分手半年了。他偶尔有小动作，但都没意义。
而我，开始慢慢认清这段关系。开始清醒并难过着。
慢慢知道相处中的很多不愉快，并非全是自己的错
慢慢知道导致关系终结的原因，并不是自己的抑郁症，而是我浓烈的托付心和依赖心
半年来，有很多个时刻，惊觉：我以为你是我的避风港，谁知道风雨都是你带来的。
你的低情商、低智商贯穿我们相处的间隙，所以我才会开心不起来。而你又抓住我这一点，继续用“情绪不稳定”为由，指责我、打压我、摧毁我的信念。
你总说我抑郁，情绪不稳定。可是，那么多不稳定时刻，是你带来的啊。
开开心心地给你看我妈妈生日的照片，你不经意地、轻飘飘地说：“你妈保养的没有妈好吧”。我愣住了：啊？你又笑着重复了一遍“你妈保养的没我妈好”。你的表情让我我知道了你只是无心之失。因为那天是你生日，我没生你气，好好陪伴你。直到现在，你都不知道你当初的话多么傻逼伤人不尊重吧！
我对我的body自信满满，因为我又白又嫩身材好，身体精致到脚趾，就连修脚师傅都夸我的是他们见过最漂亮的脚。而你呢？？我们第一次亲密，刚准备脱衣服，你突然说出“你的咪咪怎么这么黑？” WTF？？？你是来搞笑的吗？你上辈子是个神经病吗？我全身上下那么多优点，你偏偏盯着那两个点？灯光那么暗看起来才黑，你的眼睛是瞎的还是脑子是傻的？你看过多少人的身体才得出了这种傻逼结论？但看到你见我生气后惊慌失措的样子，知道你真的又是无心之失，我又默默忍住了。
其实。早在这两个时刻，我就不应该和你继续下去。因为你的情商真的极低，low穿地心。
但是，忍受了那么low 的你，我好像才是更low的那个。因为我一直给自己洗脑：你本性不坏，很单纯。有一种孩子气的天真。甚至在一起半年前得知你和前任约p过，我还告诉自己：人都有过去，这是发生在我们之前的事，与我无关。
我不仅low ，我还被太多这样的时刻憋出内伤。快分手的那3个月，是我颜值最低的时刻。当时以为满脸爆痘是我作息不规律，但后来才知道，其实是你 让我如此憋屈，以致我内分泌失调如此严重。
我的确憋屈。看看你说过的傻逼话吧。
来到我家，说我家怎么这么简陋。
用我厕所，说我厕所怎么这么简单。
我喜欢一条好看的裙子。你嫌弃地说“你怎么总是穿这条裙子”
我新买了一只手表向你炫耀，你却说“我的手表总比你的好吧”
我弟弟问我借相机，你反问“你弟弟一个美术生连单反都没有？”
我责任心重休息日在加班，你指责我“你干嘛要这么苟且偷生？”
我说，我小时候生活在上海，上海这座城市真的很大。得到的回应是你不耐烦的比较：“我小时候生活在广州，我觉得广州也很大啊”
我和你分享我高中毕业去过工厂做暑假工，你突然急了说“为什么要去这种地方，为什么不找财务来做？”对，你妈妈是财务，所以你觉得所有人都可以随随便便找到财务的暑假工，对吧？
我情绪不稳定的时候，你一直用隐忍的方式对我。我以为这是你对我独有的“包容”。可是回想起来，你不认可我我的现在，连我的过去都要指指点点横加批判，你真的包容我了吗？你只是懦弱，是在伪装。我也不知道为什么当初要对你上头。
也许是，我从小没有得到过爱，从小生活在冷暴力之下。所以当你你给我营造“要娶我”、“要给我一个家”的粉色泡泡，我才飞蛾扑火向你飞去。你父母很恩爱，你就说要用爸爸对待妈妈的方式对待我；你妈把我说的话刻在他们银婚纪念日的梳子上；你总是问我以后的孩子要起什么名字；你和你家所有亲戚说，你现在交往的女朋友是我；你和我说，你要开始存老婆本……
我慢慢相信了你的粉色泡泡，觉得我要和你共度此生，开始用对待老公的方式，全心全意对待你。
但最后的最后。原来一切都是鬼话。我也终于明白了那些老古话“男人的嘴，骗人的鬼”“男人靠得住，母猪会上树”才是真理。
