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太较真儿,才是压垮婚姻的最后一根稻草!

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太较真儿,才是压垮婚姻的最后一根稻草!

太较真儿,才是压垮婚姻的最后一根稻草!

作者:本刊编辑部 新媒体整合:刘特

专家:宫学萍

很多婚姻中的危机出现,

不是因为情感不合,

而是夫妻太较真儿。

长久以来我们都认为,要想拥有幸福的婚姻,就必须劈荆斩棘,不断地解决婚姻中出现的问题。

但许多问题是无解的,许多想法是无法统一的。反而,因为争一个“说法”,家庭里的氛围十分糟糕,问题没解决,夫妻感情却遭遇危机。而这些情感危机,都是因为你太较真儿了……

故事一

他是“不认错”俱乐部会员

张丹常常为一些小事和老公吵架,令她生气的是,老公明明有错,却不肯承认。有时张丹把证据都拿出来了,老公还是不服输。前不久,两人就为了结婚纪念日的事闹了一次红脸。

那天,老公上班前告诉张丹,晚上一定别做饭,自己请她去吃西餐。张丹惊讶地问:“干吗吃西餐,怪浪费钱的。”

老公神秘地说:“亲爱的,今天是我们结婚10周年纪念日啊!”张丹笑道:“瞧你这记性,结婚纪念日不是今天,是28日。”可不管张丹怎么摆事实、讲道理,老公都坚持说就是今天。

张丹火了,她冲进房间拿出结婚证,摆在老公面前:“你好好看看日期!我都说你记错了。”

老公瞄了一眼结婚证,气呼呼地走了。晚上,西餐是没得吃了,老公还一直闷闷不乐,嫌张丹做的菜不好吃。张丹心里委屈极了,明明是他记错日子,干吗还拿别人出气?

旁观者说:

对于婚姻来说,“正确”真的那么重要吗?当有一天,所有人都承认你是对的,同时也因此不舒服、不开心而离你远去,你还会感到幸福吗?

就像故事一中的张丹,她的确记对了结婚纪念日,可她胜利的果实,不过是把丈夫的热情浇灭,顺便失去了一顿浪漫的烛光晚餐。

婚姻中有考卷,却没有正确答案。但我们往往为了掰扯清楚无关紧要的ABC,而降低了最后的夫妻得分。

婚姻中有没有绝对错的事?有,但很少,第一是家庭暴力,第二是婚外恋,第三是吸毒、酗酒、赌博等沉溺性恶习。

除此之外,没有什么事有原则性的对错之分。试着把目光放在感情上,而不是对错上。有时候,糊涂一点儿,反而过得幸福。

故事二

真相比你想的复杂多了!

晚上11点,刘铮小心翼翼地打开家门,连灯都不敢开。今天是周五,他和几个哥们儿聚在一起喝酒、打麻将。这可是老婆最讨厌的“低级趣味”,为了不被老婆骂,刘铮谎称自己要加班。

怕什么来什么,一进卧室,老婆冷静而深沉的声音就传来:“加班回来了?”刘铮做贼心虚,“嗯”了一声。“撒谎!”

老婆的声音忽然拉高,还打开了灯,“加班,蒙谁呢你?我打你单位电话,同事说你5点就下班了。真相只有一个:你跟狐朋狗友打麻将去了!想骗我,你还差点儿。”

谎话被揭穿的刘铮顿时泄了气,低声说:“我这不是怕你生气吗?我们几个兄弟好久没见了,今天又是周五⋯⋯”

“怕我生气你干吗去做啊?你就不知道做点儿让我高兴的事?你还撒谎骗我!这是人品问题。”

“什么人品问题?”刘铮也生气了,自己低声下气地一直赔着笑脸,她还得理不饶人。“你们女人就是难伺候,不跟你说了。”

说完,刘铮气呼呼地来到客厅,恨恨地想:睡自己的沙发,让老婆一个人做梦去吧!

