在婆家丈夫打了我

我是一个很自立,也很坚强的女人,从学校毕业后就一个人来上海闯荡。这些年在上海,我做过房产公司的职员,化妆品公司的销售,经历过独自生活的艰辛和职业生涯的大起大落。我发现个人的力量是那么微小,当整个行业不景气的时候,我再努力也是徒劳。闯荡了这么多年,我感到好累好疲惫。

他是热心的朋友给我介绍的,上海人,大学毕业,看起来斯文、老实,还有一点点羞涩,是一望而知的“好孩子”。恋爱的时候,他对我很依顺,让我觉得上海男人果真名不虚传,对女人真的很体贴、很尊重。至于他对我的感受,在婚后有朋友告诉我,他们曾经问他为什么选择一个外地女孩做女朋友?

他回说:“外地人有什么关系,经济独立,人够聪敏就可以啦。”当时,他在一家小公司工作,工资还没有我高。但我并不是一个看重金钱的人,只觉得同他在一起心里会比较踏实,两个人一起努力比一个人有奔头。

恋爱不久,我们就同居了。半年之后,我发现自己怀孕了。当时正处于职业生涯的低潮,觉得不如结婚吧,结了婚反正也是要生孩子的。做了这个决定之后,他带我去了他家。他的家在上海近郊,是农家的二层楼房。对于我来说,那是漂泊多年之后一个温暖的所在。他们家父母长辈一大家子,他父亲弄了一大桌菜,还不停地给我夹菜,让我感觉心头热乎乎的。

母亲不怎么说话,只是毫无表情地打量我几眼,没有亲近感,但也没有表示出什么反感。当时只觉得婆婆大约是个内向的人吧,我这个人很好强很自信,觉得凭借自己的努力一定可以赢得这一家人的喜爱,何况,我们已经有了孩子。

本来我们想自己买房子过两人世界的生活,可婆婆说家里有现成的房子,何必多事呢。他们把家里的一个房间粗粗装修了一下,就算做了我们的新房。没有大肆地操办婚礼,也没有穿礼服、戒指,我就走进了这个家。辞掉了工作,我在家等待着宝宝诞生。渐渐地,我开始看到了这个家的真实面目。

全家人惟一感兴趣的事情,就是打麻将和看电视,凑起四个人来就开一桌,一边还开着电视机。婆婆对我说话的时候,常常一开口就是“你们乡下人”,她口口声声称“阿拉上海人”,但这个家离真正的上海市中心足足有两个小时的车程。

这家“上海人”连洗衣机都不舍得用,婆婆洗衣服是都用巷口的井水。一家人谁都可以随便进出我们的房间。我这上海婆婆也根本没有什么大城市人的好习惯,家里的东西乱摆乱放,就连她自己的女性用品也随手放在桌子上。

从我在家待产开始,丈夫也辞去了工作,说是可以在家里陪我。而事实上,他在家里不是睡懒觉,就是上网打游戏,整个人懒洋洋的,对我的态度也开始发生了变化。

有一天,我让他出去买点东西。他买回来向我报账的时候,怎么也算不清钱。我随口说了一句:“你怎么那么笨呀。”以前我们在一起的时候,我也常常这么说他。他听了总是笑笑说:“不笨为什么找你呢?”要么就回我说:“家里有一个聪明人就够了。”

那天,婆婆正好在旁边,她立刻气咻咻地反击我:“我儿子笨,笨你为什么还要嫁给他?!”一旁的丈夫大约觉得在家人面前失了面子,就像要同我拼命一般冲过来,对着我重重地打了一记。要知道,这时候我离预产期只有两个星期了!那件事情直到现在,我想起来还觉得非常酸楚。

噩梦般的月子生活

现在回想,从搬进婆家那天起,我的婚姻就已经完了。

我生了一对双胞胎,孩子的出生给这个家带来了无尽的欢乐,可这欢乐仿佛与我无关。丈夫虽然升格做了父亲,但从孩子出生他就没有抱过他们,对我的关心也近乎零。至于事业上的追求几乎也已经没有了。

动不动就是“这个家又不缺吃少穿的,我挣的那几个钱能够派什么用场,我不着急,你急什么?”还说什么“将来我们上海人如果要找工作的话,起薪就是一万元,你不是上海人就这点不合算。不过,我们的孩子已经是上海小孩啦,这点你总算没吃亏,该好好谢谢我这个老公才是。”

坐月子的那一个月,回想起来就像是一场噩梦。我爱吃的东西婆婆不给做,家乡的母亲邮寄给我的一些滋养品,我从来没有拿到过。母亲来电话问起,我才晓得有这回事情。我问婆婆我娘家寄来的东西,婆婆说:“你们那种地方会有什么好东西寄来?不卫生,不可以吃的,我送人了。”她觉得不卫生为什么还送人呢?我是一个人,我有我的尊严,她凭什么这样扼杀来自我家人的关心呢?!但她是长辈,碍于一个做晚辈的对长者的尊重,这些话我都没有说。

本来,那是一个需要休息和静养的阶段。但家里成天有无所事事的亲戚们来探访。那些人连门也不敲就直接到我房间里来看孩子。一群人把看孩子当成了一次最佳娱乐,坐在沙发或者我的床沿上,说着话看着电视磕着瓜子,等孩子醒来就逗孩子,一坐就是一个下午。

玩够了,聊够了,留下一堆瓜子壳和兴奋得不肯睡觉的孩子们走了。他们还经常嘲笑我抱孩子的姿势不够正确,换尿布的手势不够到位。到了傍晚,丈夫和婆婆就会板着脸来说我:“怎么一个当妈的连孩子也不会抱啊?

