看了评论以后更新:

不得不说大家真的都是很有智慧、理性的人,谢谢各位豆友们的开导。

我碎碎念几句就当记录一下了。大家不想看直接下划。

有没有人看过《花束般的恋爱》,最近在看这部电影,看了好多次都没看完,因为故事的开始、走向、结局都和我自己的感情一样,有点不忍心看。我也谈过不少恋爱,失恋过彻底心碎过。但和男朋友四年的感情一直都非常好,他对我像我爸对我一样宠爱,我之前坚定认为全世界的男人都会欺骗、变心,他也不会。事实证明,其实每个人都一样,我自己也会变。相比热恋期我肯定也是没那么喜欢他了,但几经挫折我也知道对我来说他的存在就是我最依赖、最让我安心的事情,但对他来说只是依赖的感情已经无法满足了,他需要新的吸引。如果是个drama的由头直接分手也爽快,还能恨上对方。他和师妹我看了聊天记录,从加好友到上周也只聊过2次天,一次是毕业导师请聚餐,师妹把合照发给他;一次就是上周约他吃饭想聊聊工作。我不在乎师妹这个人,他想一个人待着我也完全ok,只是心痛他因为别人别的事情,骗我。这种看着自己珍惜的感情消失殆尽而无能为力的感觉,有点空洞和麻木,头晕目眩。

现在想想,结婚这种事是需要冲动的,所以有那么多的爱情长跑都没有跑到终点,强烈的吸引没了、冲动没了,不安于现状就只能分手了。

昨晚哭到眼睛肿,可能用尽了一年的情绪。今天还没醒过来所以想让大家打醒我。看了姐妹们的评论,现在半醒了,整理整理情绪和思路。维系感情,要怎么维系。我没有努力的方向,我并没有变心。等他阅尽千帆幡然醒悟吗,那也不是爱了。所以还是分手吧。我妈也和我说这是握不住的沙,我越想努力把握这份幸福,越把握不住。

26/09

现在状态就是我当他不存在,不会主动去和他聊天,他来找我讲话我就说,他不找我我就自己玩自己的。想到分手也不会伤心了,感觉无所谓,慢慢习惯这个人不存在了,懒得计较他对我怠慢或者是不贴心,不指望这个。

27/09

分了 我提的。我提出了很多我们一起去做的事情,他都兴致缺缺只是配合。我也不想勉强了,心累。

楼里姐妹有金句,贴在这里警醒自己or有相似处境的朋友:

"其实这种念头一旦起来,就控制不住,说出这种话的人他已经走远太多了,比你想象得还远,比他自己认为的还远。 "

有一点难受,但更多的是麻木。从那天他说出没那么喜欢我以后,我的伤心达到顶峰然后就开始递减了,这么多天的相处就是累积失望的过程,现在分手了也就还好。


起因是中秋节我留在上海,男友和我说他要回家,我让他和我一起留下来他不同意。但我看他手机才发现他和他妈说他不回去了,并且他还和师妹约了饭。

我质问他怎么回事,他先是说他有时候想一个人待着,和师妹没有任何关系,只是碰巧。但是怕我不能理解他想一个人的心理,所以不敢和我说。我无法理解,我们一周只见一次面,不存在过分粘人。最后他吐露心声说没那么喜欢我了。

我们从校园到工作,经历了异地、异国,现在终于在一个城市了,他却说没那么喜欢我了,我对爱情的信念好像一瞬间就崩塌了。他觉得我们就像好朋友一样,但也不想分手,觉得我们在一起还是很开心,所以想努力维系感情,找回以前的感觉。

我能感觉到最近他对我不像以前,但不是说对我不好,还是在尽力满足我的需求照顾我。只是以前那种100分用心呵护,有无数话想要和你分享,觉得你可爱得不得了,这些感觉都已经消失了。我还是喜欢他,习惯了他的存在。

求姐妹们指点迷津,我不知道应该把这看作感情的必经过程,还是当作结束的前奏了。一直在说服自己,每段恋爱或者婚姻时间久了都会淡的,但真的是有点无法面对,心里膈应。虽然现在我们是希望能共同努力回到以前,但我也觉得很难了,是不是还是不折腾了,爽快分手比较好?我们双方都在受折磨