作者：谢际春
出品：婚姻与家庭杂志（ID:hunyinyujiating99）
01
#爱问小婚家#
几个星期前，我和老公发生了一次非常严重的“战争”。
那天，我的情绪原本就不好，回家后又看到家里乱糟糟的；临走前老公答应我要收拾的，可我回来的时候他却在看电视。我埋怨老公，可他却说自己已经收拾了屋子，说完，就去厨房做饭了。我觉得老公是在撒谎，感到火冒三丈，加上他一副不理不睬的样子，我就气恼地拿起毛巾朝他胳膊上抡去，甚至拿起鞋子和酒瓶朝地上扔。看到这情景他也火了，暴跳如雷地从厨房跑过来打我。他一边骂骂咧咧，一边对我拳打脚踢，最后一脚把我踹进浴缸里，我无力反抗只能坐在那里挨打。我撕心裂肺地哭着，过了一会儿，我挣扎着爬起来又跑到客厅和他拼命厮打，直到女儿号啕大哭，我们的打斗才算停止。
之后，我叫来了双方的家人，他当着大家的面认了错。后来，他主动和我说话,可我不想这样轻易原谅他，我要求他写道歉书并当着家人的面向我保证，他都一一照办了。那是他第一次打我，就连他自己都觉得有些“失态”。虽然我身上没有明显的伤痕，但心里却有着难以抹去的阴影。我不知道老公的行为算不算家庭暴力？他的悔过之心是否真诚？他对我这样大打出手还有爱吗？我们以前的感情还是很不错的，这次“暴力”之后我们还能回到以前吗？
资深心理咨询师谢际春
婚恋情感 | 青少年成长
你心里很委屈，认为自己遭受了“家庭暴力”，但这恐怕值得商榷。从你描述的细节看，引发战争的人似乎是你。你的老公开始采取的是避让策略，但你却使用毛巾、鞋子、酒瓶等“武器”将他激怒。你除了在体力上的劣势外，似乎并不输给他，你挨打之后还爬起来继续和他打，所以，我觉得将你们的行为称之为以暴力为特征的家庭战争更为合适，以区别于冷战和单方面的“家暴”。
这样定义并不是为你老公开脱，而是强调你们双方都有责任。当然，无论如何，凭借男性体力优势以暴制暴是不对的。你让他道歉、书面保证以及公示证人，应该说已经做了一些处理。一般来说，暴力行为如果在第一次发生后能够被有效遏制，以后复发的可能性很低。但很多事实却恰恰相反，经常是有了第一次，就有第二次，然后暴力渐渐成为习惯，最后演化成家庭悲剧。
为什么会这样？因为很多夫妻对于暴力问题的认识和处理仅限于“道歉和原谅”这一步，并没有深入探索夫妻之间真正的问题所在，没有从根源上消除隐患。
如果更深入地来看你们的这次“战争”，我们会发现，你们夫妻俩的情绪管理和沟通能力都有较大欠缺。你对老公的“挑衅”来源于你那天心情糟糕，也就是说在你进门之前，你的情绪已经“蓄势待发”，不管你进门看到什么，恐怕情绪都要爆发；而通常我们情绪发泄的对象往往是自己感觉最亲近和最安全的人，于是老公就成了你的“出气筒”。可见，你未能及时觉察自己之前的情绪状态。
也许你真正需要的是向先生倒倒苦水，谈谈自己的心情为什么很差以及你需要他的关心或帮助；而你的老公也不够敏感，没有觉察出你的情绪，而且他处理情绪的方法也过于简单，要么回避、要么暴力。显然，你们两个人都需要学习用言语而非迁怒、挑衅、暴力等破坏性行为来交流负面情绪，这样才能成为控制情绪的主人。
02
#爱问小婚家#
我和女友在几年前的一个朋友聚会上相识，那时我已经结婚好几年了。我和她很谈得来，加上她一个人远离父母来北京发展，我和朋友常常照顾和帮助她。
一两年之后，她突然说喜欢我，这让我感到很意外，因为我已经结婚了，而且她的条件比我好许多，无论是外貌、学历还是事业。我婉言拒绝了，可她坚持说爱我。后来，我的妻子得知了此事，和我大吵大闹了一番，双方折腾得筋疲力尽最后分了手。
她很感动我能离婚，为了和我在一起，她违抗父母意愿放弃了出国发展的机会。
真正走到一起后我才发现，她很情绪化，而且控制欲和依赖性太强。她随时都需要人陪，而且动不动就翻查我的手机，一旦找不到我，就会给我的同事、朋友打电话追查我的行踪，这让我很反感。本来我们打算要结婚的，可她的性格却让我犹豫再三，她看出了我的犹豫，竟然几次做出自杀的举动。我知道她很爱我，但她动不动就寻死觅活的行为真有点让我害怕，我甚至想干脆和她分手算了。
女友的催促和依恋不但没让你感到爱的浓重，反而让你有了紧张、害怕、被控制和失去自由的感觉；加上第一次婚姻的失败，所以你对于是否迈入第二次婚姻产生了犹豫、恐惧和逃避的心理。我们不能简单地把问题和责任归结于你女友的控制欲和依赖感，至少有一部分来源于你的自身，此外就是你们相处、互动的模式值得认真探讨。
从你本人来说，需要弄明白的是：你是否真的爱她？还是仅仅因为她爱你、条件比你好却主动追求你，出于男性的虚荣心或不忍拒绝她才和她走到一起？另外，你还需要分析一下自己第一次婚姻失败的原因，从而摆脱失败的阴影、重树对未来的信心。
至于女友的性格，恐怕很难在短时间内发生大的改变，你需要问一下自己是否能接受？如果她的自杀行为意图真实，并不仅仅是为了吓唬你，那么这是非常危险的，需要前往医院就诊。
虽然我们无法在短时间内改变一个人的性格，却可以通过改变自己的行为反应来影响两个人的互动。交互分析心理学家伯恩把人际互动中，双方无意识、天真地进行互补式的隐匿沟通称为“游戏”。仔细观察一下你们俩的模式，是否有点像在玩“猫和老鼠”的游戏？一方穷追不舍，另一方疲于逃避，你的逃避刺激了对方，使得她欲罢不能，“游戏”逐渐升级到自杀环节，结果你却想逃之夭夭。你要明白的是，你的逃避不但不会结束游戏，反而会进一步激发她的紧逼（这有可能是你的潜意识愿望），你们之间的互动陷入恶性循环。
要想使现状有所改变，就需要调整你的反应模式。你要理解她一人在异地比较孤独，加上个性的原因，对安全感的需求比较高。当她紧逼的时候，并非出于你解读的“想控制你自由”，而是要得到更多你的信息。只要你主动多提供这些信息，诸如，你在哪儿、在忙什么、和谁在一起等等，并经常向对方询问这些问题以示关心。这样的话，你就不会再有被动限制的感觉，而她自然也就安下心来，无需处处紧盯你，你们的关系就有可能走向和谐。
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