说出来也不怕你们笑，结婚这么多年，只要老公一跟我冷战，我都会主动求和，去哄他，但是我现在发现他越来越难哄了。而更要命的是，因为疫情隔离，冷战中的我们要24小时同处一个屋檐下，我真的要被憋疯了。以前冷战时，他去上班了我还能做点别的转一下注意力；现在天天面对着一个不管你做什么都无动于衷的人；我难受得每天都睡不着觉。
我今年32岁，外企人力主管；老公33岁，从事房地产销售管理；我们结婚5年，女儿才两岁。当初恋爱，我就是被老公身上的温暖所打动的；他长得帅气，笑起来尤其迷人，让我觉得自己整颗心都化了；甚至想自己怎么能配上这么好的男人呢。恋爱期间，我就强调：“千万不要对我冷暴力。”那会他重重地点头，心疼地抱着我；我暗暗下决心要变得更好，配得上他。
可没想到结婚不到一年他就开始对我冷暴力，每次有矛盾，他一冷我就害怕，会主动妥协对他好；结果他冷暴力的次数越来越频繁，时间也越来越长。每次我都觉得特别无助，仿佛回到小时候，妈妈让我干什么我不听话，她就说“你不听就随便吧”…然后不理我；我很害怕，只能不停地做她喜欢的事，这样她就会理我。
现在我感觉老公已经不爱我了，我做什么都没有用。我几乎每天晚上都会梦见老公和别人走了，或者是跟我提离婚。他那冷若冰霜的样子，让我觉得生不如死。老师，我该怎么做才能让老公不要对我冷暴力？
导师点评：
这位女士，我能感受到你的痛苦和无助，甚至还有愤怒。遇见一个这么好，这么温暖的男人，他曾经像阳光一样照亮了你；最后却把你丢入冰窟。我相信，老公当初心疼地抱着你是真的，答应你“不冷暴力”也是真心的。可是到底为什么日子过着过着，就成了现在的样子？
1、我能感受到在这段关系里，你是不自信的，会感叹自己怎么配得上这么好的男人，并暗暗发誓自己要变得更好，这是典型的“价值条件化”。你会无意识地把双方的价值放在天平上称量，如果觉得对方更优秀，或者是付出得更多，你就会觉得不安；因此你会不断去努力满足对方的各种需求，以求配得上对方的爱和关心。那这也等于把自己的软肋彻底暴露给对方，当两个人从亲密关系的激情期过渡到权力斗争期时，对方会无意识地利用你的软肋，以获取关系当中的主导权；冷暴力正是这种模式的结果呈现。
2、对你来说，亲密关系更像是一种等价交换，需要不断付出，不断积累资本去换取；这实际上也是一种自卑性投射，与你和妈妈的关系模式有关。你妈妈在关系当中比较强势，希望孩子服从和依赖自己；而你扮演的是弱小的角色，除了服从别无他选。在这种不平等的关系里，你是没有力量的；必须摆出讨好的姿态，满足对方的要求来维系感情。成年后你又把这种关系模式复制到了自己的亲密关系当中，亲自教会了老公用“冷暴力”的方式来对待你。想要改变老公，其实需要从自己入手，成长出内心的力量感和足够的自我认同，才有力量去重建关系模式。
