而且要很大力气往下切，你切过猪肉吗，就是那样用力的斜着刀子往下切，而且一时半会还死不了，忍耐力要极好，期间会冒冷汗，发抖，脱水，惨白，也会无意识，这是我在医学上的书看到的，还没有真正见过，我还真想有机会见见，不过，你有勇气尝试吗？”
你瞧，他就是这样变态，说出来的话让人十分愤怒，却又无从反驳，而我居然就这样在他变态的治疗法子下，我活了下来。
苏秦是一个很有名的心理医生，专修心理学，我是他最难缠的一个病人，也是最固执最让他头疼的病人，他见到我时，他刚从英国回来接受了院长的邀请来医院工作。
苏秦治好我之后，我便出院了。
出院以后，我努力过一个正常人的生活，逛街，看电影，旅行，吃饭，睡觉，工作，努力活得没心没肺，苏秦说，没心没肺的人活得最最快乐，所以，没心没肺地活着，成了我的目标。
为了避免我再胡思乱想，于是，我去找一家杂志社找了一份编辑的工作，每天上班，看稿子，下班，然后回家，就这样过着普通而又平淡的日子。
而后我以为我会像所有人一样，遇到一个好男人，然后认真的恋爱，到一定的时候结婚，然后有了我们自己的宝宝，生一个漂亮的孩子，过完我的一生。
其实，所有人的一生，不就是如此吗？
结婚，生子，这就仿佛是人生固执的轮回要做的事情一样，每个普通而又平凡人的生活，都该是如此的，我也该是这样的。
可是我却陷入了另一个困境，甚至是这个想法让我感觉到可怕，我好像爱上苏秦了，我不敢肯定这个想法，因为我感觉太可怕了，于是，就让它停留在我脑海里。
下班的时候，苏秦过来接我去看一场电影，《苏州河》，是周迅演的，我看着这个电影心底有些难过，于是再度矫情了起来，我扭过头问苏秦，说：“苏秦，如果有一天我走了，你会找我吗？”
“傻瓜，问这么傻的问题干嘛？”
我有些固执：“苏秦，你回答我，如果有一天，我走了，你会像马达那样找我吗？”
“会。”他见我如此固执，侧目望着我，眼睛坚定地回答。
我又问：“会一直找吗？”
“会。”
“会一直找到死吗？”
“会。”
“你撒谎！”
是的，他撒谎，因为他在陪着我看这个电影，我在问这句话时，美美也在问摄影家这个问题，他的回答和摄影家一样，只是结局是美美离开了，摄影家没有去找美美，所以说，苏秦也不会找我。
生活空洞而乏味，而它却依然在继续，没有人能阻止它的脚步，既然最终谁和谁都是彼此的流星，又何必纠缠至死。
我，苏秦，还有记忆中偶尔一闪而过的身影，任何人，都是如此。
我开始有了记忆，记忆起我患病以前的事情，虽然断断续续，记得不是很清楚，但是好在，是有了记忆，记忆之中磨磨糊糊的有一个身影在我的脑海之中挥之不去，我极力的想要看清楚那个身影那一张脸是长的什么样，但是我怎么也看不清楚。
我开始想知道，我生病之前到底发生了什么事情，但是我总是想不起来，苏秦说别强迫自己去想，一切顺其自然就好。
苏秦的话总是有一种魔力，让我很容易就安静下来，我答应了他，让所有的一切都顺其自然的发生。
（2
苏秦工作的医院在城市的正中心，规模很大，因为生病，我经常性地来这家医院，但是我一直都不喜欢它，我想，也没有愿意喜欢上医院这个地方，一个让人感觉不到快乐的地方，谁会喜欢？
尤其是对我这种长期患病的人来说，更不喜欢这种地方，我讨厌医院里消毒水的味道，讨厌血的颜色，讨厌那些人一副病秧秧的样子，讨论听到别人哭泣的声音，讨厌看着别人那担忧的眼神，我讨厌这一切。
但不知道从哪一天开始，我习惯了这里的一切，我不知道我是先爱上医院里的一切，还是先爱上苏秦的。
总之，我爱上了苏秦，也爱上了医院里的一切，有些模糊，模棱两可。
我穿着米白色的长裙，喜欢这们穿的原因是因为显得我很高，所以我喜欢穿长裙，也喜欢带着大大的太阳镜，苏秦说这是自闭症的倾向，我眉头一扬，没有否认，其实这也是我的习惯，苏秦又说，这是自我保护的意识，说这些时，我有些痛恨他，我不明白，一个心理医生总可以把人看得这么透彻吗？
