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还未分|存在主义危机导致的亲密关系崩裂

故事很长,感情很多。在这个组里蹲了差不多一个月的时间,陆陆续续看了很多的故事、很多的分歧、很多的藕断丝连、很多的心碎一地、还有很多的重新鼓起勇气开展新的生活。

在2014年我们认识、相爱,那一年我们大二,我们经历了大学时光、一起去了海外留学,在2019年登记结婚,度过了非常美好非常幸福的7年。

当然这只是我的视角。

在今年的9月,原本我们将会有一个很特别很精致的婚礼,这一切都在一个月前被他撕碎了。

也许很多事情都是厚积薄发,是我的后知后觉。总体来说,在情感上,他是一个回避型依恋的人、善于隐藏、经常逃避、经常犹豫不决、不太跟父母沟通,我是个情绪化的人、焦虑型、患得患失,我们对彼此的依赖都很深,在情感需求上我会依赖得更多一点,从前我自己是一个比较没有自我的人,因此我将感情寄托在对方身上,但这两年以来我一直在其他方面有对自己进行提升和探索,自认为在确定了婚姻以后、有了依靠以后,我可以更好地更自由地往其他方面发展了,现在这个支柱倒塌,我需要重新建构自己,对我来说太难过、太难过了。

家庭条件物质条件各方面不存在任何问题,也没有原则性问题的错误。

在婚礼前,他很坚决地提出了分手,然后说要去办离婚,他一直觉得这个结婚证对他来说是一个束缚。他说我对他很好,很适合他,无论从哪个方面来看他都觉得我是一个非常优秀的女孩子,我们的三观非常地一致,我们是对方最好最亲密的朋友。但是他已经没办法找到以前的感觉了,又或者说,他觉得自己已经不开心很长很长一段时间了,以至于我怀疑他是不是跟我登记结婚以来就没有感受过幸福呢?最近认真想了一下,在过去的半年里,从我们开始着手准备婚礼以来,他好像也没有真的很快乐了,至少大部分时间都是。我和他一起逛街、鼓励他多读书、鼓励他去做自己喜欢做的事情、让他寻找自己喜欢的工作、让他多点出去和朋友交流、多点运动,周末会和他一起在家里,买菜做饭、回家探望老人,过一种在我眼里很平凡却很幸福、闪闪发光的生活。有时候我们也会拌嘴吵架(争吵缘由很多,比如生活习惯等小事),在我看来很多争吵在情绪高涨的时候确实会让两个人钻牛角尖然后彼此置气,即使是这样,很快我又恢复到元气满满的时候,给他做饭等他下班回家(我的工作时间比较灵活可以在家工作),我会用我的方式反思自己的错误,跟他梳理一遍自己在吵架过程中自己真实的想法。(每一次我以为说开了就好了,这个矛盾就解决了,这样一想似乎每次争吵都只是我在整理自己,以为自己能获得谅解,而在另一方,矛盾却还一直累积着、他也不会把自己真实的担忧、焦虑说出来,直到最后的爆发,后来才知道,他觉得我们一直在循环“争吵-和好-争吵”的过程,而他觉得累了、太累了,但是在我看来两个人的相处不正是如此?)

我自认为从在一起到如今都对他很好很好,我身边的朋友都觉得他配不上我的好。但他看起来大部分时间都内心毫无波澜,有一种心已死,已经冻结,已经形成思维定势的感觉吧,他和我相处的时候,总是很容易累,疲惫,在我身边一直在刷在我看来毫无意义的短视频,以此来逃避我的聊天。

这一次分手,他告诉我他想明白问题所在了,他跟我说他恐惧未来、恐惧处理我和他的家庭的关系、恐惧死亡,不停地思考死亡、自由、存在的孤独和无意义,然后爱情在他的生活中似乎沉到了海底,他有一点抑郁的倾向。从前犹豫不决的他似乎终于做了人生中属于自己的一个决定,为了更决绝地,他甚至一遍又一遍地跟我说他不爱我,他再也不想忍受了,他也感受不到爱了。更深一层是,他觉得生活也毫无意义,工作毫无成就,不知道自己还能做什么,每天就是焦虑、一旦开始着手学习又会走神,然后放弃、然后循环往复堕入无意义感中。他爱他的家人,即使他认为他的家人受传统观念的影响不可能会理解他的想法,但是他无论如何不会做伤害他家人的事情(比如我们探讨生育问题,我们出于对生命和责任的敬畏都知道对方不想生育,但是他的家庭需要他传宗接代,这是一个矛盾的种子)

他说,“生命短暂,不想再绑在一起了,想要自由”。

他开始叙述在他眼里过去几年的感情,原来在他的想法里,当初选择登记是我的主意,他顺从了,生活当中很多犹豫的时刻(小至选择去哪里吃饭、大至房间怎么装修)都是我的决定,很多时候他不知道怎么选择,到后来他就放弃了选择,觉得只要被推着走就好了。在他看来选择举办婚礼也是我的主意,他只是配合着,时不时提出预算紧张的说法,让我不要太考虑形式的东西。我一直期待着他的求婚,他后来说求婚是我想要的,不是他想要的……诸如这些事情当他讲出来的时候,我只是觉得,原来在我最幸福最快乐的那些时刻、也是他在内心挣扎、痛苦的时刻。

