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丈夫回头求原谅,破镜又如何重圆?

“我35他34,结婚8年,我们有一对双胞胎,我感觉我特别理解他,只是我自己心里翻不了篇,吃不下睡不着。

他去上海培训半年,这个女生是培训的同学,很美很活泼。

女生从今年2月开始追他,到四月份马上离开上海的时候被攻破防线了,然后当我发现的时候他俩已经算分开了,微信互删,也很久不见面,然后他把所有的都跟我说清楚了。

小三现在在美国,我们俩在澳门,不过前些日子,小三好像有点崩溃,又疯狂找他了,他接了一次电话,说没可能,就这样吧。

小三自己是已婚没孩子,想让他离婚,她也离婚。不得不说,她很漂亮,也有才。

而我老公的态度是从一开始发现他就表示不会离开家,然后一直对我很好,每天晚上都会沟通交流安抚,唯一伤心的就是他一开始说其实两个都想保护,都不想伤害,所以我觉得他动感情了。

她一开始追求我先生,我先生就跟她说我有家庭,孩子还小,不想犯错。但是她不听一直坚持,并且表示不求名分,只求跟他在一起。有一次喝点酒,他们就在一起了。

我每时每刻都在想他们的各种姿势各种情话,快把自己逼疯了。而且情绪总反复,经常一个画面我自己幻想起来,就开始发作,搞得他现在不敢和我说话。

我也试着调节了,一点办法没有。有时候我还追问他细节,不甘心,我想知道到底哪里不一样。

我有时总想找个机会狠狠报复一下,让他也知道什么是痛。

但是我又觉得我比不过小三,什么都不如,我害怕他会跟小三走。

其实,感觉他本身也特别痛苦特别后悔,但是我怎么知道他是真爱我的?已经放下了那个人了呢?会不会等我真翻篇了,对他像以前那样,他又翻脸了?”


案例中的妻子在丈夫出轨以后,一直脑补丈夫与小三在一起的各种画面,表面上原谅了老公,实际内心根本做不到原谅。

这在思姐接的很多案例里,是很典型的一种现象。有些姐妹来的时候,一直说,我要挽回老公!但相信我,他真回来了,你依然过不了自己那一关。

因为我们是有自尊的。我们没办法允许自己的尊严被践踏。那么,舍又舍不得,合又受不了,我们怎么办呢?如何才能让这破了的镜子,重新抚平裂痕呢?

(1)明确一个前提,原谅,很难,难于离婚另找幸福。

另找的幸福,我们还可以有荷尔蒙,有从零开始的心理预期,有接纳一切的宽广。
而对于曾经出轨的他而言,要想戒除自己的疑神疑鬼,重建信任,需要迈过一个鸿沟,才能到达彼岸。

但难,也不是做不到,不过需要双方都付出很多的努力。注意,是双方,女方,努力去剔除感情和需求,男方,去尽全力弥补。然后,交给缘分。


(2)刺,也来源于“爱”和不甘心。

作为女方,有一个事实必须承认,无论对方如何做,只要我们对他还有情绪,这事儿,就始终横亘在中间。只要我们对他还有感情,这事儿,就过不去。只要我们对他还有情感上的需求,我们还幻想着将来跟他还在一起,那么就避免不了去想这件事,对吗?

我们心里之所以有刺,是因为我们对他还有“爱”,还有期待。对过往的付出,不甘心没有结果,不甘心承认自己失败了。

想要拔掉刺,只能剔除爱,让自己对他爱和期待,降到最低,只有这样,才能让这根刺给自己的影响,降到最低。

当我们不去在乎他的时候,也就不会去在乎那根刺。

有人说,不在乎他,不爱他了,我们还要拔刺干什么?

这正是感情里一个悖论,你想要抓住什么,就要先放下什么。

同样,你想要破镜重圆,只能把这镜子敲碎,融了,然后重新浇筑。否则,破了的镜子,再粘,也圆不了,不是吗?

感情上,也是如此,破掉你们的爱,重新去考量,重新去构建。才会有新生的可能。


(3)方法论:三步重圆法

曾经,有位姐妹来找我咨询的时候,跟我说道:我想让他回来,可是我又怕他回来,我怕他回来,我又过不去心里的坎,思姐我怎么办?

我说,不用管别的,第一步,放下!不爱他!不关注他!

也就是说,无论你是想挽回他,还是想离开他,还是想剔除心里的刺,都是一个做法,放下对他的感情!

但是这需要一个过程,这个过程,大约需要三到六个月,视个人情况而定。

刚才说了,只有放下对他的感情,真正地不在感情上需要他了,不以丈夫的标准去要求他了,不幻想了,才能真正不在乎心里那根刺了。

当整个感情在我们内心的比重占得越来越小的时候,这根刺,占的比重,也越来越小了,那么这根刺,对于我们内心的折磨,也就越来越少了。

当这根刺,随着镜子一起碎裂的时候,才是它被拔出来的时候。明白了吗?

