能享福时就享福

他和她很早就结了婚,两个人一起打拼。创业初期真是辛苦,他是董事长兼业务兼采购兼送货司机,她是总经理兼会计兼行政兼伙夫。

苦到他常常在梦中惊醒大叫:“货款不够了,怎么办?”而她还要带两个小孩子,常累到在洗澡时不知不觉睡在浴缸里。

回想起来,日子虽然过得苦,但记忆是甜蜜的。因为,后来他们的贸易公司成功了,如今已略具规模,拥有不少资产。

成功之后,两人的价值观开始有了差距。她觉得他变了,常常招待朋友上酒家,喝得烂醉才回家,美其名曰是为了谈生意。

公司的规模越大,他说话的口气也越来越大。而她仍然坚持着“王宝钏”精神,以勤俭持家的精神在审查公司开支和家庭开销,常常为了账单和他吵架。

“我又不是没赚钱,这些钱是必要花的,你干嘛那么小气?小鼻子小眼做不了大生意!”他总是这么说。

“由俭入奢易,由奢入俭难。不要以为日子好过了就可以挥霍……”她越教训他,他越不开心,变得不爱与她交谈,她一啰嗦,他就变成了木头人。

两个人在事业成功之后,越来越觉得对方不是理想伴侣。他一看到她愁眉苦脸的样子,就觉得倒胃口;而她看到他成功后志得意满,完全不知未雨绸缪的德性,也不是很顺眼。

“唉,我很怀念以前穷的时候,两人的沟通反而比较没障碍。共苦不难,同甘好难啊!”女人说。

“我觉得是她的问题,”男人说,“为什么不放开心胸好好享受?好像我们的钱赚得越多,她过得越不舒服。”

婚姻中有一种有趣的现象:一直很苦的夫妻,虽然百事哀,但较容易白头偕老,经济状况一改善,就变成了婚姻的试金石。

在我看来,共苦本来就比较容易,两个人都一样苦,看在眼里,比较能够彼此体恤。同甘则不简单。如果女人比男人有忧患意识,男人就不能只顾着自己快乐,不注重女人心里的感受。

而女人的价值观也需要微调,如果一直坚持喝苦水,很容易把辛苦奋斗的江山拱手让给一个懂得享福的女人。这怎么划得来呢?

自古都是如此,开国英主在打拼时都很依赖开国功臣,但天下底定之后,那些曾称兄道弟的战友,大都被“杯酒释兵权”,甚至被送上断头台。

为什么?可能是君主爱猜忌,也可能是功臣们在成功后,没来得及修正态度和语气。

能享福时就享福,女人一定要学会畅快过日子。

适度要求

“小心,你不要急着走。坐一下,我帮你。”

午休,当护士的碧荷正打算去买中餐。一个女人走在她前面,有点摇摇晃晃,看样子身体很虚弱,她忍不住上前扶住。

女人感激地看了她一眼。这一眼,碧荷愣住了,这不是丝琴吗?丝琴和她是初中同班,还曾坐在她邻座。

丝琴一脸憔悴,面无血色。“怎么了?”

原来,几个月前,丝琴身体不舒服到医院检查,才发现自己得了妇科癌症,手术后,常常要到医院做化疗。“怎么没有人陪你来?”化疗多半痛苦,很少人是自己一个人来的。

“唉,因为我没有告诉任何人。”

“啊?”

“孩子才念小学,我不想让他们知道。小孩曾经问我:‘妈妈你怎么越来越瘦?’我

还骗她我在减肥。”

这种笑话碧荷实在笑不出来。“你先生呢?”

“我没让他知道。”

“什么?”碧荷很震惊。

“我们的关系已经很冷淡了,让他知道未必好。”丝琴说。

“离婚了吗?”

“没有啦!”丝琴惨然一笑,“不过也差不多了。”

“为什么不说?”碧荷有点生气,“告诉他,叫他来照顾你啊!如果老婆得了癌症,他都不愿照顾,这样的男人要他做什么?”

“我不敢说……我就是怕说了,他也觉得无所谓,如果是这样的话,我的心里更受伤,不如不说……”说到这里,倔强如丝琴,眼眶里也有泪打转。

碧荷只好留下自己的电话,要丝琴别见外,有事尽管找她。说再见后,只要想到丝琴说的话,碧荷就觉得难过。

她想起以前,老师曾经发现丝琴的腿上都是淤青,问丝琴怎么了?丝琴抿着嘴,说是自己跌倒的。事实上,丝琴的妈妈脾气暴躁,喝了酒会乱打她。小小年纪的丝琴,就很懂得忍辱负重,不要惹是生非。

当时她好佩服丝琴,明明是同年纪,但丝琴比自己成熟很多。但现在想想,忍辱负重的性格未必好。

什么都不说,也不为自己伸张正义,谁知道她的苦?一味忍辱负重,常会造成身边的人厚颜无知!难道要一路忍到与世长辞?

