婚姻学堂有时候让你伤心的不是爱情，
而是你的自尊和你伪善。
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大家都不看好的一对分手了，结局是都预料到了，但剧情却有些意外。都一直以为会是馨儿先提出分手，因为每次闺蜜聚会时，只要提到大卫，馨儿总是一堆抱怨和不满。好几个姐妹也常常在听烦了馨儿的这点事时，问她，这么差劲的男人，你怎么就不和他分手呢？馨儿说，这种伤人的事情，我怎么做得出啊！甚至好多次，馨儿刚刚数落过大卫，大卫就一脸笑容地出现在聚会现场来接她回家，馨儿总是可以做到瞬间变脸，从失落的怨妇一下子成为了俏媚的少妇。大卫的离开原本是件好事，因为他和馨儿的差距实在太大了，不光光站在一起实在不般配，而且在性格、兴趣、爱好、学识等上两个人都很难匹配。众姐妹都开心，馨儿终于自由了，不用做她说的恶人，而可以把身旁的位置腾空来等候那个属于她的真爱。却没有想到，馨儿却一改平时的优雅矜持状，做起了泼妇，三番五次地找到大卫，一定要大卫给自己一个交待。馨儿说，我想不通，她哪里比我好，要身材没有身材要外貌没有外貌，还是一个大专生。旁人怎么规劝都没有用，馨儿就是难以自控，直到我对馨儿很直白地说了一句：让你伤心的不是爱情和他，而是你的自尊和伪善，你的失落不是因为对方离开，而是因为Ta先告别。你不是失去了爱，你是丢了面子。
馨儿瞪着大大的眼睛看着我，她想要反驳，但最终安静下来，长叹一口气说：其实我也知道他不适合我，我早就想要离开他，只不过当初觉得他对自己那么用尽心思地苦追，想着他的实在好脾气，才一直煎熬到现在。没有想到，尽然他会……再加上看到他另外找到的那个女的，实在和我差距太大，我就更加难以接受，他怎么会选择那样一个女人而放弃我。关键是，为什么是他先开口说分手啊，要说也应该是我先说吧。
我遇到过好多和馨儿一样被自尊心折磨坏的人，本来并不满意原有的关系和那个Ta，甚至也在暗自期待、渴望和找寻更加合适的伴侣，但就是不愿意先开口说一声“再见”。可是后来事情意想不到地演变为对方先提出分手时，当初那个心不甘情不愿、将就的人反而成为那个受伤最深和难以自拔的人。我把这类人称为“爱情的伪善者”，他们假装自己是好人，是爱情的维护者和受害者，却不知，真正伤了自己的是这份不真实和自尊心。
我们从小都被教育要做个好人，我们也真心想做个好人，但很可能一不小心做了个“伪善的人”，误以为维持表面的和谐就是好人，牺牲自我成全他人就是好人。在为人处世如此，在爱情上亦是如此。我们并不百分百满意自己的关系，却又没有勇气面对自己的真实感受和需要。
另外，我们在意的不是分手，而是是谁提出的分手，也就是自尊心在作怪。“失去的才是最好的”，在这里可以修改为“失去的就变成最好的了”。所以，我想和你分享一个你很可能不知道的名词，就是“心理电阻”，这是一个心理效应的，心理电阻说的是当一个人受到阻碍，不能自由地追求和拥有想要，那个想要的人、事、物就变得令人向往，甚至让人欲罢不能。这就是为什么一些不太爱吃的食品，被贴上“最后十个”这样的标签后，大多数人会莫名其妙地觉得一定很好吃。馨儿就是处于在这样的心理效应里，不是大卫有多么的好，而是因为突然失去，馨儿的原本的拥有感和优越感受到阻碍，大卫突然就变得让她离不开而欲罢不能了。再加上关系的分离本身就是对已经形成的某些惯性的打破，这种失衡感也会让人误以为自己离不开，但事实上，没有谁会离不开谁，而生命每一次的失衡都会自动地再次找到平衡的，只要你给自己足够的时间和耐心。
如果你也不小心和馨儿一样，做了一个爱情的伪善者，请对自己坦诚和真实点，与其那么痛苦地自我毁灭和折磨，不如直面自我的虚伪和失衡，承认一切都是自尊心惹的祸而非爱情。勇敢地去看到，其实当初你已经不看好这个人，你也不愿意去坚守这份关系，只不过后来你因为自己的面子，因为你认为应该先说分手的是自己，所以你才这么痛苦。承认自己的伪善，承认自己的不真实，每当自己失落伤心时，就勇敢地提醒自己，我不是因为爱这个人而伤心，而是因为失衡而难过。这样，你才会快速摆脱一份其实没有那么痛苦的情感，而让真正适合你的人有机会走向你。
本文作者金颖，为《优听Radio》原创首发专栏《谈情说爱吧》
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