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离婚后,你要接纳的4个现实!

“思姐,我离婚了,孩子也不在身边,突然一下子空虚了,不知道该怎样生活了。”

“思姐,我被出轨离婚是深思熟虑的选择,我从不后悔。只是要消除这个相处了十几年的人,或者消除自己十几年的生活习惯,心里还是接受不了,还是想去找他。”

“离婚,尽管我做了充分的准备。但真离了,还是感觉有点手足无措,不知道自己该从哪里开始?每天像是在混日子。”

“如果我不离婚会不会有不同的结果?”

“每当看到他的消息,都会不由自主地关注,特别是他过得好的时候,我就会想,我这样做到底是对是错。”

……

上一篇文章,我们讲了离婚以后后悔怎么办,以及消除后悔情绪的几个步骤。在现实生活中,离婚后能后悔到非要复婚的毕竟是少数,大多数的姐妹,能够接受离婚这件事,但接受不代表就能尽快恢复。

几乎所有刚离婚的姐妹,都会有一段时间的彷徨期——我现在是谁?我的未来在哪里?我离婚了,背上了离异的标签,我要如何面对别人的指指点点?我要不要公布自己离婚了?现在是我的低谷了,我要如何迈出去?他(前夫)还会来找我吗?

有的姐妹还会偶尔反复,会被别人卿卿我我的场景触动心弦,也会被前夫的近况影响情绪。甚至有的姐妹看到前夫跟小三要去领证了,心里会有想要报复的念头。

我理解,毕竟,刚离婚的时候,是我们最接近谷底的时候。

但也要知道,既然是谷底,那么未来无论怎么走,都是向上的路。

当我们拿到暗红色的小本本那一刻,很多姐妹第一反应是解脱了。结束了一段关系,也结束了一段人生。

虽说是经过了深思熟虑,但真正拿到离婚证的那一刻,姐妹们心还是虚的——我能过好我的未来吗?

我离婚了,成为了一个离异的女人。这个社会对于离异女人并不友好,我能战胜那些闲言碎语吗?我要如何避免职场上的那些不怀好意的目光?

我现在自我感觉并不太好,如果未来我过得不好,会不会被人说,干嘛离婚,不离婚起码还有个依靠。

我能一个人养好孩子吗?他要看孩子,我要如何跟他相处?

跟他,真的没有一丁点机会了吗?他真的始终执迷不悟吗?

我知道你内心有很多不确定。这些情绪思姐都理解,所以,今天带你来明晰和接纳这一切。

首先,我们要接纳离婚的身份,改变离婚就是失败的认知。

离异这个身份那么污人眼睛吗?其实不是的。很多恐惧,来源于我们对于离婚的偏见。

在世俗的认知里,离婚代表着婚姻失败。而有太多的人把这个失败概括化,延展化。觉得婚姻失败了,你这个人就失败了,你的人生完蛋了,你永远抬不起头来,永远找不到好男人,只能找一些人生同样有污点的人。

那么,我们来看,离婚就是婚姻失败吗?并不一定不是吗?跟不好的人离婚,对于我们当下的人生来说,是一种胜利,不是吗?

我们掉进了一个坑里,离婚,使我们爬出来了,我们比之前最差的时候要强了,所以,离婚连失败都算不上,只能说,是我们的重新选择。

既然不是失败,又怎么能跟人生失败挂上边呢?

谁说离婚的人就没有好的人生了呢?

别的不说,出演《律政俏佳人》、《一往无前》的瑞茜·威瑟斯彭在获奖后8个月宣布离婚;扮演《生死时速》、《特工佳丽》的桑德拉·布洛克离婚了,茱莉亚·罗伯茨、凯特·温斯莱特、格温·妮丝帕特洛,她们都曾离婚了,然后又结婚了,你能说她们人生是失败的吗?

再到国内,二婚嫁给小自己九岁的修杰楷的贾静雯,在2019年凭借现代剧《我们与恶的距离》获得金钟奖戏剧节目女主角奖。

二婚嫁给秦昊的伊能静,最近在《乘风破浪的姐姐》里又火了一把,她在第二次婚姻里,写小说,做公益,2010年至今,已经在公益的路上做了大把的实事,你能说,她的人生是失败的吗?

离婚以后不再结婚就是失败吗?

麦肯齐女士在跟世界首富贝索斯离婚后,分得380亿美元的财产。我们只知道她曾是世界首富的夫人,但却忽略了她自己也是一名知名作家,公益慈善家。这些是她能够四个月火速离婚的底气。她就是她,她是她自己,而不是首富的夫人。

美国小说家托里·莫里森,她在早年离婚以后,带着两个儿子生活,她在地铁上写作,在孩子们睡了以后写作,写出了《最蓝的眼睛》(1970)、《苏拉》(1974)、《所罗门之歌》、(1977)和《柏油娃》(1981)等脍炙人口的作品,最终在1983年获得诺贝尔文学奖,她终身未再婚,你能说她的人生是失败的吗?

