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男人出轨不断三也不离婚,五个方法告诉你怎么办?

文:思姐笔记


《断舍离》一书中,这样写过:如果一个人,总是激发你的焦虑情绪而自己又无法改变时,也许离开才是爱好的选择,离开某些人,不是因为他不好,而是跟他在一起时你不好。

所以,对于那些伤害我们的人,放下执念,才能回归平静;放下期待,才能不被伤害。

在开篇之前,思姐想告诉大家,婚姻对于我们的意义:婚姻,仅仅是一段关系。这段关系,是为我们的人生服务的,而不是我们为婚姻服务的。

一段婚姻,我们取舍的标准,一定是这段婚姻是否对我们自己的人生主线有利。记住,是利益,而不是所谓的感情。

如果这段婚姻尚能滋养我们,无论他是尚能回家带孩子,还是尚给家里按时拿钱,都算是一种利益,那么我们可以考虑是否要留着他。

如果这段婚姻对我们的是消耗,比如他时常对我们横加指责,阻碍我们向梦想奋斗,不给家用还无理挑剔,那么他对我们就是一种消耗。

往往,婚姻中的滋养和消耗是并存的。

当我们在人生主线上的奔跑,不再需要他的那点可怜的“滋养”,我们就可以振翅高飞,离开这段婚姻。

当我们能力尚薄,离开婚姻,还不足以承担风雨时,那么可以在婚内丰满羽翼,待到足够强壮,便可以一飞冲天了。

因此,婚姻是用来成就你的,而不是用来腐蚀你的。

这,就是婚姻的意义。

最近有个姐妹找到我说,老公出轨后,不跟小三断绝关系,但是也不离婚,问我要怎么办?

她对我说:“思姐,我不能接受三人行。我感觉这是对我的侮辱。”

“我给他下了最后通牒,他要是不断三,我就起诉!”

“怎么断个三就这么难!几次三番被我抓住,还说只是安慰她,一定又是贱三勾引!”

“我给他说离婚,他不搭理我,不接我话茬,也不断三,怎么办!”

……

相信很多遭遇出轨的姐妹,都碰到过这样的难题。

每当这个时候,我都会问她几个问题:

1、你内心是真正想跟他结束婚姻关系,还是想用离婚来逼他断三?
2、你有没有离婚后独立生活的能力?现在离婚是对你最有利的时机吗?
3、你现在不能离婚的原因是什么,明确了吗?

如果你也在相同的境遇里,请你也问自己这几个问题,然后默默记住答案。

下面,我们挨个来分析,你的不同答案下,应该采取怎样的策略。

1、你内心是真正想跟他结束婚姻关系,还是想用离婚来逼他断三?

如果你的答案是,说离婚只是想逼他断三。

那么,我需要给你输入点新的认知了,那就是——断三不解决任何问题。

很多姐妹以为男人出轨以后,逼他断三是第一步。

但其实,他跟小三断不断,

  1. 不是我们逼他就能断的,
  2. 即使断三,他也不会真心回归。

道理很简单,男人跟小三正属于你侬我侬的热恋期,巨大的愉悦感下,怎么可能你说断,他就能断?

就算跟你承诺说断了,你就能确定他不会私下联系?

你是要从此定位器、窃听器全方位对他监控了吗?

如果你打算这样做或者已经这样做了,那么我敢肯定,你从此没有好日子过了。因为你永远都会活在疑神疑鬼里,你的情绪,会随着男人的行为上下浮动。

他哪怕对你撒一个普通的小谎,你也会认为他欺骗你,然后情绪崩溃、作、闹。

最后,让男人觉得这段婚姻让他窒息,甩手夺门而出。

群里有不少姐妹有过这样的阶段,结果是越看越崩溃。

是的,即使他定位没问题,我们就能确定他没问题吗?

如果我们通过定位发现他又在说谎,我们是不是情绪又要崩溃一次?

所以,所谓的断三,就是个伪命题。

我们无论如何逼他断,他都不会真正断掉。因为断三是他自己能做出来的决定,我们就算用证据威胁他,或者不断三就撕了他俩,他也只会因为忌惮原配而暂时委曲求全。

内心,怕是已经把原配想象成棒打鸳鸯的巫婆,恨不得远远避之。

思姐这边很多案例里,男人在外界压力下跟小三说了分手。看起来是断三了,其实回家来却开始对妻子冷暴力。

自述:“我都为了家庭舍弃了真爱,你还想让我怎么样!”

内心戏就是:你看,我为你和孩子牺牲了这么多,你还对我一副哭丧脸,我怎么跟你过得下去?!

