作者：艾闻
很多向我咨询的人，都会问我一个问题，该不该为了孩子而将就一个绝望的婚姻，其实这个问题没有标准答案。
那么多有了孩子而破碎的婚姻中，有将就过着的，也有痛快离婚的——你能说谁的选择就一定是对、是错吗？当然不能。
如果说，存在的就是合理的，那么离或不离都存在，将就或不将就都存在，自然二者都有合理性。
所以，将就不将就，完全是个人决定——结果没有对错之分！换而言之，离婚了不见得就是对不起孩子，不离婚也不见得孩子就真的好，甚至，是不是真是为了孩子都存疑。
这个结论，对于很多人而言，是心悦诚服接受的，但对于另一些人而言，是极力反对的。我无意谈论对错问题，只是提供几个角度有助于你深入思考并妥善解决这个思想上的问题。
首先，你要分清楚，你是真的为孩子而将就婚姻，还是拿孩子来作为自己将就的借口？
有这么一部分人，即使是没有孩子，他们也只能将就，不管是因为经济不独立，还是人格不独立，不管是因为孱弱，还是因为无法主宰自己的生活……这样的人，如果在婚姻中遭遇痛苦甚或是背叛，他们虽然在情感上难以接受，但潜意识里，却总是有一个声音在劝自己：不能离婚！
当这个结论出现后，他们也需要为此寻找合理化理由，这时候孩子就成为最好的“借口”。当你认为自己是为了孩子而将就的时候，就会觉得自己道德高尚，具有牺牲精神，为了孩子忍辱负重，掩盖了自己的真实——恕我直言，这其实是自欺。
这样一种心态下的将就，可能会出现两个结果，一是整天像个怨妇一样，认为自己的痛苦都是别人带来的，而且可能会把这种痛苦转嫁给孩子，最常见的就是经常在孩子面前抱怨，“如果不是因为你……”；第二是他们会把自己的希望完全寄托在孩子身上，因为他们指望自己的“牺牲”是值得的，是得到肯定的。所以，但凡孩子出现失控或不能理解自己的时候，就觉得自己再次被伤害。
其次，你要分清楚，什么才是真正的为了孩子。
很多人虽然嘴上说为了孩子，心理上也是想着为了孩子，但是，他们的行为，包括最终的结果，却没有真的为了孩子。
中国人有一个普遍存在的概念：对孩子最好的爱，就是为他保留一个完整的家。这是传统遗留的固有观念。所以，再苦再难也要为孩子保留着这个家，哪怕是形式上的完整。
这个观念存在的前提是：单亲家庭的孩子都不幸福——单亲家庭的孩子真的都不幸福吗？当然不是，这个结论是显而易见的，不然单亲家庭的孩子别活了。孩子幸福与否的根本，是父母能不能给予孩子足够的关爱，有没有健全的人格等等，这些比形式上的家庭更为重要。
我们换一个角度看，如果夫妻之间积怨较深，彼此猜忌怀疑，甚至明争暗斗，天天打架，这样的家庭能够孕育出幸福的孩子吗？
诚然，单亲家庭的孩子是比普通家庭的孩子面临更多的问题，但是我们也必须清楚，我们的社会有妖魔化单亲家庭的态势。
第三、如果你是一个自己都不独立，人格都不健全的人，你再怎么将就，也难给孩子榜样的力量。
孩子的性格和人格，其实都是模仿父母而来，如果你懦弱，被动，不会主宰自己的命运，甚至不懂保护自己，自我伤害，那么孩子就会模仿你。换一句话说，如果你是一个将就痛苦婚姻的人，可能你的孩子将来也会是一个将就婚姻的人——这样的结果你能接受吗？
有个男士，严重的妻管严，老婆很强势，他其实早就在婚姻中疲惫不堪，丧失了自己，他无数次想过离婚，但一想到儿子，就心软了，所以一再迁就……儿子后来长大了，就像他一样，没有主见，没有自信，遇事忍气吞声，性格懦弱，后来在大学期间因为被女友抛弃而割腕自杀，幸亏发现及时，才保住一条命。这件事情让这位男士开始反思，他一直以为自己为了孩子，最后才发现，自己的将就可能最后害的恰恰是孩子——因为，孩子在接受一段时间的心理治疗后，跟他说：“爸爸，我看不起你，你不像一个男人！”
第四，如果不知道什么是为了孩子好，至少你该清楚什么是对孩子不好。
如果你能换这个角度思考问题，那么是不是需要将就，也就会有新的思路。这方面不多废话，我把对孩子不好的几种常见情况列举出来：
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夫妻隔阂，视如仇人，三天一小吵，五天一大吵的；
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在这个家庭中，存在违背三观，丧失道德、良知、责任，甚至没有人性的现象，比如公然有第三者存在，比如一方甚至双方对孩子彻底不管，比如家暴等；
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为孩子树立了不良的人格榜样，比如懦弱、优柔寡断、不懂抗争，不会合理正当维护自己的权利，等等。
以上这些情况若存在，所谓的为了孩子而将就，就成为一种自欺欺人。
其实，涉及孩子的话题还很多，简单而言，基本的思路是：
1、分清楚自己到底是真为了孩子，还是其实是为了自己而把孩子作为挡箭牌？
有向我咨询的人，他们说为了孩子不能离婚，但我问了几句后就断定，ta其实是为了自己，这样的人，我基本帮不上忙，因为问题在自己身上，但ta却总认为自己没有问题，你都认为自己没有问题，又怎么可能改？又怎么可能解决得了真正的问题呢？
2、要独立，包括经济独立和人格独立，尤其是后者。
如果你经济独立，就不用看别人脸嘴，经济不独立，谁养你你就得听谁的，你还怎么主宰自己的命运？人格独立更为重要，面对破碎的婚姻，虽然你也痛苦，但你决断的时候就没有障碍，因为你非常清楚，你想要什么，孩子需要什么，你能给孩子什么。
我见过真正为了孩子将就婚姻的，是个女士，她将就的原因是问过孩子，孩子不希望父母离婚，所以她尊重孩子，但她从来不抱怨，尤其是抱怨孩子的父亲，因为她清楚，她之所以将就，是为了孩子的感受，抱怨与孩子需要的感受是矛盾对立的。
说到底，其实我并不赞同所谓的将就，“将就”本身就是一种无可奈何的选择。
要么真正为了孩子放下一切，“心甘情愿”接受婚姻的不完美，甚至是彻头彻尾的不美；要么干脆痛下决心离婚，解决好自己的问题，进而力所能及地照顾好孩子。
真正困惑人的是：离婚了，孩子会怎样？而且通常你在臆想这个问题的时候，往往想到的都是各种不好，那么，我们换一种方式思考，你凭什么就觉得不好？你又凭什么会觉得不离婚就一定好？
最后，决断婚姻是否继续，其实考量的是你和ta的关系，孩子是重要，但不是最重要的考虑因素——这句话，我说出来，我清楚，80%的人不会接受，18%的人接受但是做不到，而只有2%的人能接受并做到，其中1%的人，是已经离婚的人，另外1%的人，是没离婚但已经不再对婚姻有期许的人。
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