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夫妻沟通的死局:你要苹果而我只有梨

夫妻间,有些沟通很简单,有些沟通很麻烦,有些沟通却是死局。

一 简单沟通

小姑娘和恋人去逛商场,有件衣服很漂亮,小姑娘很喜欢,但是又有点小贵,她希望伴侣给他买下来,展示伴侣对她的爱。但是呢,她口里却会说,这件衣服太贵了,挣钱不容易,然后我们还是省一点好了。

但是她的心里却在呐喊,快点买给我,快点买给我。她一步一回头看着那件衣服,还一边拉着恋人离开那里。然后就会出现三种结局。

第一种结局:恋人只观察到恋人离开的这个行为,就这样跟着小姑娘离开了。小姑娘回去跟他大吵一架,控诉恋人不关心自己,看不出来她十分喜欢,却舍不得给她买下来,搞得恋人不知所措,觉得对方无理取闹,这是通常的结局。

第一种结局:恋人是个细心的人,他或许就会发现她想要那件衣服,于是就告诉她,价格不是问题,贵一点点没关系,如果你真的想要,就给你买。小姑娘仍然坚持价格太贵,拉着他离开,心里却盼望恋人坚持跟她买下来。事实上,恋人跟着她离开了,他会觉得坚持离开是她想要的,然后她自己在那里郁闷心塞。

第三种结局:恋人观察到了小姑娘特别想要这件衣服的心情,大力把小姑娘拉回来,霸气的把衣服给售货员打包,然后再深情的说一句,只要你想要,都会给你。这是韩剧偶像剧。

成熟的沟通应该是,如果你要,你就告诉对方,不要玩猜猜猜的游戏。然后告知了,问题就解决了,这是简单的沟通问题。

二 沟通升级

如果说沟通的第一层境界是需要双方仅仅表达出自己的想法就可以,那么沟通的第二层境界则需要同理心做基础。

如果你想要个苹果,但是伴侣送你一筐梨。或许你会为了照顾对方情绪,而笑着接纳了梨,但是,如果要你一辈子都吃梨,你还会开心吗?

一个小姑娘发过来一段话:我喜欢梨,可是你给了我一车苹果,然后你说你被自己感动了,问我为什么不感动,我无言以对,然后你告诉全世界,你花光了所有的钱给我买了一车苹果,可是我却没有一点点感动,我一定是一个铁石心肠的人!我的人品确定是有问题的!我只是喜欢梨而已啊。

小姑娘说,我不喜欢这话,我也不明白对人好怎么会走到这个地步。

我们在沟通中常常会犯这样的错误,你给的,不是对方所要的,但是你认为,对方应该回报你的这份付出,因为你的“好意”,事实上这是一种索取而不是付出,你给予了东西,然后要求对方照顾你的情绪。我们到达不了对方的心。然后我们就只能以自己的经验为参考,用我觉得的好去“绑架”别人,但是,世界上唯一自由的应该是自己的心才是,若是我们到达不了对方的心,这沟通就是死局。

能够真正的去理解对方所想,对方所要,然后我们的爱就会促使我们把这些提供给对方。简单沟通问题似乎很好解决,如果你要梨,你告诉我啊,我就会去帮你寻找梨,可是有时,沟通如果没有真正到达对方的心,反而绑架对方,让对方接受,这是情感勒索。

A说,我只有梨,我没有苹果。B说,我只要苹果。死结就是,要么你就忍受梨,要么就离开,这当然不是双方想要的结果。达到对方心的能力,是真正的理解对方。为了理解对方,不如连问三个为什么。

A开始思考,为什么我只有梨,为什么我提供不了苹果呢?为什么B只要苹果而不喜欢梨呢?

B想,为什么我只要苹果,不要梨呢?为什么A只有梨而不能提供苹果给我呢?

只有等他们真正弄清楚了这些问题,沟通才能继续。

但是,A或许会想,我只有梨,我没有苹果,而你却只要苹果,你很过分,你不爱我。A的一种潜在的思维就开始作怪了,这是她的经验带给她的规则,如果你不接受梨,你就是不爱我,如果你爱我,你就要接受我的梨。这个时候的A显然是没有到达对方心能力的,即使她想维持这段关系,但是她也不清楚问题出在哪里,应该怎样做。

三 培养同理心

如果我们要这段关系继续下去,但是同时我们都希望自己和对方都要保持一个自由的心灵,我们就要有充分的思考和悟性,去理解对方在沟通的表面说辞后,隐藏的真正情感。但是很可惜,并非人人都有一份不错的同理心。

如果一个人的心灵是自由的,他的能量能够自由的流向他人,流向自己,他就能够充分注意他人在语言背后隐藏的情感,若一个人内心充满了渴望、焦虑、恐惧,他就把大部分的能量放在内耗上,无法分出多余的能量去充分同理他人。

乍一看似乎不太好理解。比如上文的一个小姑娘,她不喜欢这段话:我喜欢梨,可是你给了我一车苹果,然后你说你被自己感动了,问我为什么不感动,我无言以对……她说,我不喜欢这话,我也不明白对人好怎么会走到这个地步。

我们感受下在她这段话的背后,有着一种怎样的情绪。她似乎充满着愤怒,甚至是一种付出式的悲壮。似乎她也有类似的遭遇,而正遭遇了那个人的“不理解”,她不明白对人“好”怎么会走到这个地步。她在对那个人的“好”的背后,充满了一种她希望被认可、被接纳、被爱的渴望,这种渴望仍然围绕着“我”打转,这种渴望使得她无法正视被“拒绝”,更别提真正找到对方的需求,也无法理解对方的真正的想法。

四 后记

一个人难能可贵的是一颗自由的心灵,她会拒绝被别人的情感绑架,也能真正的理解别人。这种沟通就是真正高效的。当沟通的时候,我们不如放下情绪、放下甚至我们自己都察觉不到到渴望,想象着,对方有着一颗自由的心灵,或许,你会找到解开沟通的死结。

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