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老公出轨后,你看不见的六件事——别再“选择性盲视”

当我们讨论出轨、背叛时,期待的都是爽剧:女主发现男主出轨,愤而报复,男主净身出户,小三悲戚离开,女主获得新生:事业步步高升,爱情甜蜜无比。

现实剧情却往往让人想给差评:女人们最初不愿看见、不愿承认自己被出轨,即使最后不得不承认被出轨,也往往留恋婚姻,面对背叛自己的男人还自责愧疚、极力挽回。

西方有一句谚语:the elephant in the room.

意思是说,屋里有一头大象,人们明明清楚它的存在,但都装作不知道,形容人们对问题视而不见。后来,房间里的大象一般指尽管无法回避但人们又明目张胆地忽略、否定并与之共处的现象。

许多女人面对出轨事件时便往往如此。

她们选择性盲视,看不见男人出轨;

当不得不看见他出轨,却看不见背叛的本质是伤害、伤害的本质是不爱;

即使不得不看见他不爱,也看不见作为成人的他每一步都是自己的选择,只认为那个男人是短暂的鬼迷心窍。

盲视的本质是不想面对,不想面对的原因是希望维持一个和美家庭。

讽刺的事实是,这种盲视心态收获的往往是男人肆无忌惮的长期出轨。

01

盲视之一:没有能力承受被出轨的现实

小A找到我时,脸上憔悴无光,头发黑白相间,双肩耷拉着,似乎无力支撑自己的身体。你能知道这是个三十多的女人,但你又无法相信这个女人才三十余岁。

她说:如果丈夫出轨,该怎么办。
我问:你丈夫已经出轨了吗?

她却语焉不详,只是说经常半夜有女人给丈夫打电话,丈夫也经常毫无缘由彻夜不归,这一两年对自己对孩子也毫无耐心。

当我们告诉她,要讨论以后怎么办,就要先知道事实是什么,同时还指导她如何调查了解自己的婚姻现状。

她却退缩。

后来,她选择去健身、读书提升自己,用她的话说:我把自己变好了,他就会重新爱上我,我的婚姻就会重新恢复活力。

可惜,结局是丈夫转移完财产后,小三打电话给她主动捅破事实。

为什么明知道丈夫大概率出轨,她却不愿获取证据?

如果拿到实锤,进,可利用证据获得更佳的离婚财产分配方案;退,可了解事实保护好婚内财产。

明明有机会占据先机,为什么她却宁愿变为鸵鸟,对一切视而不见?

因为她没有能力面对现实。她说,即使真的发现丈夫出轨,她也没有勇气离婚。既然婚姻还要继续,与其去看那些照片、文字,实实在在的画面感继续,不如不看不听,“没有真的看见,我还可以安慰自己是想太多。一旦真的看见,就再也回不到从前。”

是的,一旦看见,你就再也无法变成那个心里眼里只有他的小女人;你就再也无法变回那个小家庭就是全世界的女人;你就再也无法期待和他之间毫无杂质的爱。

可惜的是,无论你是否选择看见,他的出轨都是正在发生的事实。并且,你视而不见、听而不闻的同时,那个男人正在跟另一个女人日益亲近、离你日益疏远,直到有一天把你当成外人,和另一个女人谋划着如何转移财产,共筑他们之间的未来。

02

盲视之二:营造完美婚姻假象

在近期热播的韩剧《夫妻的世界》中,女主找到男主出轨实锤时,却发现身边的好友、闺蜜几乎全都已经知道丈夫出轨,只有自己一个人蒙在鼓里。

那种被所有人欺骗的感觉让她觉得可怕、让她感到孤独。弹幕上也充斥着对她被所有人隐瞒的同情。

现实生活中也往往如此,得知闺蜜被出轨后,许多人会选择隐瞒。

为什么?

因为你无法预料她会有什么反应

不少人在告知闺蜜她丈夫出轨时,对方不仅不信,还会因闺蜜“挑拨离间”与她疏远

你或许想,没关系,等她找到实锤就会相信我。

但等她找到实锤后,或许因为想要挽回婚姻,而讨厌你这个知道内情让她颜面尽失的“好朋友”。

为什么会有这种现象?