所以,大家发现了吗?离婚不代表人生的失败。全在于我们如何看待离婚这件事。

如果我们把离婚当作一个契机,一个捶打自己的机会,这件事,反而会成为我们成功的跳板。

是的,离婚这件事,反而有可能让我们升华。我们找回了自我,我们想做什么做什么,同时为自己的行为负责。我们所做的一切事情都是为了自己的未来,我们不再有抱怨,不再有指责,没有了不甘心,也没有了痛苦。我们一门心思赚钱,成为一个有用的人,过一次有意义的人生。

而这些的前提,都是,接纳离婚的事实。

第二,接纳和面对所有的变化。

接纳了我们是一个单身离异女人这个事实以后,下一步,就是去面对所有的变化。

是的,离婚带来的变化是非常大的。

过去,我们有事可以找人商量,出了事儿可以有人依靠。现在一切都得靠我们自己。

过去,家人生病,孩子上学,工作调动这些事,总是由他出面的。现在一切都得自己上。

过去,受了委屈,可以回家跟他倾诉,但现在,我们必须自己解决了。

过去,婚姻或许替我们遮风挡雨,但未来,我们需要自己给自己遮风挡雨。

过去,总要等一个人回家,现在不用等了,他不会回来了。

这一切,听起来,很让人伤感,充满了孤独、无奈、空洞和彷徨。让人一想起这些就想退缩。

“这些事以前都是他来做的,我没做过,我不知道怎么做。”

是的,你是没做过,听起来很是吓人。但仔细想想,很难吗?

谁都不是一开始就会的不是吗?

你不能自己陪父母去医院看病吗?你不能自己去4s店修车吗?遇到困难,你不能找朋友找闺蜜吗?非要去找他吗?

是的,其实这些生活中让你崩溃的小事,其实想想也没那么难。不是你做不了,只是过去的你没有接触过。

真的做几次,你会发现,很顺畅,会有很多人帮助你。

总有人说,结婚就是为了找个人依靠。最后却发现,靠人人会跑,靠树树会倒。

终归,我们还是要站回到风雨里,能站住,能活下来,才有资格对这个世界说:你好,我承受住了你的狂风肆虐,我有资格等待阳光明媚的到来。

第三,接纳从“我们”变成“我”

是的 ,从此以后,你的脑中,要从原来的“我们”变成“我”了。你不再是万事按照两个人去考虑,而是按照一个人去考虑。

这是思维方式的转变,或许不容易,但相信自己,你可以做到。

“这件事对我有好处吗?”

“这件事我要不要做?”

“我要如何处理?”

瞧,每件事,都以“我”开头。

有的姐妹说,我一想到从此以后一个人,就害怕得不行。

这是很多姐妹在离婚迷茫期会有的感受:害怕,一个人。

克拉夫特在《文学中的超自然恐怖》中说过:恐惧来源于未知。

人们在面对未知时,会变得害怕,畏首畏尾,停滞不前,甚至想要回缩。

所以,有害怕的情绪,很正常。接纳这样的自己,当下的自己。

然后想想,我们为什么害怕一个人?

一个人这件事,就那么让人不能接受吗?

是的,传统观念里,一个女人,孤身一人,是可怜的,是会被社会边缘化的,似乎只有结了婚的女人,才有归宿,才会被社会所接纳。

离婚的女人,似乎会被人指指点点,然后会被一些人进行恶意的揣测。

但现在,时代不同了,我们的受尊重程度,并不取决于我们的丈夫是谁,我们是不是结婚了。

而是取决于,我是谁。

我们自己能够作出一番成就,能够成为一个对别人有帮助的人,我们就值得被人尊重。

如果有人单纯因为我们离异就歧视我们,那我们大可以不跟他们接触——一个三八等于二十一的人,我们为什么要跟他较真呢?

然后回想自己年轻时刻,未婚之时,也曾意气风发,天不怕地不怕,也曾年少轻狂,光彩夺目。

那时的我们可以撑得起自己的一片天,现在,我们依然可以,不是吗?

女人,不是必须要依靠谁,才能活下去。

回归我们自己,回归我们的本心,回归我们的当下,然后一切从自己出发,问问自己那些实际的问题:

我的收入有多少?够不够我和孩子的生活开销?

我要如何赡养父母?

孩子未来需要多少钱,我是否需要提前计划?

我的职业是否还有上升的空间?如何才能成为行业内不被淘汰的top者?

我是否需要拓展第二职业?

五年后我多少岁?想成为什么样子?如何成为那个样子?

……

当你真正找到这些问题的答案的时候,你的未来也清晰和明了了。

再根据你的答案去制定每个月、每一周、甚至每一天的计划,你会发现,天哪,时间根本不够用。

瞧,一切都明晰了,不是吗?没有那么难,也没有那么多的未知。

该养孩子养孩子,该养父母养父母。

这些担子,过去不曾从你肩上卸下,未来也还在你肩上。

不同的,仅仅是没有个男人,给你添堵,没有男人和亲戚,在你身边指指点点。瞧,更自由了,不是吗?

瞧瞧群里姐妹离婚后的感悟,会不会觉得世界其实很美好。只是,我们不敢迈出去呢?

思姐会在2020年6月在群里举办一次离婚后生活大讨论,由一百多位已经离婚的姐妹来说说,离婚到底带给了她们什么样的体验。

如果你也迷茫,刚刚离婚,或者不知道要不要离婚,可以过来听听。

第四,接纳未来需要我们自己实打实地为自己拼搏的事实。

是的,未来,我们需要为自己拼搏,这件事没有人能够替代我们。

把自己的人生抓在自己手中的感觉,真的特别好。

很多姐妹,在跟思姐在一起的时候找到了为自己做主的感觉。她们不再生活在恐惧里,不再为被别人控制情绪而愤怒或者悲伤。

她们反而知道如何去把控自己和自己的生活。

她们知道了人性,不再反着人性去做事,而是顺应人性去做事,不再拧巴了,事情就顺当了很多。

所以,你看,独立没有那么难。你只需要,试试。

接纳自己的离异,迎接你的新生活,虽然一开始会不习惯,会很难,会恐惧。

但你终究得独立,这是你活出尊严的底气。

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