西西姐，我觉得自己有必要给孩子做个榜样。而我现在对婆婆却只有讨厌，没有好感。有空的话帮我分析一下吧。我该怎样来说服自己不去讨厌我家婆婆。虽然现在不住一起，但总要回她家的。而我，现在连想起她都觉得烦恼。写的很乱，希望能够看懂。
怀孕前和婆婆相处的时间加起来不超过3个月，那时对她的感觉是她很瞧不起我。她会当着我的面教儿子回家不要干活。第一次去她家，问我是农村的还是城市的，我说农村的。前年去她家过中秋节，公公的一学生问我是哪里的，我说是湖南的。她在后面加一句：“湖南山村的。”当时，虽然能觉出她那些话中的轻视，但没出声。每次去她家，也都会给买些礼物，也会给她那时还在世的妈妈买礼物。她的衣服、睡衣、休闲鞋、皮鞋，我都给她在专卖店买。我自己逛街时总想着她，因为她只有三个儿子，没女儿。虽然她这样讲我，但我好像并没有很放在心上。因为实际上我家在城市还有两处房子。妈妈30多岁时在国营单位有了固定的工作，爸爸也做着小生意。家里不需要我照顾，反而在我们买房、结婚、生宝宝时照顾我们。现在想想第一次见她时，应该告诉她这些，但这不是我的作风。那时候也很单纯，不会想这些。
这是我们在一起长住之前的婆媳关系。
怀孕后，因为B超异常，老公不放心我一人在家。拜托着公婆来照顾我。公公买菜做饭，天天上午出去很远的地方买菜，那里的菜很多，坐车单程要40分钟，公公喜欢到处逛。所以到了吃中午饭的时候都没有回家。婆婆来时从老家带了一坛子咸萝卜，那时她就天天中午吃盐萝卜和前一天剩的鱼送白粥。而我一个孕妇，早上这样吃也就算了，中午再这样吃我受不了。于是中午自己买些菜做来吃。如果婆婆12点还没有出去打麻将的话也会做她的份。但她从来不会帮我忙。更加不会帮我打扫卫生、洗衣服之类的了。她唯一做的家务就是晚上偶尔洗下碗。白天就是麻将和电视。看电视2个台的连续剧同时看，有一次我和老公也觉得她看的其中一个电视剧好看，就跟她说，老妈就看这个吧。可她不，她非得2个台同时看。坐沙发也是，她一个人横躺着，而我一个挺着超大肚子的孕妇就只能坐在没有靠背的地方。生活中虽然有很多觉得委屈的地方，但那时还维持着好的婆媳关系。大概过了20天左右，有了第一次重大转变。
“不要你做菜了，你就饭也不煮了？”
这是一天下午五点我公公跟我讲的话，其实那时是睡醒了出去煮饭的。平时都是4点多就把米泡着，那天没泡。听了这话，心跳都加快了。委屈极了。从来没有被人这样对待过，何况那时整天想这想那非常的脆弱。插上电饭煲的插头，就跑到自己房间去关上门了。委屈地哭得晕天暗地，都停不下来。但还不敢哭出声音来，怕公公听到。感觉肚子在一阵一阵发硬。婆婆那时麻将还没回家。哽咽着给老公打了电话。过一会，公公喊我吃饭，擦干眼泪，我出去和公婆一起吃饭。那时老公还没回家，他原本计划加班的，听完我的电话就心急的往家赶了。吃饭时，婆婆还是看出我眼睛红，问我为什么？我说没什么。她又继续问，我平静地跟她讲了。她说公公不可能讲这话。我就复述了公公的话，我说一字不差。这时公公也不承认自己说了。老公回来了，婆婆跟他讲这个过程。还是坚持说公公不可能讲这话，好像我硬要瞎掰出这样的话一样。老公背着公婆跟我讲，他相信他爸爸是会说出这种话的人。吃完饭回到自己房间又委屈的在哭，这时婆婆进来跟我讲，如果你再这样哭哭哭的话，你爸爸就要回家了，他回家我也回家了。明摆着威胁我。公公不承认他说的话，就证明他自己有觉得不对。但不在场的婆婆硬说公公没说这样的话，还威胁我，这是我至今都在苦恼着忘不掉的心理阴影之一。
“你自己还能动，自己出去买了做来吃。”