我踩着细细的高跟鞋，在长长的走廊上嗒嗒地走着，和路边上的人擦肩而过，我又想起了苏秦，他说，我有一张很漂亮的脸孔，时而像个天使，时而像个魔鬼。
苏秦无论像什么，都很漂亮，其实苏秦赞美过我很多优点，但是我都记得不清楚了，我的记忆力遭到严重的破坏。
生病期间，我吃了很多的药，各种中药西药已经把我的记忆中枢折磨坏了，我变得很健忘，糊里糊涂，忘记了很多很多事情。
这样子一想，我忽然间对我的过去毫无兴趣，我在想，一个能把我折磨成那样的过去，定不是什么好的记忆，有些时候，我甚至固执的认为，我的过去是一片空白，我就是一个没有过去的人。
为什么没有过去呢？
因为过去已经下了地狱，万劫不复。
我漠然地坐在医院里的长凳上，看着一张张焦急，担心的脸孔从我面前走过，很是无聊，无聊到我想抽烟。
没有任何犹豫，我拿起一根烟，点燃起来，刚抽了几口，一个漂亮的护士走到我面前冰冷地说道：“小姐，这里是医院，不可以抽烟。”
我抬起头，看着这张精致得不能再精致的脸孔，我灭了烟，丢到垃圾桶里，我在想，就一个医院而已，干嘛找个这么漂亮的护士？
想不通这个原因，我还得无聊地做在这里等苏秦，我从包包里拿起苏秦给在我手机里面帮我下载好的音乐，选了首张惠妹的《如果你也听说》打发着时间。
刚听完这道歌，门诊室的门打开了，苏秦出来了，我看着他，朝他笑了笑，他走过来拉着我的手问道我：“吃饭了没有？”
我摇摇头，说：“没有。”
苏秦蹙了蹙眉头，似乎很不喜欢我这样，他拉起我的手就往外走，路上不断地告诉我这样对身体不好，不能这样折腾自己。
然后带我到一家餐厅里吃饭，在餐桌上，他撑着脑袋看我进食。一会又叮嘱我应该多吃这个，多吃那个。直到整餐饭结束，他又走到我身边说：“想去哪里？”
我说：“你没事了吗？”
他说：“没事了，下午陪你。”
我说：“那我们去走走吧！”
路上的人很多，我们像初恋者一样牵着彼此的手，开心地看着路边人每一个路过的人，苏秦停下脚步说：“你想喝什么？”
我笑着回答：“熊猫奶盖。”
苏秦笑了笑，买过两杯熊猫奶盖，递于我后，甜甜地微笑着，我们抱着杯子猛喝着，可能是太渴了，我一口气就喝完了。
他笑我是一只小馋猫，他说从未见过一个女生如此不顾自己的形象，在大街上这么能喝，我笑了笑说：我没什么爱喝的东西，熊猫奶盖是唯一的爱好。
苏秦说：你可以去给贡茶代言。
我扬着头说：贡茶请不起我这么漂亮的美人去做代言。
突然苏秦脸凑了过来，我下意识闭上眼睛，我的第一感觉以为他要吻我，等了许久，没有等到他吻我，却看到他用手擦了擦我嘴角喝熊猫奶盖时留下的残汁，他看着我的样子，用手刮着我的鼻尖说：“想什么呢你？”
我脸一下子红了起来，这是我病好之后第一次脸红，噌地一下子离开了他身边，气氛有些尴尬，我们不再说话，一直到送我回去，我们都没有再说过一句话。
我不敢上前去问，我害怕从苏秦口中得知答案，现在的我，对他有一种莫名的牵挂，仿佛遇见是理所当然，一切命中注定一般。
也许，我终究是一个俗人，逃不过俗气的相遇。
（3）
我以为我能像我想像中的那么随意，不介意爱情规则，不介意付出多少得到多少，不介结果，只在乎过程，可是我现在发现，我很难做到，我想要知道苏秦的想法，却又害怕知道。
我想要知道苏秦爱不爱我，苏秦喜欢不喜欢我，苏秦的心底有没有我，我迫切的想要知道他的想法，我甚至迫切的希望他来爱我，希望他可以喜欢我。
但是，我就是这样一个懦弱的人，我问都不敢问，就这样，慌乱的我逃回了自己的小屋。
一个简陋的小屋，是我出院之后自己租的一个单身公寓，说单身公寓有些太过于好听，因为房子实在太简单，但是却有一个大大的阳台，足够让我喜欢。