旁观者说:

真相的另一面不是欺骗,而是另一个真相。

很多时候,隐瞒与欺骗,都无关一个人的道德与忠贞,而仅仅是因为他一时无力承担坦白的后果。没错,他昨天是瞒着你和哥们儿去打麻将,这是你眼中的一个真相。

但这个真相的背后,还有另外两个真相:他还想偶尔重温一下单身汉的生活;他不想、不敢,或者说舍不得跟你争吵。只不过,后面两种真相,需要你用智慧去发现。

老公的谎言下隐藏着三种真相。在所有的真相中,刘铮的妻子宁愿选择最糟糕的一种,是不是很傻?

你越是相信什么,就越会得到什么,这就是吸引力法则。

真相是个多面体,你选择把坏的一面挖掘出来,那么坏的东西会越挖越多,而你,除了获得“最佳侦探奖”之外,就是收获一堆烂情绪。

你选择相信好的一面,事情就会真的如你所愿,越来越好。不信,试试看。

故事三

老板,来两块钱儿的“公平”

薛妍的老公赵闽是个“甩手掌柜”,家里的大事小情都要薛妍操心。而他呢?不是在家睡觉,就是跟朋友出去喝酒。

每次薛妍生气了,让丈夫干活,他都答应得好好的,结果地没擦干净,菜也买贵了,把薛妍气得干瞪眼。

薛妍让他陪孩子上兴趣班,他却说:“孩子都这么大了,干吗还要陪?”“有多大?他才9岁啊!在路上走丢了怎么办?被同学欺负了怎么办?”

说到火头上,薛妍不禁把自己的怨气一股脑儿地说出来,唠叨了差不多一下午。

赵闽听得头都大了:“又没人让你做,你不做不就完了吗?”“我不做谁做?让你擦个地,跟狗刨过似的。我就天生的劳碌命!”

赵闽一坐下来,薛妍就开始不停地唠叨,说自己付出有多少,老公有多懒,把赵闽烦得够呛。连儿子都说,现在最怕妈妈开口,一开口,就是训老爸。

其实,薛妍只是觉得不公平。凭什么她要付出这么多,老公却这么悠闲,而且他还一点儿愧疚感都没有。

更关键的是,自己做了这么多,啥也没得到:没自己的时间,没得到老公的爱护,也没得到孩子感恩,这简直太没天理了!

旁观者说:

公平有时是“捡了芝麻,丢了西瓜”。

谁爱谁比较多?谁对家里的付出比较多?这问题实在难以回答。不是说爱与付出难以客观计量,而是这份关爱和付出,很难说清究竟是谁的需要。

听过很多女人抱怨丈夫在家啥啥都不做,可是反过来想想,如果对方每天饭不用你做,水不用你烧,一切大小事情都不要你照顾,你的日子是否又能够变得更加快乐?

不客气地说,很多人习惯了借着付出索取感激,得不到,就站在道德的一方任意指责。

有位母亲郑重宣布,周末不做晚饭(她已经为这个决定积攒了15年的勇气),结果呢?丈夫和儿子全都大呼万岁:儿子兴奋于可以跟同学一起外出吃饭;丈夫则庆幸不必再整顿饭听她唠叨自己多不容易。

说到底,所谓的公平,不是你与他之间的公平,而是你与自己的公平。

专家说

婚姻中少“讲理”,多经营

很多人认为,婚姻就像“攻山头”,攀过所有的山头后,就将到达幸福的顶峰。所以他们要把事情统统弄个明白,把问题全部争个清楚。

可是,也许你赢了,最后站在了所有的高岗上,孤身一人。这时的你幸福吗?好像也没有。

其实,是我们误读了真理和幸福的关系。事实可能是,当你越过所有“山头”后忽然回头,才发现:哎呀,幸福根本没在这座山啊!它好像在另一条路上,只不过,这条路比较隐秘,被高大的山头给遮住了。

婚姻不是“攻山头”,而是情感的长征。在这个过程中,最重要的不是寻找真理,而是经营心情。

所以,当你们为解决、争论一个问题相持不下,而这个问题又并非关乎婚姻“生死”时,不妨停下来问问自己,是你们的关系重要,还是争一个结果更重要?

有时候,互相退让一小步,幸福就会前进一大步。这或许就是婚姻幸福最简单的真相。

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