就像我们想要衣锦还乡,我们需要被人羡慕,那被众人羡慕欣赏的眼光足以让我们沉醉

许多女人的重要价值尺度是婚姻。她们需要完美婚姻的外壳给自己成就感、自尊感。不管婚姻的里子多么破败,她们在里面多么痛苦多么辗转反侧,只要外人还以为她婚姻幸福美满就足够。

她们不承认丈夫出轨,就是不愿意面对自己的失败;她们讨厌被人知道丈夫出轨,就是厌恶被人同情。

03

盲视之三:精神&肉体之争

精神出轨和肉体出轨,你更不能接受哪一个?

对于旁观者来说,这是一个客观的观点;对于当事者来说,观点却是现实的注脚

有许多求助者来找我们,问:丈夫精神出轨,怎么办?

这部分人几乎都会认为身体出轨更严重。

她们会无数次强调,他只是精神出轨,没有任何行动,只想要找到方法让他下次约束一下就好。她们会强调现实底线的重要性:你看,他守住了底线,说明他是个有责任感有自控力的男人。至于精神出轨,谁这辈子还没有开过小差了?

也有许多人求助:丈夫身体出轨,怎么办?

这部分人则都认为精神出轨更严重。

她们会说:他只是肉体出轨,发泄一下他的欲望而已。她们会强调人的原始欲望:不过是跟吃饭排泄一样的行动罢了,没走心无所谓。

结局却往往很讽刺,无论主诉是丈夫身体出轨的还是丈夫精神出轨的,如果按照我们指导去调查,几乎最后都发现他早已身心出轨。

事实很简单,如果精神出轨已经明显到被你发现,没有几个男人还只是把念头停留在脑海,除非那个女人并无意愿,就算尚未成功,也只是少了个契机而已;如果男人身体出轨到被你发现,那多巴胺分泌的分量早已让他对她泥足深陷。

妻子们却总是要等到实实在在的身心全部出轨的证据砸到眼前,才愿意相信自己被枕边人完全背叛的事实。

说到底,这种偏见的根本原因是,她们需要相信丈夫最重要的一部分还留在自己这里,对丈夫而言,自己才是最重要的那个人。

04

他出轨了,还爱我吗?

承认出轨到认清现实之间,还有一条长长的路,那条路的名字叫做:他不爱我。

有许多在旁人看来无比明晰的事实,当事者却无法看清。

妻子们含泪问:他还爱我吗?他每天接送我,给我做饭,还是很爱我的吧?他说自己很后悔,说从未爱过她,是真的吧?他说被骗了,那个女人是个噩梦,那段时间鬼迷心窍,还能原谅吗?

更有甚者,还有妻子问:他出轨了,其他也没什么大错,他还算个好男人吧?他说两个人都爱,怎样才能让他回来?他是个好丈夫、好父亲,我不想离婚,怎么挽回婚姻?

妻子们想要原谅,但原谅的过程中,她们有两个执念,一是“他是个值得依靠的好男人吗?”;二是“他还爱我吗?”

她们需要证明这个男人还爱着自己,这个男人依然可靠,以便说服自己对过去既往不咎,对未来重燃希望。

他是值得依靠的好男人吗?出轨的事实本身就能说明问题。婚姻是契约关系,这份契约的第一条叫做忠诚。背信弃义的男人是不是好男人,还需要问吗?就像“我泡吧、滥交、打人、说脏话,但我是个好女人”,你信吗?婚姻的契约中,两人携手到老、共同生活,或者再共同养育孩子,是大部分人的目标。你们需要两个人一起努力,付出时间、精力、金钱。

出轨的过程,便是你的合伙人把合伙企业的时间、精力、金钱挪出,放到另一个女人身上的过程。

这种人是否值得依靠,是否可以白头偕老,是否是个好男人,大概是明显的事实吧。

他还爱我吗?这个问题更简单,你只需要问自己,你愿意像他一样伤害一个自己深爱的人吗?愿意背叛他,让他受伤、让他抓狂、让他对人生失去信心吗?

