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闹一辈子也好,至少是一辈子

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闹一辈子也好,至少是一辈子

闹一辈子也好,至少是一辈子

作者:琴台

夫妻间的“闹”也能体现情商和水准。

能坚持闹上一辈子也蛮好,

至少斗嘴吵架的时候,

咱还有个对手,不是吗?

这男人的心哪,也是说变就变

因为一点鸡毛蒜皮,我呲哒了咱男人两句。那家伙,居然如狮子一样跳起来,“咿咿呀呀”对我展开了长篇大论的控诉。

从来没有受过这种气的我哪受得了这个气?

在那厮闹得正欢的当儿,“啪”地抽了他一巴掌。万万没想到,这包一声咆哮,顺手一搡,把我搡到了地上。

这不就是传说中谋害亲妻吗?同床共枕20载,我给他生娃外带挣钱养家,付出了我大半拉人生。不求他感恩戴德就算了,如今居然把我搡到了地上!

都这么恩断义绝了,甭废话,赶紧离吧!再耽搁两天,说不定就此搭上一条命了。

“离就离,我早受够你了!”我发出离婚通牒,男人竟然一点都不。

离就离!谁不离是小狗!

法院起诉不如直接起草离婚协议书,今晚签字,明天上午就能拿离婚证。

“绝对离!这家怎么分?”他已经去书房找纸笔了。

“孩子我生的!车子我买的!存折上的每分钱,也都是咱敲字敲出来的!”

“合着我给你当牛做马20年,什么也没落着啊。”

“一切都是老娘打下的江山,有你嘛啊?看在夫妻一场的份儿上,婆婆住的那套两居室,让给你得了!看在那套房子还得还房贷的份儿上,俩孩子的抚养费就不要了,如果觉得行,赶紧签字!”

三下五除二写好离婚协议书,他翻翻白眼道:“凭什么啥都是你说了算?要离婚,上法院!”

“等不及上法院了!拖一分钟都难受!”

那男人愣了半天,挤出一句:“我……我要好好想一想。”

当天晚上,他抱着枕头滚去了书房。

第二天早晨,本想追着让他在离婚协议书上签字,但一睁眼,家里没他人影了。

等了一整天,没见人影,我有点吃不住劲儿了,发微信问:“想清楚了吗?”

“想清楚了,孩子小,先分居,等孩子大点再办离婚手续。”

老实说,这一天的时间,每看到活蹦乱跳的儿子,再想想马上就高考的闺女,“离婚”这个词就让我忍不住心碎—踢了这个没用的男人,我是没什么妨碍,可两个孩子怎么办?

所以人家提出分居,我觉得也是个不错的选择。

想到这里,再发微信给他:“同意分居,你赶紧搬出去!”

“放心,我正物色房子。”

都出去找房子啦,这男人的心真是说变就变。

真是的,谁离开谁不能活呀

那厮找房子的当儿,闺女学校放假了。

往常这种时候,二话不说喊上他一起去接。现在不行了,我们马上就要分道扬镳了,怎么还能让他当司机。

离开他我还不能活了?老娘自己开车去接闺女。

这边刚鼓起勇气,那边微信到了:“闺女放假,怎么去?”

“我自己开车去。”他以为离开他这个臭鸡蛋,就不吃打卤面了不成?

“要不一起去,要不我去。”

一起去?门儿都没有;不一起去,我这个刚拿到驾照的新手,从来没独自开车去几百里之外的地方。好吧,让他自己去。

其实,当初和这男人结婚,周围人都劝我三思。

因为呢,那厮相貌一般,文凭不如我,家境也不咋地。之所以鬼迷心窍,还不是图他个殷勤听话。

时间是把杀猪刀。一起过了20年,他的殷勤听话,在柴米油盐的琐碎中一一消磨殆尽。

虽然一日三餐、洒扫清洁都是他在做,可唠唠叨叨的,比长舌妇还讨厌。不但唠叨,这两年脾气还渐长,动不动就和我顶嘴。

守着别人做梦都恨不得厮守的金牌女,不但不知道珍惜,还蹦蹦跶跶地想要搞分裂。OK!我就让你彻底尝尝分裂的滋味。

他把闺女接回家,就溜到书房躺下了,我跟过去问:“房子找好没?找好了赶紧走。”

他一个激灵坐起来,好像才想起咱正闹分居呢。

“一会儿就去找。”他一梗脖子,灰溜溜走了。

不到一小时,收到他微信:“给我10万,看中一个门市,交了租金我就分居!”

10万?!当我是ATM机吗?

“想要钱?把分给你的那套房子卖掉!”