等到风头一过,还不是要继续跟三联系。

而他即使真的不跟小三联系了,那也成了他内心的白月光和未完之事,从此心心念念的心头血。

未来只要再有机会,一样会重拾旧情,或者换一个小四。因为他出轨,完全没代价。

只要他断了小三,就轻松过关了。

你呢?你要从此永远生活在他是不是会再次出轨的恐惧中吗?

这不是你想要的局面,对吧!

所以,男人断不断三,真的那么重要吗?他断三,就能让你们回到过去的生活状态吗?

答案是否定的。

你要思考的,是自己还是否需要这个男人和婚姻的问题,而不是他能不能断三的问题。

那如果,你对于上面那个问题的答案是:我受不了了,我真的想离婚了。

那么,我们来看第二个问题:

2、你有没有离婚后独立生活的能力?现在离婚是对你最有利的时机吗?

变质

既然你决定要离开这段关系,两个

1.独立生活的能力?
2.现在离婚,对于你的利益分配而言,是否是最佳时机?

如果,现在你离婚后,还没有独立生活的能力,那么是否要考虑戒爱后在婚内蛰伏一段日子?发展自己的独立能力,待自己又能力养活自己以后,再离婚?

这段时间,做到婚内单身(具体做法后续文章会讲),利用他来成长自己。

如果,现在离婚,对于你的利益分配不是最好的,比如,他现在完全没有愧疚心,不仅冷暴力,还对财产分文不让,那么你是否要等待时机再离婚?

亦或者,如果等待半年,他会有大笔收入进账,我们要不要等一等,这样未来离婚时可以多获得很多利益。

当然,如果你自己非常有实力,看不上这些利益,那么完全可以随时离婚。

如果你实力不是很强,多等一年半载,没准儿可以多获得几十万甚至上百万,比自己上班强多了,那么何乐而不为呢?

戒了爱,在婚内拿他当个提款机、壮劳力,不谈情,只利用,能不能做到呢?

当然,这里涉及到很多财产谈判和通过斡旋让他让利的技巧,思姐这边案例很多,方法也很多,需要的姐妹,来噢。

所以,如果你现在已经不想跟这个男人有瓜葛,甚至看他就恶心了,可以思考,我现在离婚值吗?要不要等一等?要不要更多的利益?

既然,我们已经想要离婚了,不想要这个人了,那么为了利益在婚姻里蛰伏一下,把这当成一个项目去做,能不能做到呢?

有的姐妹说,“思姐,这好难做到啊,我一看他就情绪反复!”

“守婚的日子太难了,不是人过的。”

“天天在眼前晃,怎么能做到戒爱呢?”

“思姐,怎么办!我受不了,我还是要离婚!”

……

那么,下面,思姐就告诉你方法。

3、请目标明确,一切为了自己的利益

如果当初你是因为爱,才步入婚姻的,那么此时此刻留在婚姻中,一定是因为利益。

我可以理解一些姐妹,在最初的时候,是完全做不到的,因为爱的人睡了别的女人;因为爱的人,此刻已经不再视自己为唯一;那种东西被人抢夺的愤怒,那种意难平的心情,我统统都可以理解。

但是,他出轨是铁一般的事实,但是他为什么不干脆离婚,直接娶小三过门呢?

在马斯洛的需求理论中,曾经指出安全需求是最根本的需求,所以在男人心中,没有什么比一个稳定的婚姻,更有安全感的了,这比起小三的价值来说,更为重要。

另一方面来说就是“沉没成本”,男人会觉得,离婚的成本大于出轨的成本,所以,他不想损失自己曾经付出过的东西,如果你以为,他不提离婚,代表了对你还有感情,那你就错了。

试想一下,低出轨的成本,高成本的离婚,你会选择那一个?

所以你应该明白了吧,男人都是自私的,他既不爱小三,也不爱你,一方面跟小三在一起,贪图新鲜感和激情,另一方面呢,既保住了“沉没成本”,又得到了婚姻中的最基本的需求。

因此,

只要你目标明确,我要的就是利益,只要利益能到手,就算达成目标。

那么我们就不会再对他有除了利益之外的任何要求。

把他当成提款机,当成养娃合伙人,不再把自己定位成他的妻子,一切就当已经离婚去相处,客客气气,彬彬有礼,偶尔嘴甜心冷,只会获得利益。

具体方法,下篇,婚内单身中,思姐会详细讲解。

记住,此时不离婚,我们只需要思考,

怎么才能在这个男人身上套取更多有利于自己的利益和价值。

4、放下对他回归的期待,这只会给你带来痛苦

有的姐妹在这里松了一口气——终于不用逼着他离婚了。

我知道你内心在想什么:

“我想在给他点时间,希望他能回心转意”。

“我对他可能还抱有幻想,还有期待”

……

往往,当我们对他彬彬有礼起来,男人也会被我们的转变而带动。

你们之间不再拔剑弩张了,不再争吵了。

而男人回家的次数,却逐渐多了起来。

他甚至开始给你买小礼物,对你笑,主动带孩子。

如果这个时候,你以为他要回归了,我就要给你泼冷水了。

“期待”是毒药,能把你从深渊里一次次拉到悬崖上,再从悬崖上一次次把你推下去。

你以为他稍微对你缓和了脸色,就是要回归吗?

