婚姻学堂
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昨天下午一位姐妹电话咨询过程中问了我这样一个问题：黄老师，我老公现在已经回归家庭了也在努力修复我们之间的关系，我也已经原谅了他，但是我却陷入到另一种疑惑，我不知道往后的漫长日子里，我该怎么跟他相处，我希望我们通过这次的事情能够成长，彼此之间的感情能够更深，可是我却总是莫名的落泪或是发脾气，我也知道这是不应该的，可我不知道该怎么做？
我想，不仅仅是她遇到了这样的问题，每一位遭遇感情背叛的姐妹们，选择不离婚无非是以下几种情况：
1> 我原谅他了，但我不会再像以前那样关心他、爱他、信任他，淡淡地喜欢着，把重心放在我自己，孩子身上，就够了。
2> 我愿意原谅他，但是我不愿意就这样轻易做选择，暂时维持这种淡淡的夫妻情份吧，时间会告诉我是继续我的婚姻，还是一拍两散。
3> 这次情感创伤让我们意识到彼此对对方的重要性、看到了这份感情是多么珍贵，我愿意尽最大努力去修复我们之间的关系，我们会爱的更深。
不管你的选择是1，2，还是3，都会面临同一个问题：要维持我想要的这种夫妻关系，我该怎么做？
下面我会告诉姐妹们该怎么做，但是运用这些方法之前，请先从以上三者中做出一个选择。
✎做出了一个选择之后，第一步就是：认为自己和对方是连结的，你们还是夫妻，还有感情。
连结的心态应该是：“我想要维持我们的连结，但我们必须……（尊重对方）来保护我们都很重视的连结。”
与之相反的不连结的心态是：“我无法与你继续在一起，除非你做了我想要的事情。”
在这种连结心态下，你的思维模式开始发生变化，你想的不再是“我”“你”“我的”“你的”，而是“我们”和“我们的”。
令人丝毫不惊讶的是，幸福关系中的两个人喜欢用“双人”词，而不幸关系里的两个人则喜欢用“单人”词。
当然，当你还对丈夫充满负面感受的时候，“单人”到“双人”的转化会有点尴尬，你可以试着重复写几遍以下这句话，看看你会有什么感觉：“对于我们的亲密关系，我们得做点什么，这样，它才能给我们带来我们想要并值得拥有的安全感。”
毋庸置疑，你会觉得越来越舒服和自然。当然这也意味着你距离亲密关系修复更近了一步。
✎当我们有了连结心态做基础，就要开始第二步：要表现得像你已经和他修复了关系。
比如说，我们常常听到身边的朋友或者我们自己说：“等我身体好一点了，我就去锻炼”。然而，大多数时候，我们感觉身体好一点了往往是在我们开始锻炼之后，而不是之前。
想要改变感受，改变行为比其他任何方式都要有效。我劝你们现在就开始尝试每天练习以下内容：
写下你觉得做些什么事会让你觉得与伴侣的关系更亲密（例如，更多爱抚，更多眼神交流，更多拥抱，一起散步，一起做饭），并且，每天练习你所写的内容。
你必须坚持去做一个月，不能坐等着你们之间的关系如你所愿，没有天上掉馅饼的美事，就算有也未必轮到我们。要记住，情感关系变好只在夫妻双方行为改变之后，而不是之前。
✎接下来就可以进入我们最重要、也是最难的第三步：运用双目视角——从伴侣角度看问题，理解伴侣的同时不失去自己的立场。
请不必担心，双目视角并不等同于换位思考，并不会让我们失去什么。在双目视角下，你在用自己的眼睛看待伴侣的观点，同时你只是通过对方的眼睛看到自己而已，你绝不会放弃自己的观点，你只是通过对伴侣更深的了解，慢慢补充自己的观点。
如果你对双目视角还不清楚，下面的练习会帮助你更加深入理解：