别说亲手伤害,大概恨不得护着他免受任何人伤害吧?


05

人生的惯性

妻子们选择性盲视的一个重要原因是,不想打破现状,不希望婚姻破裂。

除了害怕成为离异女人,不想孩子单亲、害怕社会舆论等现实因素,更深层次的原因是人生的惯性。

人的行为有惯性,神经学家、心理学家、社会学家研究发现,人每天的活动中超过40%是习惯的产物,而不是自己主动的决定。

社会运转有惯性,比如美国大部分房屋都是木结构。虽然无论是防火、隔音等效果,木结构的房屋都比不上混凝土。但因为工厂生产的大部分是木结构的材料,混凝土结构因为量少而价高,所以人们惯性购买这些材料;因为大部分房屋都是木结构的,所以工厂也只生产相关材料。

同样,人生选择也有惯性。近年来,我们总是谈到舒适区,但许多人的“舒适区”其实不过是“习惯区”。他们对生活并不一定满意,并不是特别舒适,只是由于已经习惯,不愿意发生改变。就像《百年孤独》中,在荒凉村庄中生存的人们与外界隔绝,生活诸多不适,但仍然几代人在那里生活。因为这种生活已经成为习惯。

发生出轨事件后,惯性会让我们更想要走上原谅之路。原谅出轨看似最为简单易行:似一切都无需改变,唯一要做的就是遗忘,甚至觉得遗忘了,就能解决一切问题。


06

遗忘和原谅真的可以让你重回幸福吗?

可惜,遗忘并非你能主动选择的。

漫长的前半生,我们记忆最清晰的那些事,是我们选择去记得的吗?我们早已遗忘的回忆,是我们选择去抛弃的吗?

并不是。

有些记忆自己会生长,深根在你脑海,其中一部分就是被伤害。

有过被校园霸凌经历的人会知道,那些最伤最痛的回忆,往往会历久弥新。他们的每一个动作、每一句话语、每一个表情你都深深记得,仿佛还在昨天。

你也想忘记,可这些痛苦的回忆偶尔仍然杀入你梦中,让你不能安然入睡。

被出轨也是一样,你想要原谅,一切仿佛回到从前。可是,那被人背后捅一刀的感觉却已刻入你的身体。

你的身体会有记忆。

当你离渣男很近时,你会不适,当你试图与他亲密时,你会恶心;一时半刻联系不上他,你会心跳加速、头脑眩晕、无法停止怀疑。

你无法与他亲密,可你们是亲密关系;你无法对他信任,可你们是人生伙伴。

到最后,你的不信任、你的反复无常、你的疑神疑鬼会让他耐心消耗殆尽,即使不是找回小三,他也会寻找下一个可以让他品尝“爱情美酒”的女人。

到那时,改变与否,就不再是你的选择。


07

离开的能力与底气

被出轨后,还有一条少有人走的路,叫做身心的离开。

走上那条路,你需要用尽全力转动你人生的方向盘,你需要打起精神查看路况,你需要承受多数人的目光。

所以,理解你或许没能走上那条路,因为那并不容易。

但是,你需要有随时走上那条路的底气与能力。至少,你要掌握自己的方向盘,需要时,随时可以开走。

因此,除了有自己的车——一份足以保障你生活质量的工作,你还需要有开车的能力——心理独立、戒除依赖。

工作其实是更容易的部分,只要你足够努力,生存并不太难。但心理独立、戒除依赖是许多人做不到的,甚至完全不知道该如何做到。那么,下面告诉你几个接受现实的步骤:

第一步,余生,靠自己,不要再期待他回来继续爱你。

有来访者咨询被出轨事件,一次又一次问,他还爱我吗?我能让他重新爱上我吗?

亲爱的,首先,他爱不爱你这件事,你完全无法掌控,面对无法掌控的事,越是卑微乞求,越是被人踩进尘埃里,然后内心还充满了不甘心。

其次,就算他回到婚姻里,你们也大概率无法再幸福下去了,用未来的几十年去维持一段低质量的婚姻,是否值得呢?