你不止嫌弃我，处处和我比较，搞我心态，还不断打压我。因为你的价值不过如此，不打压我，你的价值就比我低，你就不能处在上风。
我想考公务员，你一直阻止我，打压我。说体制内都是垃圾，废物，里面的大环境很差。但我很疑惑，你爸爸也是体制内的，你现在过得那么顺利，就是你父母在体制内给你铺的路，你怎么可以这么说？
我很庆幸自己生在种花家。生在这个时代，生在伟大的国度，要感恩，知足，抓住机遇创造未来的美好小日子。你却一直反对我，说郭嘉制度多么差，多么恶心。我也不知道你是为了反驳我而反驳我，还是真的这么觉得。你一直想移民，想去国外留学，想让自己的小孩出国。随你吧，就这你的水平，最多是国外野鸡学校。
我想变漂亮，查了一些医美的资料，和你讨论了一下整容的话题。你又开始和我吵架……
我喜欢跑步。你说跑步不好，你不怎么跑步……
我重新找工作，没有和你报备去哪家公司，你会很生气。我去面试了一些“学历要求大专以上”的公司，你就气急败坏“你为什么要找大专以上，不去找一些本科以上做的工作”我也挺疑惑的，我给自己多一点机会，这就low了？
你嫌弃我、比较我、打压我的不止这些，而是贯穿我们相处的方方面面。有些事来也匆匆去也匆匆，我没有放在心里罢了。
你很高贵吗？并没有。你就是个挫逼。是我给你的滤镜、偏爱、满满的安全感才让你有恃无恐，变得更加普信。
你一开始对我说你是中山大学毕业的，我还挺惊喜。学校排名全国top15，证明你智商OK。我顺口问你是什么学院的，你没说，只说你是学英语的。后面才知道你是中大旗下挂名的某个二本学院。好吧，本B问题也不大。再后来，你说你妈要你自考本科，我才知道你的学历是大专。我又给自己洗脑了：一开始没说，是我们还没到了解这一步的时候。现在我们关系进一步了，你才会敞开心扉对我坦诚。后来，你一直对外宣称自己是中大毕业的。人的自尊加上你创业要包装自己，我觉得也合理。就不问了。
分手后很长时间，我仔细回忆，却根本不知道你的学校。经过一番调查，我才知道，中大旗下挂名的在珠海的，既没有二B也没有大专。你读的连大专都不是，大概率只是成人专科。是高考200分都没有，给钱就能上的那种。
我真是苦笑。我一个正儿八经的重本大学生，居然因为你当时英语还不错，而我没过六级感到自卑。
你嫌弃我家简陋，我还嫌你家拥挤呢。我住的好歹在市中心10万一平复式带双大阳台，而你家只不过是你爸妈单位分的破房子罢了，房价还拉低整个区平均值。你爸妈疼你，把两套破房子挂在你名下。你知道么，你说起有两套房子的嘚瑟劲，真的很幼稚。只不过我名下没有房子，才觉得你牛。回头看，你就是个普通不过的臭男人。
对了，有些事情，我一直很委婉地提醒你要去医院，但你不愿意听，总觉得自己时间长很厉害。我很想提醒你，你目前的生理情况，是无精，是生不出孩子的。这是真话。我傻到甚至分手后还打过电话问生殖科医生。但是又怎样呢，既然你不管我的死活，不害怕我因为分手加重抑郁而自杀，我为什么要管你以后生不生得出小孩，你妈能不能抱上孙子。
你并非良人，甚至是有毒伴侣、有害伴侣。
我已经看清了你的真面目。
至于还没有走出来，我也不怪自己。被你隐形pua了那么久，被你从外到内、从自己到家人、从工作到价值观……被你打压了那么久，摧毁地那么重，我需要时间。而你分手后消失得比我还彻底。我还反扑，能量亏空了一波又一波。《过秦论》：今日割五城，明日割十城……顾不战而强弱胜负已判矣。我就是那个被攻打的小国，为了求和不断奉上自己的全部，导致满目疮痍，举目苍凉。
这次输了，不要紧。时间还在流动，谁输谁赢还不一定呢。风物长宜放眼量。我会一步一步往上爬。直到找到真正的自己。
时间会让我回本，我相信总有那么一天。