至于如何放下,这将是另一篇文章,思姐在群课里已经开讲。将来会呈现给大家。因为思姐知道,放下这一步,也很难。

第二步、破到谷底,拉开距离,朋友相处

很多姐妹在这一步卡住了,卡在了哪里呢?她不知道怎么跟他相处。

既然要不爱他,放下他,不关注他,一些琐事又如何判断呢?

思姐之前在群课里讲过一个,群里几十位姐妹都已经实践过的方法:朋友替代法。

就是当你们已经离婚了,你们是普通朋友,彬彬有礼,客气疏离。

你请他做事,用“请”,说“谢谢”。

他让你做事,从对自己有利来判断,而不是是否对他有利来判断。很多时候姐妹都在这里过不去,因为她们看不得对方好,甚至看不得对方笑,刻意地冷着脸来对他,怕他误解自己原谅他了。可是自己也累啊。

所以,请客气,且疏离。像对普通朋友一样,漠然。

这种方法,可以很大程度减少我们对他的要求,减少那种“你凭什么……你怎么能……”的感觉,客气,疏离,并不会让对方觉得我们原谅他了,反而会让他恐慌。

因为我们越闹,说明我们越在乎,不闹,才是不在乎。不闹,给他的感觉,才是,要结束了,我们要离开了。不过,他怎么感觉,都不重要,我们不关心,我们只关心自己。

不闹,还有一个好处,就是,不给他自我赎罪的机会。当我们冷脸,挑剔,打骂的时候,对于男人来说,只要他们忍受,他们就觉得自己是在赎罪。

当这一切积累到一定程度,他们的愧疚感就消失了,他们会觉得,他们出轨有错,但他们也承受了女人那么多的折磨了,我们气该消了,但,这肯定不是我们想要的补偿,不是吗?我们气没消。

所以,这个阶段,请不要折磨他,不要让他做任何事,冷眼看着就行了。用这种朋友的相处方式,慢慢放下对他的需求,慢慢把他真正放在一个朋友的位置上了。当我们做到这种境界之前,我们不用谈原谅。

就像,最近的马伊琍一样,可以甜甜地跟文章说,爸爸辛苦了,那么这个时候,我们心里还有刺吗?

已经没了,因为这个人,跟我们没关系了,我们随时可以离婚,离婚了,也可以随时找到更好的,谁还会去在乎那根刺呢?

所以,请牢记相处三字经:不指责、不抱怨、不关注、不期待

第三步,冷眼旁观,理智分析,利益至上

当我们放下他了,才是完全理智的,可以从自己的利益出发,去筛选,去判断,哪个男人,才是最适合我们的。

当我们真正成为一个筛选者的时候,主动权,才在我们自己手里。

注意,主动权,不是他求原谅,而是,我们自己对他没需求,可以理智判断怎样对自己最有利。

当我们真正没需求的时候,放下他,拿他当朋友的时候,我们再来看,是否“原谅”。

或者说,是否给他机会,让他赎罪,态度诚恳,原谅,不诚恳,不原谅。

在这之前,赎罪的机会,我们都不给。因为,我们还没确定,这个人,还是否值得要。

比如,当我们放下他以后,权衡利弊,发现他还有用,跟他在一起,是对我们最有利的选择。(注意,是我们,不是孩子,孩子,只是衡量的一部分,不能为了孩子原谅)。

好,下一步,才是,重新考验,当初,怎么让他追我们的,重新来一遍吧。

但,更多的案例里,姐妹们到这一步,都看不上男人了,都能找到更好的选择了,所以,也没有原谅这一说。

如果真的觉得,这个男人还行,那么就放开,让他追,亲近一点,再疏远一点。

相信经历了一次失去,当他嗅到机会时,会倍感珍惜。而,我们只是坐在那里,看他表现就好。满意了,我们再开始,不满意,我们就去找他人。

第四步,为什么,这样我们就没有了刺

因为,第二次,是我们自己做的选择,并不是我们被迫做的选择。

我们都是成年人,都可以为自己的行为负责,这是两个人的第二次婚姻,一切归零,重新开始。这才是,真正的“破”“立”

所谓的,不破不立,归不了零,这根刺,就拔不出来,只有真正清零,才能重新开始。

第二次婚姻了,这一次,让我们互相理解,互相保持婚姻的温度,不再抱怨,不再指责,除了爱人,你和他,还会是互相尊重的,最好的朋友。

记住我们的基础原则:一切以对自己有利为出发点。

谁能说,文章将来不会重新追求马伊琍呢?如果文章事业又起来了,利益上对马伊琍帮助更大了,而且狂追表忠心,谁说,马伊琍,不会原谅他呢?但,马伊琍对婚姻,再也不会傻白甜就是了。

最关键还是,放下。

请每早默念:不关注,不期待,不指责,不抱怨;只看利益,不爱他!

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