最后,我知道你现在特别渴望他的爱,其实只是人性里的损失厌恶效应。等你战胜了自己的失去感,你会发现,他真的不合格。

所以,所有你要做的,就是让自己不再期待他会回来,重新爱你。无论是他突然关心你了,还是变得温和了,甚至于说要回归家庭了,你都不要轻易丧失自己的底线,也别让自己再次陷入这个感情漩涡。

你只需要告诉自己:他背叛我了,不合格了,不是几句关心,几句承诺,就能过关的。我自己一个人,能行,我不是那么需要他。只有这样,你才能够戒除自己的依赖,逼迫自己独立起来。

这其实也是我三字经里,不期待,的来源。

很多姐妹走到这一步,会对我说,思姐,我那么地渴望有人来爱我。所以,当他哪怕给我一点点温暖的时候,我都无法自拔。

亲爱的,你有没有发现,也正是这种对爱的渴望,把你束缚在了牢笼里。而这一切,只是因为你自己的内心有缺失,所以你渴望对方来弥补你的缺失,从而带给你圆满的感觉。

当我们可以自己填补这份缺失,而不是依赖外界的时候,我们才算是真正掌握了自己的人生。

第二步:别在把婚姻美满当成女人成功的价值尺度

因为婚姻本身就是双人之舞,是否美满并非你独自一人能努力成就。

倒不如把自己人生是否活的快乐肆意当成价值尺度。这一辈子,我们是来体验悲欢离苦的,是让自己人生尽量丰富多彩的,婚姻,也不过是人生的一个片段罢了。

没人说过女人一辈子就必须从一而终,更没人说过男人不好,我们不能换。

男女平等,是写在宪法里,从小印在我们骨子里的价值观。但传统的女德,又在告诉我们,离婚是女人的失败,婚姻但凡能够继续,就不能离婚。

这些矛盾的观念,在影响着中国几代女人的生活和抉择。在经济高速发展的今天,我们的思想和观念,也应该跟上脚步。

毕竟,作为女人,我们有资格要求平等,也有资本要求平等。平等,是未来。

勇敢地去面对那些指指点点和怜悯的眼光,对自己说,离婚或者保持婚姻,都是我的权力,我不需要谁的怜悯。

婚姻或者说亲密关系,只是我人生的一部分,我这一辈子,不是用来谈恋爱或者服务家庭的,我还有更重要更有意义的事情在等着我。

我有梦想,你呢?

这一步,就是帮你剔除你的恐惧感,当你不再觉得被出轨/离婚是失败,不再一想到这些就觉得恐惧和不敢面对,你才能够真正地正视这件事。理智才能够回归。

第三步,基于现实,作出抉择。

当我们不再让对爱的渴望束缚手脚,不再因为恐惧而不敢面对的时候,我们就能够真正拨开迷雾,看清楚事实。

事实是什么?事实是,他背叛了家庭,他屈从于荷尔蒙的快感,他让妻子受伤,让家庭摇摇欲坠。

这一切,都来源于他对自我的放纵。

而我们作为妻子,永远改变不了丈夫。放在我们面前只有两条路,接纳,或者,不接纳。

如果我们接受不了他的行为,我们就需要告诉自己,是时候收回自己的关爱、期待、关注和对爱的回应,是时候为自己考虑,思考未来自己的单身生活,是时候要考虑,如何跟他相处,如何处理整件事情。

你随时可以变换人生方向,因此不再害怕人生的变故。如果认为婚姻继续更有利于你的人生,那么继续;至于他,没关系,这个合作伙伴不合格的话,你随时可以炒掉。如果认为自己一个人更洒脱快乐,那么分开。

你只有短短一辈子,这个世界,你就是绝对主角,不要让任何人主导你的生活、你的选择。

亲爱的,或许开车会很累,你总是神经紧绷、无法真正放松,但至少,你可以随时去想去的地方,也不必再担心被半路丢弃。

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