用心分享
用心经验

我要走出来走出来走出来!!!

分手半年了。他偶尔有小动作,但都没意义。

而我,开始慢慢认清这段关系。开始清醒并难过着。

慢慢知道相处中的很多不愉快,并非全是自己的错

慢慢知道导致关系终结的原因,并不是自己的抑郁症,而是我浓烈的托付心和依赖心

半年来,有很多个时刻,惊觉:我以为你是我的避风港,谁知道风雨都是你带来的。

你的低情商、低智商贯穿我们相处的间隙,所以我才会开心不起来。而你又抓住我这一点,继续用“情绪不稳定”为由,指责我、打压我、摧毁我的信念。

你总说我抑郁,情绪不稳定。可是,那么多不稳定时刻,是你带来的啊。

开开心心地给你看我妈妈生日的照片,你不经意地、轻飘飘地说:“你妈保养的没有妈好吧”。我愣住了:啊?你又笑着重复了一遍“你妈保养的没我妈好”。你的表情让我我知道了你只是无心之失。因为那天是你生日,我没生你气,好好陪伴你。直到现在,你都不知道你当初的话多么傻逼伤人不尊重吧!

我对我的body自信满满,因为我又白又嫩身材好,身体精致到脚趾,就连修脚师傅都夸我的是他们见过最漂亮的脚。而你呢??我们第一次亲密,刚准备脱衣服,你突然说出“你的咪咪怎么这么黑?” WTF???你是来搞笑的吗?你上辈子是个神经病吗?我全身上下那么多优点,你偏偏盯着那两个点?灯光那么暗看起来才黑,你的眼睛是瞎的还是脑子是傻的?你看过多少人的身体才得出了这种傻逼结论?但看到你见我生气后惊慌失措的样子,知道你真的又是无心之失,我又默默忍住了。

其实。早在这两个时刻,我就不应该和你继续下去。因为你的情商真的极低,low穿地心。

但是,忍受了那么low 的你,我好像才是更low的那个。因为我一直给自己洗脑:你本性不坏,很单纯。有一种孩子气的天真。甚至在一起半年前得知你和前任约p过,我还告诉自己:人都有过去,这是发生在我们之前的事,与我无关。

我不仅low ,我还被太多这样的时刻憋出内伤。快分手的那3个月,是我颜值最低的时刻。当时以为满脸爆痘是我作息不规律,但后来才知道,其实是你 让我如此憋屈,以致我内分泌失调如此严重。

我的确憋屈。看看你说过的傻逼话吧。

来到我家,说我家怎么这么简陋。

用我厕所,说我厕所怎么这么简单。

我喜欢一条好看的裙子。你嫌弃地说“你怎么总是穿这条裙子”

我新买了一只手表向你炫耀,你却说“我的手表总比你的好吧”

我弟弟问我借相机,你反问“你弟弟一个美术生连单反都没有?”

我责任心重休息日在加班,你指责我“你干嘛要这么苟且偷生?”

我说,我小时候生活在上海,上海这座城市真的很大。得到的回应是你不耐烦的比较:“我小时候生活在广州,我觉得广州也很大啊”

我和你分享我高中毕业去过工厂做暑假工,你突然急了说“为什么要去这种地方,为什么不找财务来做?”对,你妈妈是财务,所以你觉得所有人都可以随随便便找到财务的暑假工,对吧?

我情绪不稳定的时候,你一直用隐忍的方式对我。我以为这是你对我独有的“包容”。可是回想起来,你不认可我我的现在,连我的过去都要指指点点横加批判,你真的包容我了吗?你只是懦弱,是在伪装。我也不知道为什么当初要对你上头。

也许是,我从小没有得到过爱,从小生活在冷暴力之下。所以当你你给我营造“要娶我”、“要给我一个家”的粉色泡泡,我才飞蛾扑火向你飞去。你父母很恩爱,你就说要用爸爸对待妈妈的方式对待我;你妈把我说的话刻在他们银婚纪念日的梳子上;你总是问我以后的孩子要起什么名字;你和你家所有亲戚说,你现在交往的女朋友是我;你和我说,你要开始存老婆本……

我慢慢相信了你的粉色泡泡,觉得我要和你共度此生,开始用对待老公的方式,全心全意对待你。

但最后的最后。原来一切都是鬼话。我也终于明白了那些老古话“男人的嘴,骗人的鬼”“男人靠得住,母猪会上树”才是真理。

你不止嫌弃我,处处和我比较,搞我心态,还不断打压我。因为你的价值不过如此,不打压我,你的价值就比我低,你就不能处在上风。

我想考公务员,你一直阻止我,打压我。说体制内都是垃圾,废物,里面的大环境很差。但我很疑惑,你爸爸也是体制内的,你现在过得那么顺利,就是你父母在体制内给你铺的路,你怎么可以这么说?