尿布也换不好!”婆婆的脸上带着刻薄和讥讽的神情。我气极道:“这是我第一次当妈妈呀,你们以为我从前就当过妈?!”可是,我的气愤和哀怨同丈夫无关,他在那个家里只是婆婆的儿子,作为妻子的我的痛苦他视而不见。

类似的事情,在月子里几乎天天发生。一个月里,没有关心、呵护,甚至可口的食物,有时候简直觉得自己是这家人雇佣来的生育机器。看到隔壁人家的媳妇也刚刚生了孩子,那家人把她当作宝贝一样地呵护着。有时候看到那个女人抱着孩子在对丈夫发嗲,我就鼻酸。为什么婆婆那么不把我当人?为什么丈夫到了他的家里就不再在乎我了?心情不好,奶水也少了。整日觉得心里堵得慌,疑惑自己得了忧郁症。

婆婆发现我的奶水退了,只冷冷地说了一句:“又不会带孩子,又没有奶水,还不去上班躺着干啥?”

我对未来充满茫然

就这样,孩子刚刚满月,我就开始找工作。身体和体形都没有复原,找好的工作也比较困难。好不容易找到一份工作,地点离家又特别远。这个家,除了新生的孩子,其实对于我已经毫无留恋的地方了。我决定搬出去住。搬出去那天,丈夫显得有点伤感,却什么都没有说。在这个家里他是作不了主的。

从此我每隔三两天回去看一次孩子,工作忙了就只能一个星期回去一次。孩子们越来越可爱,却只认我婆婆,与我生分了。看着丈夫整日无所事事的样子,我真为孩子们的将来担心,在这样的家里,他们恐怕也不会有什么大的志向与前途吧?

丈夫有时候会来我住的地方看我。两个人相处的时候,他倒也会有真情流露的时候。我忍不住问他:“你还爱我吗?你同我在一起完全是因为孩子吧?”他坚决地说不是的。有时候,他也表示要搬出来同我一起住,重新找一份工作,靠自己的力量重新开始我们自己的生活。可是,这些表白和决心在他回去之后又成了空。

孩子转眼就满周岁了,家乡的母亲来电话问了我好多次孩子的情况,趁着长假,我想抱着宝宝回老家去让父母看看。刚提出来,婆婆就甩过来一句话:“回去做啥,那种地方是人呆的吗,连盐都没有吧。比阿拉上海起码要落后20年,还在上一个世纪里头打转。”

这样奚落的话听多了,我有时候连辩白的话也懒得说。

一个人下了班回到租来的房间里,心里会特别难受,辛苦了那么多年,结婚,有了孩子,我却依旧是一个一无所有的人。丈夫、儿子和婆家对于我有了却如同没有一个样。

最近一次我回婆家,发现当初结婚时候我带过去的有些东西,包括一些家电、衣物都不在原处了。问家里人那些东西哪里去了。婆婆说:“你又不在家里住,那些破烂放着也占地方,让我送人了。”我心里一气,真想回她:既然是破烂,怎么好拿去送人呢?!

痛定思痛,我向丈夫提出了离婚。我只要我的一个孩子和这几年我的精神损失费。丈夫也答应了,等临了又变卦。这样的“谈离婚”我们已经进行不下5次了。他一会儿说“看在孩子的份上”,一会儿又说:“我会改的,你等着瞧吧。”可是,我心里很清楚,丈夫是他母亲的孩子,只要婆婆在,他就不会有勇气违抗她。

现在,我对自己的人生充满了迷茫。我不知道今后的路怎么走。离婚,独自抚养孩子吧,许多好心的朋友都劝我说这条路太辛苦,而且,我还不一定争取得到孩子的抚养权。把孩子留给他们,我又实在是不甘心啊!难道我结一次婚就是为了给他们家生一次孩子吗?

白天在同事和客户眼里,我活泼而自信;晚上回到自己的房间里,我就觉得孤立无援。在上海,我其实有丈夫、孩子,也有家,可惜那些似乎都不属于我。想到自己的父母,他们是心疼我的,可又离我那么远。想到丈夫,即使真的脱离了婆婆与我一起过的话,以他的能力、眼界和志向,要过上理想的生活大概也会很困难。我将继续为柴米油盐和生存而烦恼,继续为生病、失业和人生的种种意外而担心。

我常常想到很晚,无法入睡,但明天还得继续上班。有时候,我真希望自己是一个没有思维的人……我觉得我一定是病了,否则怎么会有这样多的烦恼啊?

心里知道,我同丈夫的关系,根子在固执的婆婆身上。在这里,我想代我们许多外来的媳妇同上海那些苛刻的婆婆说几句话:我们外地女孩子一样凭自己的双手挣钱吃饭,一样渴望爱情、理解和被亲人关爱的感觉。

为什么你们对我们要有那么多苛求与指责?你的儿子选择了我,你为什么就不能给我们一个真心的祝福呢?其实,有时候我觉得丈夫还是爱我的,而我,即使经历了这些,我还是有一点爱他的。

我多么希望他能够自立,在我面前展现一个真实的自我。不管他赚多少钱,只要他肯努力地工作,承担起做丈夫和父亲的责任来,我会陪着他一起干的。我多么希望我们一家能真正地团聚,过我们自己的平淡日子啊。可是,有时候他的一些做法又让我觉得绝望……

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