当然这个空格里面横线上内容仅仅是我的举例，你需要自己填写之后跟你的伴侣核实，确保你在描述他的感受的时候是对的，如：“我这样想是对的吗？当我感觉沮丧的时候，你也会觉得沮丧吗？”
当然我们也知道，要正在修复过程中的一方或者双方充分了解对方的视角，练习双目视角是十分困难的。尤其是长期的怨恨已经让双方变得麻木，不再关心对方的内心世界，失去了对彼此的同情，取而代之的是指责对方、把对方想的很坏——“他是个自恋狂”“他就是爱玩暧昧”“他专横跋扈”……
但是你要知道，单目视角会增加焦虑、猜疑、紧张，人无完人，我们都有自身盲点，只有你们双目视角加在一起时，才能让你更精准地了解你们的关系，让你更深地看到伴侣的内心，同时，可以在互动中观察自己的行为，你们之间的关系才最真实。
✎在最真实的关系基础上，我们需要做最后一步：容忍。
虽说出轨背叛你的是丈夫，但是你们二人都需要空间进行自我调节，一个人的负面情绪只会造成另一个人情绪混乱或者崩溃，这肯定会阻碍修复的进度。
再者，当我们与对方存在差异的时候，就必须协商某些特定的行为。没有容忍，协商就容易发展成辩论、苛求、强迫。
下面的容忍练习，会帮你从内心明白，容忍在维护积极情感联系中的重要性。
在一张空白纸上抄写以下清单，每一条象征着你们在情感关系中当前的容忍度，以及你在未来想要达到的程度。
我对伴侣的容忍，当：
我很亢奋，而他很冷静的时候。
我很严肃，而他开玩笑的时候。
我很整洁，而他很脏乱的时候。
我想规划，而他想随心所欲的时候。
我很准时，而他很拖拉的时候。
我很担忧，而他却思想不集中的时候。
我想拥抱，而他却想要个人空间的时候。
我想表达情感，而他却想冷静的时候。
我滔滔不绝，而他很安静的时候。
我很浪漫，而他却不浪漫的时候。
我对某事物很感兴趣，而他却觉得无聊的时候。
我有着强烈的看法或偏好，而他不赞同的时候……
以上这些情况只是部分例子，请根据你自身情况列出你的情况，然后思考下目前你是能够容忍，还是适度容忍，还是绝不容忍？未来你想要达到怎样的效果？2=容忍，1=适度容忍，0=绝不容忍，请把相应的数字填写在最前面的横线上。
例如： 0，1 我想拥抱，而他却想要个人空间的时候。（数字0代表“目前我不能容忍在我想要拥抱的时候，他却想要一个人呆着”，数字1代表“以后我希望可以做到适度容忍”。）
伴侣对我的容忍，当：
他很亢奋，而我很冷静的时候。
他很严肃，而我开玩笑的时候。
他很整洁，而我很脏乱的时候。
他想规划，而我想随心所欲的时候。
他很准时，而我很拖拉的时候。
他很担忧，而我却思想不集中的时候。
他想拥抱，而我却想要个人空间的时候。
他想表达情感，而我却想冷静的时候。
他滔滔不绝，而我很安静的时候。
他很浪漫，而我却不浪漫的时候。
他对某事物很感兴趣，而我却觉得无聊的时候。
他有着强烈的看法或偏好，而我不赞同的时候……
同样，用上面的数字表示目前伴侣对你容忍的情况，和你想要达到的情况，例如： 0，1 他想表达情感，而我却想冷静的时候。（数字0代表 “目前他不能够容忍我无视他的感情倾诉”，数字1代表“我希望以后他可以适度容忍”。）
接下来的两月，每周填写一次容忍度表，重复去做这个练习。
当然，提升容忍度的核心是双方要增强共同的核心价值观，比如共同的金钱观、时间观、共同的兴趣爱好等等。
情感的挽回从来都是一波三折，荆棘弥漫。我们选择了这条路，就要好好坚持下去，重塑自我的同时，与另一半共同成长。
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“三儿界”流传“没有拆不散的婚姻，只有不努力的小三”