在被提出分手/离婚以后,我很煎熬,我自己这几年情绪紧张、内分泌失调、乳腺有结节,也许都是因为感情上和思绪上的波动给我带来了巨大的影响,在过去的一个月里,我反反复复地崩溃、经常嚎啕大哭、然后会因为哭不出来而开始笑、自言自语、然后又会开始流泪,陷入一种情绪失常的状态,我自己抽离出来能清晰看见自己的无常,我也不想克制了,我似乎从来都没有好好放纵过自己,我只任由情绪流淌。这样的我也在消耗着他,虽然我们还没有彻底分离,他也因为担忧我而继续和我一起生活着,因此我并不认为他不爱我,但是紧张、低落的情绪一直在我们头上笼罩着,我即使振作起来笑着和他分享每天的日常,也得不到积极的回应,很快我又会被打击得消沉下去,我知道我们没有办法给对方提供有效的情绪价值了。

我清楚知道,他无法和自己和解,我也没有办法拯救他,我只是把我脆弱的心、全部的爱都捧在他面前,让他知道,即使他的灵魂在泥泞里,也依然有我爱着他。我总觉得我们可以,我太自以为是了。爱会下降,我知道,只是我总会一次次爱上他,在很多瞬间,他的一举一动都让我牵挂着。尽管我知道他很累了,不想再思考了,我还是会想着做好吃的给他吃,担心他睡不好,不想让他放纵自己在烟酒里。我不知道时间能不能抚平这一切,要相信我们还可以挽回吗。

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评论 8

  1. #9

    一段好的关系一定会让一个人更好,他的不快乐和不好,和你们之间有很大关系。他不是不爱你,是跟你不是爱情了,他牵挂你担心你,但是决绝提出离婚,证明他想明白了对你不是爱情,这是一个很简单的事实,他只是不知道怎么让自己和你去接受这个事实,只知道再不分开他就要不行了。简而言之,他不爱你,也许很早就是如此了,如果你们能一起去面对这个事实,分开会有助于两个人先搞好自己再谈挽不挽回吧。(很大概率不可能,因为不爱一个人很难改变。)

    blue1周前 (09-15)回复
  2. #8

    他只是不爱你而已,你脑补这么多干嘛。

    ?1周前 (09-15)回复
  3. #7

    你陷入自己的英雄主义情节了吗?觉得自己可以帮助他,拯救他,重塑他,想象自己如同圣母一样对一个泥泞中的人不离不弃,为自己的想象感动得浑身发抖道德GC然而事实是1、人得到最终的救赎的最重要的原因来自于他本身,而非他人;2、他觉得你才是令他陷入泥泞的恶魔

    大菠萝1周前 (09-15)回复
  4. #6

    是的,我理解,目前也是这样做的,但是对方的一举一动仍然会一直牵动着我的心情,就在这方面很难摆脱。

    凯蒂和迷路小羊1周前 (09-15)回复
  5. #5

    感谢你的,目前正处于很艰难很艰难的心境里。

    凯蒂和迷路小羊1周前 (09-15)回复
  6. #4

    和前任分手之前他也给我大段大段分析我们如何不合适,他如何痛苦,他如何的渴望一个人静一静。后来发现他只是出轨想把我甩掉而已。

    深情小饼干1周前 (09-15)回复
  7. #3

    我的建议是,把自己放在首位,任何时间都先考虑自己的健康快乐,不要自顾自决定做对象的拯救者、这段关系的拯救者,首先你会失败,其次对方会恨你。你先从自我保护的角度出发,考虑要做什么选择吧,不急着做决定拖一拖也是行的

    000....oooo1周前 (09-15)回复
  8. #2

    看完就感觉挺真实的,又或者分开对彼此都是份解脱。时间会慢慢治愈一切,有的时候可能看完一本好书和一部好电影突然就好起来了。这种重新架构的过程其实几乎每个人都有,只是有的人或深刻或偏激。或许未来某一天你会感谢他当时做的这个决定。Under the Tuscan Sun里有句话蛮好的,据说阿尔卑斯山的铁轨修建时,还没有火车能够开上去,但他们还是修了因为他们知道,总有一天会有火车开过。人生路途上不管有什么突袭的厄运,我都不会再束手就擒,我知道该如何面对。 加油!

    Sakuya191周前 (09-15)回复
  9. #1

    看完就感觉挺真实的,又或者分开对彼此都是份解脱。时间会慢慢治愈一切,有的时候可能看完一本好书和一部好电影突然就好起来了。这种重新架构的过程其实几乎每个人都有,只是有的人或深刻或偏激。或许未来某一天你会感谢他当时做的这个决定。Under the Tuscan Sun里有句话蛮好的,据说阿尔卑斯山的铁轨修建时,还没有火车能够开上去,但他们还是修了因为他们知道,总有一天会有火车开过。人生路途上不管有什么突袭的厄运,我都不会再束手就擒,我知道该如何面对。 加油!

    Sakuya191周前 (09-15)回复

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