女人不要什么都不要求,适度要求,可以增加男人的生活功能。有的男人真的迟钝(包括你的父亲、老公、儿子……),不要求,他们真的不会感觉到你在求助。

越活越老越快乐

每个人都怕老。

生老病死,老字后头紧紧跟着的是病与死,让人不喜,却又无法抵挡。

敢说自己老后活得很棒的人不多。日本的剧作家,写过《阿信》和《春日局》的桥田寿贺子是难得的一个。

现年八十二岁的她,在日本社会中一直是一个很独特的女人。41岁时还未婚,某天,在聚会中认识了一位比她小4岁的男人,让她觉得“嗯,我就是要嫁这个人”,于是勇敢地跟他表白,不久就成婚了。

她一生没有生育子女,把所有的岁月都奉献给电视剧。丈夫60岁就因癌症去世。发现时已是肺癌末期,医生说,他已经没有多少日子。为了要让丈夫心情平静,在丈夫死前,她都没有告知真正的病因,只说是肋膜炎。

她追忆,一直到丈夫辞世,他还快乐地喝啤酒、约理财专员见面,身体机能并未出现明显衰退……多年后,她还是觉得自己当初的隐瞒是对的。虽然,隐瞒这件事,让她自己“仿佛活在地狱中”。

在一般人想法里,没有孩子的老寡妇一定活得很惨。但在八十多岁,她还写了一本畅销书叫做《一个人最好》。

仔细分析她之所以越活越老越快乐,无非有几个因素:

一是,她保持学习热忱:50岁,她才学会游泳,如今天天游泳是她健康长寿的法门。

二是,她工有作:目前仍是日本大河剧的剧作家,还主持了电视节目。

三是,她有钱:她有漂亮的温泉乡别墅,可以请看护来照顾她,只要她高兴,就可以搭豪华邮轮到南极玩……

看来越活越老越好的条件实在不少。物质上需要钱,精神上则需要上进心,还有乐天知命。独身的她很乐观,不会哀悼自己没有的东西:孩子、丈夫。

人生就是这么回事,没有虽然空虚,有了也可能会有苦恼,若能永远看自己有的东西,不因没有而懊悔忧烦,心情自然会比较好。

偶尔缺席

她从婚后即长居美国,有次例行性的体检,医生面色凝重地跟她说,她的大肠里有东西,检验结果是大肠癌,虽是初期,医生说手术后容易痊愈,也把她吓得魂飞魄散。

“怎么可能,我才30多岁。”

可是癌症,就是这么回事儿,没有明确原因,没有必要理由,像落石一样砸中她。

她并没有在第一时间告知家人,知道这个坏消息后,她又回到台湾请当医生的朋友为她详细检查了一遍,朋友建议她速战速决,于是她决定要回台湾开刀。

她只偷偷哭了两晚,算是个很冷静的人。虽然她以自己的冷静为荣,但丈夫和一对子女对此事的“冷静”,却让她感觉很糟糕。

决定开刀后,她把情况告诉先生,并且说要回台湾一段时间,“没关系的,你不用担心我,医生说治愈率很高的。”

先生沉默了几分钟后,接下来的话是:“你要回去多久?”

“至少要两个星期吧!”

先生说:“啊!那我晚上回家没饭吃了。”

他竟然只想到自己的不方便!这个回答让她很伤心。

而儿女的反应,更让她的心情雪上加霜。

“你要回去那么久啊?那谁送我上学?我不要!”这是念小学的儿子的反应。

青春期的女儿反应更冷淡,只是“喔”了一声,就自顾自地跟朋友讲电话了。

怎么会这样?她本以为他们会很激动的,所以她才故作平静。“你都不关心我吗,我得是癌症耶!”

丈夫回答:“是你自己说的,一定治得好,不是吗?”

她上飞机时一直在哭,只是没有让他们瞧见。大学毕业后,她就走入家庭,自诩是丈夫的贤内助,一个洗衣煮菜接送样样自己来的超完美母亲,从未给他们制造麻烦,而他们竟然这样对待她的大劫大难!

没人说要陪她回台湾动手术,就算是口头说说,她也高兴啊!

手术很成功,她出院后在台湾待了好久,之后又与高中时代的好友进行了一趟欧洲豪华之旅。丈夫和儿女屡屡发出“我们需要你的呼唤”但她心里说的是“我的百般牺牲,只是换来你们的不知感恩,老娘不干了!”

说也奇怪,缺席一大段时间再回家后,她发现他们也长大了,不再像一群无生活能力、嗷嗷待哺的幼鸟。

版权信息:本文作者吴淡如,版权归原作者所有。

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