这是婆婆在一次我让公公买蘑菇等我爱吃的菜回来时婆婆对我讲的话，当时语气也相当不好。她说过这话以后，我就几乎在给着他们一星期400块的生活费的同时，天天自己去买些菜回来，有时只中午做，有时晚上也做。自己洗、自己切、自己炒。过了一段时间，有一天吃过晚饭，婆婆电视也不看，直接跑去她睡觉的房间。进去时，把门摔的咚咚响，我和老公当时没在意，等下她又跑去洗手间，又摔门。这时老公去问她怎么了，我看她这样我进自己房间了。后来老公跟我讲，她妈哭着说她没用，来这里了也照顾不了我们，我还要自己去买菜。叫我以后不要去买了，想吃什么都让公公买。虽然我不满老公的意见，也跟老公明讲，我觉得这只是她老妈因为我出去买菜，她没有了当家做主的感觉了而已。但最后还是依了老公。免得他在中间为难，那时因为宝宝的异常，我和他已经够煎熬了。可是事实是，我叫公公买排骨，他一次二次的不买，说贵。因为以他的观点来说，排骨都是骨头，他又不爱吃，十多块一斤很贵。但海鲜他爱吃，几十块一斤，他不会觉得贵。叫他买三华李，6块钱一斤。他不买，回来又说那东西贵。可是那时有15块一斤，他爱吃的龙眼。他经常一次买50块钱。在这样的情况下，有什么想吃的我就另外再叫老公买。有一天下午，肚子饿了，家里没有零食，也没水果。叫老公带些水果回来，结果他忘了。吃完饭，我越想越生气，去收阳台上的衣服时，顺手把不锈钢衣撑扔的很响。然后回房间，老公进来，我就跟他大吵。使劲的吵，以此来发泄我心中的不满。老公都不出声。这时婆婆又过来帮嘴，说：“你看我儿子勤勤肯肯上班，你说这么久了他都不出声，你还有什么好吵的。”我对她吼：“我们吵架，你不要管。”她说：“只要我看到我就要管。”我接着更加生气地对她吼：“有你这样管的嘛，不会做人。”她也更加来劲了，说了很多。我接着跟老公吵，他接着不大出声。我觉得我要崩溃了，真的受不了了。吵到了夜里1点多，他大声对我喊，你还吵要怎么样啊。离婚离婚。睡隔壁房间的婆婆听到，过来敲我们的门，我们不开。她继续不停地使劲敲。老公开门了。婆婆对我讲，离婚就离婚，不要再吵我儿子了，他明天还要工作。我冷静下来了，背着我的包出门去，老公拉着不让走。最后我还是去了小区对面酒店住了一夜。从拍拖开始一直非常亲密相爱的老公说离婚，这是我没想到的。但过后他哭着跪下不起来要我原谅，再加上反省自己，也觉得那次我太歇斯底里，这事现在也不是心病了。但婆婆的劝离婚我还一直记恨着。
生宝宝了，因为提前了一个月，我妈还没来。婆婆照顾我坐月子，我总结说，她对我的照顾就是煲了10来次的汤。生完宝宝便秘，护士长叫我吃些粗粮。让她买条玉米煲给我吃，她说麻烦，懒得买。后来要清宫，手术时间刚好同宝宝的手术时间一样。老公守在省医院。打电话给婆婆叫她中午给我做2个菜，别只煲清水鸡汤，我本来就不喜欢吃鸡。婆婆拿了二嫂家冰箱里的几块荷兰豆，清炒了。说是懒得下楼买菜了。我住院的那4天，老公天天两个城市这样跑，除了心急身体也很累。但婆婆也没有给他做过一餐饭。就天天给我送一煲汤。叫我们微波炉热，叫老公自己在外面买饭吃。有时觉得老公有个这样的妈，也为他感觉到心疼。想对他更好一些。婆婆的懒，还有很多极端的例子，不说了。因为那些不会对我有阴影。
宝宝可以转到普通病房时我妈才来的，因为她只有20天的假。宝宝出院后我们一起回家的，回家的第二天，我妈知道我不喜欢吃公公做的菜，就跟她们讲：“你们照顾XX这么久了，辛苦了。我来了就我去买菜做饭吧。你们也休息一下。”婆婆听我妈这样讲，过了一会拿出200块钱给我妈说：“给你买菜的。”我妈不要，她接着说：”在这里你是客，我们是主。你拿着去买菜吧”我当时听了也很冒火。但知道我婆婆的性格，我不能当面跟她说什么，要不她不一定在他儿子面前说成什么样呢。晚上我老公回家，跟他讲了。要他跟他妈讲，少说点话。在一起住了2个多月，也清楚了他妈的性格。他还有爸婆在客厅，我妈带宝宝在房间，我在洗手间。听到老公委婉地跟她讲，她一听就说我告状了。在洗手间的我听到，忍不住出去跟她讲，讲话声音也正常，只是语气不太好。“为什么说我妈是客呢？凭什么你就是主呢？”这下子惹急她了，这是我第一次这么不友善。也是第一次讲伤害她的话。为这句话，她闹了一晚上。第二天一大早要回家。我虽然没有就那话给她道歉。她是我仍然叫她老妈，留她再住一段时间。她一定不住的情况下。我给她500块钱，她不要。我就偷偷往她的行李袋里塞一些家里现有的红枣呀山核桃之类的。她当时没看到。临走时看到了。一样样都扔出来，还说，饿死也不吃我的东西。