这是我的一个怪癖，我住的地方必须要有阳台，我喜欢呆在阳台的感觉超过喜欢呆在房间里的感觉，在二十楼，我喜欢光着脚丫站在阳台上看着楼下行走的行人，或是给仙人掌浇水。
苏秦说，我不会将一切放在心上，所以仙人掌最适合我养，因为它生命力旺盛，轻易不会死去。
可是他不知道，我把他放在心上了。
而如今，仙人掌它却也奄奄一息，尽管我是如此细心地照料着它，它依旧选择了死神的脚步。
我站在阳台上看着仙人掌枯萎，有些难过，眼泪酸酸的，仿佛是有什么陌生熟悉的东西要掉下来一样，却又我忍了回去。
我把枯萎的仙人掌扔进了垃圾筒里，然后我回电脑前，苏秦的头像不停地摇晃着，我点开他的头像，他问我在不在，问我这几天去哪里，又问我为什么不理他，他又说他很担心我，希望我快点理他。
我听着音响里反复放着张惠妹的《如果你也听说》，盯着电脑的屏幕，直到眼皮有些发沉，
我反反复复地听着歌，看着时钟指向零晨一点，苏秦还在线，我正在看一个网络写手的新书，突然看到文里有这么一句话，女主角也是从来没有对男主角说过我爱你三个字，可是却天天晚上说晚安。
看完之后，我才知道，原来晚安还有另外一层意思，我手一顿，来不及细想我就马上上线问苏秦：“你有没有对别人说过晚安？”
苏秦发了一个疑惑的眼神过来，又说：“说过呀，怎么了？”
我愣了愣，不知道怎么，听到这一句话有些失望，然后我又摇摇头，他也不知道晚安另外一层意思，况且晚安是最正常的道别的话语，我怎能强求他不要跟别人说呢？
只是我在失望什么？
我想我失望的不是苏秦对别人说了晚安，而是失望的他并不懂我的心，又或者是说他懂，但是他在装傻。
我就这样坐在电脑前胡思乱想，苏秦没再说什么，他又那几个问题发过来，执意地问我这几天去哪里，又问我为什么不理他？
我笑了笑，没再说话，过了半个钟，我发过去一句晚安，便下了线，
天亮之后，我的门被打开了，我还在睡觉，我醒来的时候，苏秦已经进了我的房间，看到他时，我吓了一大跳，好久我才想起来他是有我房间的钥匙的。
我看着苏秦站在那里，眼睛发红，蹙起来了眉头，不等我说什么，苏秦不由分说地上前一把抱住我说：“夏若，我喜欢你，可是我该怎么办，夏若，我该拿你怎么办才好，夏若，夏若…………”
我愣了好半天，一大清早的他直闯进我的家门就是为了要和我说一句，他喜欢我吗？我真的呆了许久，很快的内心的喜悦就压抑不住，我很开心，真的很开心。
原来，他是喜欢我的。
原来，我并不是一厢情愿。
只是苏秦的样子叫我很是担心他，我看着他那模样，伸手紧紧地抱着他的腰身，问道：“怎么了？”
他看了我半天，没有说话，只是紧紧地抱着我，我看着那原本清澈如水的眸子变得忧伤起来，我不知道该说什么。
许久，他上床抱着我一起睡下，他说他一夜都没有睡，担心了我整整一个晚上，现在很困，想睡觉。
我愣了一下，什么也没说，感觉这事情有些无厘头，隐隐约约感觉苏秦是有什么事情隐瞒着我，只是，我不敢问。
心底的喜悦压过了心头的疑惑，此时只需要拥有彼此就好，哪怕就这一秒，我也想要拥有他这一秒，我想自私一回，我不想去想我心中的那些疑惑，所以，就让我自己自私一回，一回就好。
我看着自己，吊带睡衣，里面什么也没穿，显然，苏秦也发现了，我清楚地看见苏秦眼神里的欲望，我伸手抱着他。
我有一种强烈的不安，我不知道我可以拥有苏秦多久，苏秦只能是暂时的停留在我的身边，他只能是暂时的停留在我的身边。
我很害怕，唯有紧紧的抱着他。
我以为苏秦会要我，可是我们抱着许久，苏秦还是没有碰我，他别开了眼光：“我只想抱着你好好地睡一觉，乖，睡觉吧！”
我有些悲伤，因为我不知道，他会属于我多久，所以我想把自己给他，可是他不要，于是，我开始反复地问：“苏秦，你是真得喜欢我吗？”