我很庆幸自己生在种花家。生在这个时代,生在伟大的国度,要感恩,知足,抓住机遇创造未来的美好小日子。你却一直反对我,说郭嘉制度多么差,多么恶心。我也不知道你是为了反驳我而反驳我,还是真的这么觉得。你一直想移民,想去国外留学,想让自己的小孩出国。随你吧,就这你的水平,最多是国外野鸡学校。

我想变漂亮,查了一些医美的资料,和你讨论了一下整容的话题。你又开始和我吵架……

我喜欢跑步。你说跑步不好,你不怎么跑步……

我重新找工作,没有和你报备去哪家公司,你会很生气。我去面试了一些“学历要求大专以上”的公司,你就气急败坏“你为什么要找大专以上,不去找一些本科以上做的工作”我也挺疑惑的,我给自己多一点机会,这就low了?

你嫌弃我、比较我、打压我的不止这些,而是贯穿我们相处的方方面面。有些事来也匆匆去也匆匆,我没有放在心里罢了。

你很高贵吗?并没有。你就是个挫逼。是我给你的滤镜、偏爱、满满的安全感才让你有恃无恐,变得更加普信。

你一开始对我说你是中山大学毕业的,我还挺惊喜。学校排名全国top15,证明你智商OK。我顺口问你是什么学院的,你没说,只说你是学英语的。后面才知道你是中大旗下挂名的某个二本学院。好吧,本B问题也不大。再后来,你说你妈要你自考本科,我才知道你的学历是大专。我又给自己洗脑了:一开始没说,是我们还没到了解这一步的时候。现在我们关系进一步了,你才会敞开心扉对我坦诚。后来,你一直对外宣称自己是中大毕业的。人的自尊加上你创业要包装自己,我觉得也合理。就不问了。

分手后很长时间,我仔细回忆,却根本不知道你的学校。经过一番调查,我才知道,中大旗下挂名的在珠海的,既没有二B也没有大专。你读的连大专都不是,大概率只是成人专科。是高考200分都没有,给钱就能上的那种。

我真是苦笑。我一个正儿八经的重本大学生,居然因为你当时英语还不错,而我没过六级感到自卑。

你嫌弃我家简陋,我还嫌你家拥挤呢。我住的好歹在市中心10万一平复式带双大阳台,而你家只不过是你爸妈单位分的破房子罢了,房价还拉低整个区平均值。你爸妈疼你,把两套破房子挂在你名下。你知道么,你说起有两套房子的嘚瑟劲,真的很幼稚。只不过我名下没有房子,才觉得你牛。回头看,你就是个普通不过的臭男人。

对了,有些事情,我一直很委婉地提醒你要去医院,但你不愿意听,总觉得自己时间长很厉害。我很想提醒你,你目前的生理情况,是无精,是生不出孩子的。这是真话。我傻到甚至分手后还打过电话问生殖科医生。但是又怎样呢,既然你不管我的死活,不害怕我因为分手加重抑郁而自杀,我为什么要管你以后生不生得出小孩,你妈能不能抱上孙子。

你并非良人,甚至是有毒伴侣、有害伴侣。

我已经看清了你的真面目。

至于还没有走出来,我也不怪自己。被你隐形pua了那么久,被你从外到内、从自己到家人、从工作到价值观……被你打压了那么久,摧毁地那么重,我需要时间。而你分手后消失得比我还彻底。我还反扑,能量亏空了一波又一波。《过秦论》:今日割五城,明日割十城……顾不战而强弱胜负已判矣。我就是那个被攻打的小国,为了求和不断奉上自己的全部,导致满目疮痍,举目苍凉。

这次输了,不要紧。时间还在流动,谁输谁赢还不一定呢。风物长宜放眼量。我会一步一步往上爬。直到找到真正的自己。

时间会让我回本,我相信总有那么一天。

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评论 17

  1. #18

    帖子看多了 我也想当男的了 ? 我女同学要找个重本➕看得过去➕年纪相仿➕工作可以的男性真的太难了

    kiliiiiig4周前 (09-25)回复
  2. #17

    他不是双商低,他是见不得别人比他好。极度的不自信。所以才住处处打击你。姐妹,一个成功的伴侣不仅为你带来开心幸福更重要的是能够让你进步。

    橘纱4周前 (09-25)回复
  3. #16

    。。。。我的天啊

    挥霍4周前 (09-25)回复

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