然后看到楼下一起麻将的阿姨还跟她们讲，以后再也不来这个地方了。反正那天走的早上我又受了很多委屈。就因为我说了那句话。我妈在，她还让我不要插话，让婆婆说。她向我妈投诉，说我公公惹我哭的那次，我叫了正在忙工作的老公回家。说我平常有时不陪她散步。说在月子里时，回家她没煮饭我就以很不好的语气对她讲：“出去、出去。”其实不陪她散步是因为散步总不能俩不不说话，而一说话矛盾就更多。跟她讲出去的话是因为，在月子里12天的时候，我们去医院看宝宝，那天刚好公公回家祭祖。晚上我们7点多到家。她不光没煲汤，饭都没做。就自己随便吃了点。我和老公饿着肚子自己在厨房做饭。她进来问这问那。就以不太好的语气跟她讲了，出去。
最最对婆婆印象差的还是她的不善良。宝宝还在肚子里时，她跟我讲，这么大了生下来呗。万一有问题再不要。后来宝宝手术了，还没脱离危险时。公公跟她讲，拿点钱出来给孙子吧。她讲，我没钱。接着又讲，我只有这3个月的工资，4500块。（因为她在我们这住的三个月不用生活费。这个钱大家都知道的。）公公就跟她讲让她拿5000块给我们。她说，去跟医生讲，我们家没钱了，把孩子接回家。当时我的生气根本无法用语言来形容。不想让宝宝知道他有一个这样的奶奶。
当然，她最后也没给一分钱。从我和老公认识到现在，她一起给过我们400块。第一次去她家给200，小宝满月200。
屋檐下的小雨的回信：
我从信的开头开始，一件件地讲一下我的意见。
关于瞧不起，要学会换位思考
“那时对她的感觉是她很瞧不起我。”学会换位思考，站在每一个母亲的角度上去想这件事，在子女的择偶上，在当前生活的压力上，每个妈妈都希望自己孩子找的另一半家庭条件更好一些，这样，结婚后他们才能少一些经济负担。你婆婆自己是城里人，可能她有一点优越感，另外，她还希望自己儿子也找一个城市的、经济条件更好一些的媳妇。
甚至你也去想想我之前回过的一些信，很多女孩子写信时说：“当初我和他谈恋爱时，我父母不同意。但是，我爱的是他这个人。结婚后，我想离婚…”我回信时一般说：“恋爱问题上要听父母的意见，他们的意见常常是对的。”我让每个女孩子都多听父母的意见，因为父母总是为子女着想的，他们经历过长长的人生，有很多实用的社会经验，这些，到男士身上就不适用了吗？他们同样是适用的，不要因为婆婆反对过你，不太赞成她儿子和你谈恋爱，就去想她有多瞧不起你。而对于明理的公婆来说，即便是你们不赞成儿子或者女儿找这样的伴侣，但是，在既成事实面前，要学会尊重子女的选择。
怀孕时在公园里遇到过一个清华大学毕业的叔叔，他孙女已经4岁，他还是觉得工人家庭出身的儿媳妇配不上自己儿子，觉得孩子的姥姥姥爷带外孙女素质不行，不能给孩子好的教育。现在想来，这个叔叔的想法是有问题的，人家孩子都有了，你们还替儿子委屈什么呀，而且儿子过得心满意足，甚至为了带孩子方便，去岳父、岳母身边买了房子，儿子是在过红红火火的小日子，你们不帮着带孩子，就别说那些不太有意义的话了。
关于婆婆的生活习惯
我说过这样的一句话：“不要因为她成为了你的婆婆，就能够从此彻底改变自己，和你有一样的生活习惯。”从你婆婆身上能看出来，她挺懒，不爱做饭、做家务，喜欢打麻将和看电视。看电视时喜欢同时看两个台。
她习惯成自然了，可能一直是这么懒的，按照道理说你是孕妇，她来了应该照顾你，帮你买菜做饭。但是有一些懒习惯了的人可能很难改变。
这个我说给你听，也说给另一个孕妇吧，她婆婆也懒，家里新房子用她的话说脏得象猪窝似的，她婆婆也不收拾，她流产在家休息的一周时间里，她婆婆说来照顾她，结果，每天到她家只是看电视，也不帮她做饭，她只能自己吃面包。她头些天说：“我怀孕了，婆婆也不过来帮我做饭。”她这个，我只能劝她说：现在能自己做，自己做，老公能做，让老公做。如果还不行，找个钟点工吗，那个懒习惯了的婆婆估计不大能勤快起来。
“不要你做菜了，你就饭也不煮了？”
每个人心有不满时，都想发泄出来。你公公可能一辈子也没办法改变他老伴的懒，并习惯于他老伴的懒。