“可我订金都交了。”

交就交呗,和我何干?越想越气,一怒之下把他拉了黑名单。

过了半天,他臊眉耷眼回来了,手里提着装了俩包子的塑料袋。

自从决定分居,我们就开始各自立火做饭了。

家是我的,厨房当然也是我的。好在人家也有志气,天天下班带俩包子当晚饭。

某天做饭,天然气突然报警。

往常这样的事儿,他伸伸手就能搞掂。但现在,我决不会让他插手。终于找到天然气公司电话,按照人家的指示搞定报警问题。

但新问题又来了,天然气没气了。

可燃气卡在哪儿呢?把家里翻个底朝天,终于找到天然气卡,去银行充了值回家,又蒙了,卡上有钱了,怎么充到表上去?那男人用手机看宋小宝,笑得那叫一个歇斯底里。

继续打咨询电话,按照人家指示把天然气搞定。长出一口气,一回头,那位先生正探头探脑往这边瞧。

看什么看?没有你,小粉红也顷刻变身女汉子!

话说他这男人要有志气,还赖这儿干吗?租房没着落可住在他妈家他姐家他哥们儿家呀!

这男人还没搬出去呢,儿子突然发烧肚子疼,冷不丁吐了我一身。他立马一个箭步冲出来,二话不说抱起孩子就往外跑。为了孩子,我只能让他当司机。

从医院回来,哄孩子睡了觉,单位突然招呼加班,我只好匆忙出门。本来昨天我还发誓,我生的孩子不让他再碰一下的。可情况紧急,只能把儿子赏给他了。

加完班回家,一进门,见桌上摆了3个菜,两碗盛得冒尖的米饭。他用了我的厨房!他还给我做了饭!

可是,谁吃这一套啊,俺自己下面条吃!

我负责诗和远方,你负责眼前的苟且

热脸贴了冷屁股,该清醒了吧?可那男人脸皮厚,第二天晚上,居然又用了我的厨房又给我做了饭!

继续不吃。就是让他看看,不吃他做的饭,我会不会饿死。

第四天,单位加班到晚上9点,回到家已经饿得前心贴后背。看到桌子上的饭菜,终于扛不住了。用我的厨房做饭,凭什么咱不吃啊!

吃,不但要吃,一气儿还吃两大碗。吃完喝完,嘴一抹,碗一推,谁爱刷谁刷!

那男人痛痛快快刷了锅洗了碗,还泡好了第二天早上要熬汤的银耳。

看着他在厨房忙碌的背影,隐约可见的白发、有点佝偻的后背,突然有些莫名的心酸。但话出口却是:“你可以不租房子,早晚饭得做,打扫、洗衣服也是你的份儿!不然交房租!”

他回头,深深鞠了一躬道:“遵旨!”那笑成一条缝的小眼睛周围,皱纹丛生。细一想,这男人都45岁了!

朋友笑我:“你们俩分居都分不了,还整什么离婚?”我脖子一梗:“那可不一定!”

某晚,我去书房拿书。嗯?怎么有股子烟味?

四处翻,终于在床脚的盒子里看到了一盒已经拆封的烟。

在我的三令五申下已经戒掉好几年的烟,居然又抽上了?烟盒撕开,所有烟全部拦腰折断,然后给他堆到书桌上,旁边再放一张白纸,上书一行大字:“在我家吸烟者,死!”

这男人下班回家,默默收拾起碎烟卷,收拾完了继续去厨房忙活。

我冷眼看着他,心想着这厮只要说一个字,马上让他卷铺盖走人。

谁想,他硬是一言不发。做好饭摆上桌,趁我和儿子吃的工夫,他仔仔细细打扫了书房,还开窗通了风。

然后,家里再没一丝烟味;然后不知为何,晚饭不再是分开吃;然后是某天,我竟然忘了分居的事儿,托去香港的朋友给他买了双运动鞋。

你说这叫咋回事儿啊?明明分居着,可他天天住我的房子、抱我的娃、打扫我的房间,用我的厨房做饭。除了没在一张床上睡,一切和同居没啥区别。

而且,当我把运动鞋放在他书房里的那天晚上,这厮居然大半夜的闯进我的卧室!

我先是装睡,等他摸到身边,猛然一声大喊:“滚!”他吓得一哆嗦,“扑通”一声摔了。看他那狼狈样,我再也憋不住地哈哈大笑。

这家伙居然打蛇上棍地借势扑过来,一边扑,一边还求饶:“我错了,我错了还不行吗?”他不错难道还是我错了?!

一场分居大戏就这样土崩瓦解,第二天早晨,躺在被窝里闻着满屋子的米饭香,舒舒服服伸个懒腰,厚脸厚皮地叫了声:“老公!”他那个乐呀,嘴都咧到后脑勺去了!

饭桌上,这土老帽儿说:“咱俩啊,也算佳偶天成不是吗?你负责诗和远方,我负责眼前的苟且。既有高大上,又有屎屁尿,多有趣呀!”

我笑得前俯后仰,这厮也笑得特别放肆,一边笑一边说:“作,你就使劲儿作!反正咱俩这辈子分不开,会这样吵吵闹闹到白头!”

亲爱的小伙伴,

爱我就把我置顶吧。

小婚家,

和你天天见!

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