你以为他稍微对孩子好一点,就是要断三了?

你以为他不对你冷暴力,还给你钱,就是本质不坏还有救了?

醒醒!

收起你想要原谅他的心。

收起你想要就这样过下去的心。

在这个阶段,警惕在舒适圈呆久了,不思进取!

他对你稍微好点,有可能仅仅是跟小三吵架了。

等他哄好了小三,转身又开始对你冷暴力了。所以,但凡你有任何期待,都会把自己又一次带入反复里。

你以为男人会因为你的隐忍,对你存在愧疚心理吗?

你以为男人会因为你的原谅,对你良心发现吗?

你以为男人会因为你的等待,就看到你的付出吗?

记住,不要被他的所作所为,改变你的进程!

在此阶段,无论他表现好坏,我们的路径始终没有变过:

那就是,积蓄力量,获得利益,未来展翅高飞!

只有这样,才能不被他的行为影响我们的情绪,才能一步步靠近我们的目标:离婚力。

请记住,在婚姻存续的时间内,丰盈自己,让自己的羽翼锋芒起来,这是你留在婚姻里唯一的目的。

5、卧薪尝胆,要懂得为自己蓄力。

我们都知道越王勾践的典故,越王勾践兵败以后,假降于吴国,不仅饱受屈辱,且受尽了折磨,他每天想的就是,如何重聚力量,为了激励自己,他为自己设定了两条措施,一个是“卧薪”,不用被褥,睡在柴铺上;二是“尝胆”,在睡觉的地方挂一个苦胆,睡觉的时候就尝上一口。

以此来提醒自己不要忘记此时此刻所受的痛苦,在艰苦的环境下,跟百姓同甘共苦,最后起兵成功灭了吴国。

所以,当你明确了目标,我就是想离婚,但是我还没有底气和资本的时候,卧薪尝胆就是你最好的选择。

日常生活,该干嘛干嘛,不要去想有关于他的任何事儿,包括他和小三之间的所有事儿,都不要去关注,因为想摆脱痛苦,你就要从痛苦中抽离出来。

牢记三字经:不指责、不抱怨、不期待、不关注。

如果他要求你做一些不伤害你利益的事情,你可以不拒绝,但是前提是要让他付出代价,假如,他让你陪他出席什么重要的场合,或者是一些应酬,那他要付出的代价就是金钱或者物质。(这是重要的一课,被出轨的姐妹要学会用交换思维替代付出思维,未来会讲)。

记住姐妹们,这是你的底线,也是此时你对婚姻现状该有的态度。

也许你会说,那如果还是会想男人和小三怎么办呢?学会转移注意力,具体方法很多很多,比如,健身、抄写文章、读书、购物,这方面思姐和群里姐妹总结了很多方法,欢迎来和大家一起讨论。

当你,将所有的注意都转移到自己喜欢的事儿上以后,你会发现,原来婚姻和男人,真的不是你生活的全部,也不是你快乐的来源,只有自己开心,才是真的舒心,才是最有意义的事儿。

在心理学上有个效应叫:“情绪马赛克效应”,它的意思是说,积极的情绪会掩盖过去的负面情绪。

所以,当你专注于自我享受和提升的时候,你会乐享其中,过去的负面情绪自然就消失了。

一旦负面情绪消失了,你的态度就不会处于一个消极状态,那个时候,你就可以更加客观的看待这段婚姻,你也会明白如何取舍,自己想要什么。

我相信,能按思姐的方式走到最后的姐妹,一定会发现,原来生活中没有男人,是件更快乐的事儿,我们没有痛苦,没有纠结,没有执念,相反,我们过的潇洒,过的舒坦。

当你能自给自足的时候,你会发现这段婚姻,这个男人,真的是可有可无了。

而当我们聚力完毕,就是脚踹渣男的那一天。

思姐想起一句话,在这呢也跟姐妹们分享一下:“别贪心,我们不可能什么都有,别灰心,我们不可能什么都没有。

如果你能懂,说明你已经在释怀的路上了,我也希望所有的姐妹们,都能走出思维怪圈,毕竟我们生来不是为了服务任何人而生,相反,我们需要自我成就,才能在该蜕变的时间段,完成华丽的转身。

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