但是，他那天自己的确觉得你该做饭的，于是，他发泄了对你的不满。这就象你有不满，也要发泄出来一样，至于他们公婆二人说过了之后不愿意承认，只能说每个人有自己的特点，虽然我提倡要敢作敢为、勇于承认，但是，我同事就曾经有说完不认帐的情况，我只能认为，有一些人是这样的。
“吃完饭回到自己房间又委屈的在哭，这时婆婆进来跟我讲，如果你再这样哭哭哭的话，你爸爸就要回家了，他回家我也回家了。明摆着威胁我。”每个人处理每件事都不同，你婆婆当时对你的哭没别的办法，就采用了这样的方式。如果换做是我，理智的我会好好哄你：“别哭了，对胎宝宝不好，对你身体不好，你公公岁数大了，别和他一般见识。”不理智的、我行我素的、暴脾气的我估计没那么多废话，拎着包直接回自己家了，你哭你的。说实话，我们什么样，婆婆们就什么样，绝不会因为她们成为了婆婆，从此就不再是凡人，境界上升为神仙。你也不必把什么都当成自己的阴影，那只能是让自己无休止地沉湎于某种痛苦和不痛快中，那十分没意义。
关于公公的买菜习惯
不太能体谅孕妇的饮食习惯吧，有朝一日，我们博客上的这些人升级为公婆或岳父岳母，如果一定要去照顾孕妇，那就尽量多体谅孕妇的营养、饮食习惯吧。很多人现在看了博上这些信说：“将来，我和老伴绝不和儿子媳妇合住。帮他们带孩子，让我们带，我们就帮着带，让怎么带，就怎么带，绝不多嘴一句话。”呵呵，咱们不妨走着瞧。今天这些媳妇们的信都在这儿，将来升级成为婆婆后的信，我们比较着读。
“但婆婆的劝离婚我还一直记恨着。”
你和老公的这次争吵，我能够理解为孕妇在特殊时期，敏感、焦虑，又因为和公婆在一起，连饮食的最基本要求都不能很好的得到满足而压抑、委屈过后的一次发泄。这次吵架，你老公有做的不完美的地方，那个时候他应该多哄你，多忍让，让你更彻底的发泄出来。而不是他也生气说离婚。至于你婆婆的劝离婚，那就是话赶话，吵架就那样，什么难听说什么，不计后果。既然你可以原谅你老公，那当然也应该原谅婆婆，她不是在劝离婚，她只是和很多婆婆一样，儿子媳妇吵架时，她站在了儿子的立场上。
理智的媳妇们现在都总结出来一个经验，绝对不当着婆婆的面说丈夫不好，绝对不当着婆婆的面和丈夫吵架。
头两天博友XX生日那天，婆婆说她：“你现在抱着孩子走也没关系，还会有别的女人愿意为我儿子生孩子。”这话真的不好听，但是，这话一定有些前言，才会话赶话地说到这儿。
“唯女子与小人难养也”这话也许偏颇，但是，即便我是女人，我也觉得女人们事儿真多，真小心眼，真斤斤计较、睚眦必报，做个大气点的女人吧。
月子期间你婆婆的表现
照顾不周，这是事实。
婆婆的不善良
可以理解，当胎宝宝有问题时，解决办法有两种，一种是选择放弃妊娠，一种是选择继续孕育。都有自己的道理，和是否善良，关系不大。
“为什么说我妈是客呢？”
这个吧，可以挑理，可以不挑，有些家庭，习惯于男方把自己当主人。
“出去、出去。”
你这态度也不好，你可以发泄你的不满，婆婆也可以发泄她自己的不满，彼此理解吧。不要以为自己发脾气就是理由充足，而对方发泄不满，就是不可原谅的。
婆婆不给钱
多给更好，不给就不给吧。你们自己生的儿子，你们自己喜欢就好。至于钱，我一直觉得老人们是爱给不给，不给也无所谓。
如何不讨厌婆婆？
过自己三口人的日子，有时间多看看育儿书，多带孩子出去玩，多给孩子讲亲子故事，可以做的事情那么多，何必总去想着她有多少过错？分清楚主次，孩子最重要，孩子的健康，教育，最重要，其它的，都是小事。两家不住在一起，对婆婆的不满学会淡化和遗忘。能不住一起时，晚几年再考虑两家合住的事情。
婆婆和儿媳在一起总会有矛盾，有矛盾，也都不会是一方的错，学会多做自我批评，也同时学会换位思考,另外学会懂得，这世上每个人都不同，每个人有自己的生活习惯，学会知道有人勤快，有人懒，而江山易改，禀性难移。
让自己成为一个大气的女人，让自己成为一个有更多内容，更多内涵的妈妈。
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