今年三月份,是我高三的最后一个学期。

因为家庭关系影响,我本身就比较喜欢比自己大一点的成熟稳重的人,特别希望有人可以陪我玩,在我特别需要他的时候可以及时出现在我的面前的那种。

三月认识了一个男的,本来跟他的好兄弟约着一起去一个古城玩,但是他的好兄弟临时有事,其实也不是我要求别人去的,是他的好兄弟一直催我去,但是临时又有事,所以他就来了。其实我是有点社恐的人,但跟他聊的还可以,他跟我说他没有女朋友,刚分手,我也是刚分手,所以就特别投缘。而且我有选择恐惧症,一般在大事上他可以给我做一些主意或者方向,我就慢慢开始依赖他。他是卖二手车的,学历也很低,初一就退学了,所以出社会很早,经历的事也比较多。我本人是不在意这些的,我觉得能让我依赖就好了。

后面也就自然而然地在一起了,因为前男友劈腿了,我在一起之前就特别郑重地跟他说,干什么事都不要欺骗我,后面我们就发生了很多,基本上什么都发生了。但是我们也会经常吵架,他也会跟我说分手,总是误会一些什么事情,一直说我的不好,让我感觉挺自卑的,他是住在省会城市的,我是在省会城市边的县城,平时他开车来找我,跟我呆在一起的时间也很多,人也爱开玩笑。但是现在的我,不得不相信,这个世界上所有的礼物,都已经暗中标好了价格,这句话了。

他还会带我去旅游,去他那个城市玩,后来,在百色的时候,他打呼噜,我整晚都睡不好觉,然后早上起来他的一个电话吵醒了我,他就去厕所接,我根本就睡不好,迷迷糊糊中听到电话有人喊爸爸什么时候回来,然后他就关门了,他有三部手机,微信号也有两个,有一个借口说是工作号没让我加,我也信了。他打完电话出来,我就问他怎么回事,他说是他妈妈讲土话就糊弄过去了,我也没多想能想到他有孩子和家庭,而且是我在睡梦里迷迷糊糊听到的。

后来从百色回来坐班车,国庆期间人太多了,只抢到班车的票,我的手机玩到一半没电了,就跟他要了他其中一部手机看短视频,然后我突然想看看自己的脸,就打开了相机,看着看着我发现相机最近拍的一张图片是一个女人抱着小孩,我就点进去看了,是九月二十三号拍的,我这下什么都明白了,他有老婆孩子,我当时坐着感觉都气血倒流,然后下了车我才问他,他还像开玩笑一样说是他侄子,见瞒不过去了以后只好承认了一切,他没结婚,但是跟另外一个女人一直在一起,有了孩子,孩子才两岁多。

我知道了这一切,真的第一时间就知道自己被小三了,他说他要跟我分手,这段时间跟我在一起,他老婆自己一个人带孩子,快得抑郁症了,我就一直哭,因为我觉得对不起他的老婆孩子,对不起自己的父母,对不起自己的老师,甚至对不起自己,发生了这种事,我不敢跟任何人说,也不敢大声放肆地哭泣,只能在车里哭够了,回到家里偷偷地关灯抹眼泪,他让我觉得自己很丢人,他还带我去见过他的朋友,一起吃过的饭,都深深地刺痛着我的心,让我有了和当初一样的感觉,抑郁,想不通,难过,愧疚……

被选择的从来都不是我,发生了这种事情,我连一个可以倾诉的对象都没有,他说我只是不甘心输给了他,但是我不是不甘心自己输给了他,我只是不敢相信这一切都是真的,很难过啊,这是昨天晚上发生的事,没有人能告诉我该怎么办,下一步怎么解决,我承认,他的老婆孩子很受伤,可是我也觉得很受伤,我不是要去争抢什么,我真的真的连一个可以倾诉的人都没有,他说应该回归家庭了,我就像一条被抛弃的小狗一样,我真的昨天晚上才知道事情的真相,一整个晚上都没睡,一闭眼就想起他说过的那些话,做的那些事,都深深地刺痛了我的心,他让我别自责,做错事的人是他,可是他一点负罪感都没有。

我本身经历了一些事情,心理方面有点脆弱,如果有人喷我的话可以轻点喷吗?我觉得自己脏了,特别害怕回家,他跟我说那些事的地方,是我曾经自杀过的小广场,才会让我印象深刻,希望女孩子可以自重自爱,希望原生家庭可以给我自信,挺过这个难关……

他欠了十几万,而且也没有房子,之前他知道我家里有三套房以后,就经常开玩笑叫我卖房给他还债。而且有案底,我也是想考公之类的,跟他结婚我就考不了了,以后的孩子也没有当兵考公的机会。可是我之前还是愿意嫁给他,他经常笑嘻嘻地说我们是不可能的吧啦吧啦的,我都以为他是在开玩笑,主要是他真的经常骗我。

而且他经常陪我,不在的话还能视频,不是在修车就是在卖车,520那天还有七夕那天他都在陪我,我真的想不到他是有老婆孩子的人。除了平常接亲戚的电话他会自己进厕所以外,我真的想不到有别的疑点,可能是因为他住在他亲戚家吧,老婆又是另外一个城市的,他老婆也不怕他出轨,说什么世界上没有不偷腥的猫。我其实也没有他的朋友亲戚的联系方式,平时肯定也不会刻意记得,他说我还小,就先别见家长,我自己也才18我爸妈也不给我谈恋爱啊,我也就觉得挺合理的,没想到。