出差回来,老公做了满满一大桌子菜,我以为他是给我接风洗尘,没成想却是婚姻告急……

我今年38岁,和老公结婚10年了。结婚前几年,我们生活得很幸福。他接送我上下班,回来一起做饭,饭后我们偎依在一起,讲述一天的所见所闻,说到尽兴处还互相打趣,日子过的其乐融融。

周末我们一起去健身,看电影,吃各种小吃,还偶尔去郊外采风,后来有了孩子,我们一起陪伴孩子,其实孩子更多的是父母照看,我们的自由空间虽然不如以前,但是相比较而言还是挺多的,这样的生活让我们感到充实而美好老公非常随和,比较包容我,而我就不行了,我特别敏感,时不时就会发脾气,吵闹,尽管我也不想这样,可是我无法控制。

我非常依赖他,我希望他能随时陪在我身边,他有应酬,我会控制不住地给他打电话,他经常取笑我,说我都是当妈的人了,还这么粘人,可在他面前,我会不自觉地退化成小孩子。

尽管老公有很多优点,但是他也有犯懒的时候。比如那天我想吃鸡蛋面,让他给我做,他竟然说不会,躺在那里睡懒觉。我知道他工作很忙,压力很大,可我还是觉得委屈,为了他,我学了那么多,为什么他就不能给我做顿饭呢?

我觉得他可能是不那么爱我了,越想越感觉委屈,非要把他拽起来,让他给我做,还挖苦他说,如果不是他懒惰,也不至于晋升这么慢,官职不如我高,工资也比我少一大截子。我越说越大声,情绪一度失控……

像这样的情况原来越多,老公也越来越冷漠。其实我也不想这样,就是控制不住。父母把我养大,时常把回报挂在嘴边,我总觉得是相互的。遇到老公后,他对我好,无条件地爱我,而我却整天这样。老师,我该如何修复感情呢?

导师点评:

这位女士,你好,我能理解你的心情,你老公想要跟你离婚,与其说是因为具体的事,不如说是因为你们的相处模式出了问题。你们的感情为什么会走到这一步呢?我们一起来分析一下:

1、从你的表现来看,你是一个焦虑型依恋的人。如果保持一定的距离,他人和你相处起来并不会累,然而,如果建立了亲密关系,你的脆弱就会表现出来,这时候的你会过度依赖对方。

关系越亲密,自己与对方的界限就会越模糊。为了确认自己仍然被爱,你时常会做出一些事情加以确认,就像你想通过他给你做鸡蛋面,来确认他是否爱你;由于怕抛弃,你也会对对方进行不自觉地约束,就如同你想让他多陪你。但长久下来,这些行为会让对方产生很大的压力。

2、 一方面你会恐惧被抛弃,而另一方面,你却会故意用激烈的言辞伤害对方。这种行为其实是来自认为对方轻视自己的一种不自信的表现,我能理解你的行为,但老公反而会不理解你的言行,,他会觉得自己付出了那么多,没有得到你的肯定,这样会让他感到沮丧;当然,其实你也不好受,你恐惧被抛弃,又太想获得认同,所以你常常在负面情绪中不能自拔。

3、焦虑型依恋的形成并不能怪你,这和你的成长环境有关。你父母经常把让回报挂在嘴边,让你觉得所有的爱都是有条件的。在你的成长过程中,有条件的爱是不稳定的,这让你渴望爱,对依恋对象抱有期待,同时,这种爱又不能总满足你,所以你会恐惧,怕被失去。

要想修复这段感情,你需要先清楚你的依恋类型,然后学着慢慢地形成安全型依恋。只有这样,才不会给对方造成太大的压力。