他用力地点点头，一直点头，我有些难过，没有了刚刚的喜悦，他说他喜欢我，他说他真的喜欢我，可是为什么我还是会有这样强烈的不安呢？
然后两个人都不再说话，短暂的沉默，我听到他的呼吸声和心跳声，我安静地爬在他胸口睡着了。
醒来时，苏秦离开了，我光着脚丫子跑到客厅里，发现餐桌上有做好的饭菜，走过去看着旁边的纸条，上面写着：好好吃饭，我去机场接一个人。
我笑着吃着饭，心里满满的，都是甜蜜，再也顾不得心里头其它的疑惑了，就连他要去接的是谁我都没有兴趣知道了。
我只知道，此时苏秦喜欢我，我也喜欢苏秦。
（4）
接下来的几天，苏秦似乎总是很忙，我总是见不到他的身影，就连去医院里，都很少见到他，我内心强烈的不安，却还是认真的工作，上班，下班，吃饭，睡觉，只想我们再见面的时候让他看到一个好好的我，正常的我。
我想告诉他，他不在的日子，我有乖乖的听他的话，好好的上班，好好的下班，好好的睡觉，好好的吃饭，好好的生活。
只是事情总是发生的很突然，一个混血女人闯进了我的屋子，闯进了我的世界，她站在我的面前，肆意地将我上下打量了一番，然后笑着开口，用着不太纯正的中国话说道：“你是夏若吧！我是苏秦的太太llisa。”
苏秦的太太？
这几个字让我的脑子仿佛一下子停止住了，心脏开始用力地猛缩，我下意识地摇摇头，我不信，苏秦怎么会结婚了？
我不相信，我不相信苏秦结婚了。
lisa开始诉说着他和苏秦的故事，她是中英混血儿，从小生活在英国，而苏秦则是去英国留学认识她的，两个人是同一所学校的，在苏秦最困难的时候，是她帮他度过了难关，一切发展的很顺利，如同所有平淡的爱情故事，他们早早地便一起结婚，生子。
lisa说，苏秦他一直想着回中国来，她也喜欢中国，很支持他的想法，所以同意他回到了中国，只是她来中国之前还有些工作上的事情没有处理完，所以就让他先回来，她随后就不中国，不想这一分开就是一年多的时候。
可是前一段时间，苏秦却打电话告诉她要离婚，苏秦告诉她，他爱上了别人，苏秦告诉他，他这才知道爱一个人是什么样的感觉，苏秦说他对不起她，但是他还是要离婚。
lisa说她不明白，为什么两个人这么深的感情，按中国话说，同甘共苦，为什么还要走到离婚这一步，她不明白，所以执意来中国看看，想看一看苏秦爱上的女孩到底是一个什么样的女孩。
lisa又说，她并不在乎婚姻，可是在乎的是这么深的感情，怎么说变就变了，她还给我看了她们的小孩，一个很好看的小孩，长得很像极了苏秦，才三岁半。
我看着小孩子的照片，天真可爱的眼睛十分的纯净，我的心猛得一下子抽紧了，我有什么权利让这么可爱的一个小孩失去父亲？
我突然间明白了，苏秦为什么一直不敢接受我，原来是他早就知道自己的责任，只是我不知道而已。
是我执意非要跟他在一起，是我非要爱上他，是我的错。
lisa走后，我便离开了，躲在这个城市另外一个地方，看着苏秦满世界地找我，我笑着笑着就哭了，终于，那一抹熟悉的东西又回来了，我终于明白怎么哭了。
我看着苏秦的着急，心底难过极了，不是我要躲，而是我已经败了，女人的敏感，早已洞悉一切。
是的，我败了，不是败给爱情，是败给一个睿智的女人，一个幸福的家庭。
她，比我聪明。
（5）
清晨，我打开QQ，一连串的留言跳了出来，我看都没看就删掉了，我抬头看着天空，太阳有些刺眼，我下意识地用手挡了一下，我知道明天苏秦将会在11:45离开这座城市，离开中国回去英国，他原本应该呆的地方。
lisa的父亲是苏秦的老师，他对苏秦要离婚的态度很是不满，强烈要求苏秦回到英国，并不许他们再踏入中国半步。
其实我知道，只要我开口，他一定会回来中国的，尽管lisa的父亲是那么的强大，可我相信，我开口他还是会不顾一切地回来。
