总是在设计对方的恋爱无能,我就是假装可以恋爱的人?

我大约是个爱无能的人。谈的恋爱绝对不超过一个月,但是间隔时间基本四五年。因为爹妈给的容貌幼态,声音也比较好听,基本素颜见人都以为我还是在校生。谈恋爱的时候,我会利用这一点来达到目的。故意撒娇卖萌,显示弱势,制造亲近的机会却还一脸无辜。

每一个动作和行为都是我的设计,为了达到我的目的。但是,我却很痛恨亲密。即使各种亲密,也有底线,即使有亲密接触,我的内心都觉得尴尬。当我的初恋靠在我的肩膀说幸福,我觉得恶心。要和我十指紧扣,我觉得被人胁迫。即使恋爱过但没接吻过,当他们和我四目相对我就觉得可怕。我就是假装可以恋爱的人,爱情没有让我心动过。

导师点评:

由于抱着对爱情的极度需求和完美的渴望,而同时又太过缺乏安全感,那么由此导致的无法全身心投入亲密关系,就会成为一种常态。归根到底还是对于自己的不自信,以及对曾经记忆的不良消化,而导致错误观念的产生。

当一个人不爱自己的时候,他就无法给出自己安全感,也无法认同自己,不够关怀和接纳自己,却指望幻想着别人来给自己这些。

过于缺乏安全感就会过于依赖别人给予自己这些,但实际上,这是一种不切实际的想法。很明显,别人很难承受起这样伟大的重任和天真的幻想,这对一个人的心理负担会有多重,这就好比他在自己的人生旅途上收养了一个婴儿,每天都要照顾她,一般人都容易受不了。不是他不愿意,而是他没有这个义务,也没有这个能力。

所以我们即使经历了冷漠的记忆,也要努力去变成一个可以感受到爱的人。把以前那些固有的经验放到一边,你指望别人给的安全感、自信、认同、赞美、关注和鼓励,你自己先学会给自己。

严重缺爱的人在原生家庭里没有得到过有质量的爱,因此他们常常不知道如何关爱自己,更不认为自己具备可以爱自己的能力,他们大大的忽略掉自己的能力和力量,以为这些事情只有靠别人才能给自己,这恰恰是一种婴儿心理的固着。

只有勇于突破自己的界限,努力拿回属于自己的主动权和对于生活的勇气,才能从无法爱人的怪圈里走出来。了解自己,体贴自己,安慰自己,认可自己,他很难具备理解别人的能力,也很难会看到别人的这些需求。

只有你学会爱自己,把自己修炼成一幅好镜子,别人在跟你互动时,才可能被映照的不扭曲,才可能吸引并有能力构建有质量的好的关系。