可是我不会开口，因为我懂得，我懂得爱过之后在一瞬间崩塌的感觉，所以我不能，更不能毁了他的事业。
我看着QQ发过去一条信息说：“苏秦，别再担心我，我不会再那么傻地自杀了，好好待lisa。”
苏秦马上回过话来，问我在什么地方？
我说：“在异地，一个你猜不到的城市。”
苏秦没再接话，他太了解我了，我太固执，我太偏执，我若是不想让一个人找到，谁也没办法将我找到，我在电脑前看着苏秦的头像，轻声地喃着，苏秦，我会想你的，永远想你的。
这是一场错误的相逢，我们本是两条平行线，为何却有了相交点？
我不懂，我只知道，我会记住这个叫苏秦的人，他让我明白了生活的意义。
有些故事从一开始便注定了结局。
是我太执著了，苏秦早已牢牢套上，是我连皮带肉地撕扯开，痛彻心扉，非要碰得头破血流，所以我是活该。
苏秦，我们只是在错的时间，遇见了对的人，苏秦是那么的了解我，所以早应该知道了结局。
记忆的大门仿佛是开始要打开，所有的记忆拼了命的涌出来，脑海里忽然之间跳出来一张年轻的脸孔，那么纯净，那么干净，看着我的时候，眼神是那么的温暖。
我看着我们两个人一起在医院里面散步，他握着我的手，告诉我说：“小若，你要好好的活下去。”
我说：“你是我活下去的唯一的希望，唯有你活着，我才会好好的活着，我们要一起好好的活着。”
我开始急切的想要看清楚我说那个唯一给我活下去的希望的那个男孩是谁，可是我却怎么也不记不起来那张脸。
我又不敢强迫自己去想起来，因为我答应过苏秦，我要好好的，我要好好的活着，我会照顾好自己。
清晨十点的这个城市，空气有一丝凉气，我穿着睡衣坐在电脑前，重新登上QQ，苏秦的头像依旧在跳动。
他说：“夏若，我不知道我会不会找到你，但是我在等你。”
“夏若，若是人生一定要在错的时间里遇到对的人，为什么不可以将时间转换为对的呢？夏若，只要你开口，我一定想尽一切办法回来。”
“夏若，你那么聪明，知道了我的决定，所以才躲起来吗？”
“夏若，为了你，我可以放弃一切。”
“夏若，你真得不要我了吗？”
“夏若，我回英国了，无论何时，只要你开口让我回来，我都会回来。”
时间显示：10：35分，我再也忍不住，抱着本本落泪，手指在键盘上敲打上：“一路顺风，苏秦，再见！”
苏秦似乎一直是在电脑前，他回得很快，他说：“我才刚刚到机场不久，你在哪里？真的不再见我了吗？”
我努力的灿烂一笑，摇了摇头，打上几个字，说：“不必了，我只想问你，你会想我的，对吗？”
他说：“会，绝对！”
他又说：“你真的不来吗？好吧，以后记得好好休息，不要再这么迟睡了。记得，不要再折磨自己了，好好疼爱自己，还有记得，找一个懂得疼你的男人，否则我这辈子都不会心安。”
（6）
泪水开始断线，脑子一阵阵头痛欲裂，我抱着双腿把头埋进了双腿之间，我的记忆突然清晰起来，这一次比前一次更加的猛烈，很多很多的事情回到了我的脑袋里面，我的头很疼很疼，仿佛是一下子接受不了这么多的记忆。
我只能是用力的抱着头，开始想起很久以前，想起我十八岁的以前的时光，那时候我的心脏是有问题的，所以我的父母丢弃了我，把我扔在了孤儿院，终于在十八岁的时候，我那颗坏了的心脏支持不下去了，我住进了医院，而换心脏给我的那个男孩，他叫夏天，是和我同住一个病房的。
他得的是胃癌，我们住在同一个病房，他比我先住进来，比我乐观，比我积极向上，比我开朗，比我善良。
与他同住一个病房的的我十分的悲观，我那时候迫切的想死，我感觉我被这个世界都抛弃了，父母嫌弃我有病，所以抛弃了我，现在，连我的生命都要抛弃我。
我变得开始绝望，我不想死在医院里面，不想死在手术台上，于是我不断的想死，一次次的自杀，却一次次的被抢救回来。
夏天就是在那个时候陪伴我的，他告诉我他是他父母的养子，也没有见过自己的亲生父母，他也不知道他的亲生父母是谁，他也是被亲身父母抛弃的，所以，他想尽一切的办法安慰我，他在我的身边陪伴我度过了一个又一个的难关，他鼓励我，他支持我，他陪伴我在我的身边。
有他的陪伴，有他的鼓励，有他的安慰，我变得乐观积极向上起来。
我开始向往他说的，我和他的身体好了之后，便可以出去旅行，看这个世界上各个地方最美的风景。
他的话，让我开始充满希望。
就这样，我们相爱了
是的，我爱上了他，他也爱上了我，我们两个将死之人爱上了彼此。。
只是我们再努力，再积极向上，可我们也都知道自己的病，也都知道自己活不久，所以从来不说，只是鼓励着对方好好活下去。
或许是有爱，或许是我们都活得太可怜，或许是老天同情我们，明明只有几个月生命的我们，却活了一年又一年。
再后来医院告诉我，有适合我的心脏给我，夏天支持我去换这个心脏，他说我活下去才能好好的照顾他，他才能好好的活下去，他说，他需要我的照顾。
夏天说：夏若，我需要你。
他说，他需要我，于是，我答应了夏天，去换这个心脏。
只是，从手术室里面出来的时候，我却再也没有见到夏天，我听说夏天的父母说把夏天送到国外去治疗了，说国外的医疗水平比国内好，更容易康复，所以送夏天去国外治疗，这样做只是为了能争取早一天与我在一起。
尽管疑虑重重，可是我还是选择相信了。
身体康复出院之后，我便找了一份工作在国内耐心的等着夏天，上班，下班，做饭，吃饭，睡觉，可是一年了，一年了夏天还是没有任何的消息。
我开始等待的焦急，等待的不安，我把这一钱存的钱取了出来想去国外看夏天，眼看隐瞒不住的夏天父母这才告诉我，夏天已经死了，一年前就死了，夏天他把他自己的心脏给了我。
而我就这样带着他的心脏活下来了。
我之所以能活下去是因为夏天给我的希望，是因为我以为我和夏天会在一起，我要等着他一起，好好的跟他在一起，谁知道他居然死了，一年前就死了。
而一直支付我住院治疗的好心人也是夏天的父母，我的亲生父母，当年抛弃我的亲生父母，夏天，他是我的名义上的哥哥。
夏天早就知道了这个事情，所以一直陪伴我左右，鼓励我好好的活下去。
我当时就崩澡了，无法相信这一切的我几度自杀疯狂，我一度以认为是我夺走了夏天的生命，我也不相信夏天是我的名义上的哥哥，更不相信支助我的好心人居然是当年抛弃我的亲生父母，这所有的一切的事实刺激着我无法相信这一切。
我开始逃避，不愿意面对任何人，变得疯狂，又开始了自杀，以至于后来患上了严重的抑郁症和精神分裂症。
再后来，我就遇上了苏秦，这个同样是刻到我心里的男人，我是一辈子不能忘记的。
我不能再毁掉一个男人，所以我选择放手。
我不能放弃他对我的爱，我也不能再辜负夏天对我的爱，所以我必须地努力生活，好好的活着。
我看着时钟指向11：45，我擦干了泪水，我说：“苏秦，其实晚安还有另外一层意思，晚安＝wanan=woainiaini=我爱你爱你，苏秦，我爱你爱你。”
说罢，我关了QQ，然后穿衣，打扮，努力的让自己看着像是一个没事人一样，然后打了一辆出租车来到了郊区的墓地，找到了夏天的墓碑，将手中的一束花放在墓碑跟前，然后，坐了下来，抬头望着天空从头顶上飞过的一架飞机，若是时间上算的不错，苏秦的飞机，也是刚刚起飞吧！
忘却是想念的开始，还是想念是忘却的开始？
周而复始，永无止境。
像是看了一场寂寞的电影，午夜人散，徘徊在街头，心中杂草猛然滋长，却寻不出一个由头。
飞机从头顶略过，留下一层层烟云，忽然间压抑不住的眼泪在此时夺泪而眶，我坐在夏天的墓碑面前号啕大哭了起来，哭的撕心裂肺。
苏秦，再见！
夏天，再见！
我答应你们，从今往后，会好好的生活，好好的爱自己。
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