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车老师：
我今年37岁，和老公结婚12年。我俩称得上是青梅竹马，从初中同学开始，关系一直要好。虽然恋爱时，父母因为他家里经济条件一般拼命阻挠我跟他在一起，但我们还是冲破重重阻力结合了。婚后我俩达成了不要孩子的共识，成为丁克一族，生活一直很幸福，是朋友眼中的神仙眷恋，我们彼此也关爱对方，都认定找对了人。
可就在前几天，老公突然跟我坦白他爱上了别人，几个月前就常见面，现在他俩已经难舍难分了。对方是个20多岁的年轻女孩，未婚，人在外地，跟我老公是通过网络游戏认识的，认识已经四、五年。起初只是比较聊得来，却在今年产生了感情。
说实话，听到这个消息我感觉天都塌了，无论如何都不相信我和老公的婚姻会出现这种状况。老公的人品很好，也是有责任心的人，是所有人眼中的好人。老公和我一起分析之所以这样的原因，归结为：这几年他的事业一直不顺利，压力很大，虽然有我在旁鼓励开导，对他关怀备至，但是老公依然感觉前途茫茫，无法振作，因为无所事事，花在网络游戏上的时间越来越多。渐渐的，就和那个女孩越聊越投机。按照老公的说法，对方在他最苦闷时一直陪伴着他，渐渐的两个人都有了好感。虽然知道老公有家室，但是最终还是抵抗不了。
现在老公已经非常依赖对方，对方同样，我能感觉他们之间是认真的。老公说跟我坦白的原因是不想继续欺骗我了，再骗我是对我的不公平。他现在内心也很痛苦。一面是已爱上那个年轻女孩，离不开她了，在女孩身上他能找到重新努力的动力，他已答应那个女孩，如果因为他而耽误了女孩的青春，他会对女孩负责的；另一面是我这个相濡以沫多年宛若亲人般的老婆。他说心里装了两个女人，都难以取舍。目前的情况是老公让我来选择离婚或者不离婚。如果我不离婚，可以暂时不离，那个女孩也答应等他，但是目前他跟那个女孩分不开了，肯定还要再见面。
现在的我无法抉择，一直以来我的感情世界就是老公，我无法想象没有他存在的日子，离不开他。我们商量的办法是目前大家都冷静一段时间，三个人都好好考虑一下，毕竟我和那个女孩目前都离不开老 公。等过一段时间，也许就有人想明白了，也许是我放手，也许是女孩放手，也许是老公想清楚到底最终需要谁。
车老师，我现在心很乱，感觉很受伤，生活和工作都无法继续。一方面离不开老公，另一方面又担心过段时间，老公要对女孩负责，如果我坚决不离婚的话，他就会只给我名分，然后去外地找那个女孩。同时我也没考虑好，如果过段时间女孩放弃老公，老公回头的话，我是否能接受回头的他。非常想听听您对这件事情的建议。谢谢！
小雅
【答复】：
小雅的邮件反映出一些女人面临老公出轨时，极易产生的绝对化信念，所谓的绝对化信念，是指个体以自己的意愿为出发点，认为某一事物必定会发生或不会发生的信念，通常与“必须”﹑“应该”和“绝对”之类的词联系在一起。这种信念会牢牢捆住女人的手脚，陷她们于绝望痛苦的境地，是女人必须警惕并加以剔除的，现分析如下：
1．说实话，听到这个消息我感觉天都塌了，无论如何都不相信我和老公的婚姻会出现这种状况。
事实就摆在眼前，小雅的反应却是“天都塌了”，“无论如何都不相信”。 这是她关于婚姻的绝对化信念之一，即“我跟老公感情那么好，婚后那么幸福，他不可能出轨的，也绝对不会背叛我的” 作怪的结果。
事实上，人性复杂，人把握自己都难，更别说要求对方一定一定如何了。因为你无权要求对方一定要怎么样，而且，就算要求了，对方未必买账。所以，站在自己的角度，单向要求“老公一定不会出轨”，“老公不可能出轨”的女人，在面对老公出轨时，反应更激烈，痛苦更深重，她们往往会因缺乏心理准备而迅速崩溃，走向抑郁和绝望。
关于这一点儿，有个简单的例子，比如：一个女人非常害怕毛毛虫，有两个同事分别把一条毛毛虫放进她的抽屉里，一个提前对她说：“我在你抽屉里放了条毛毛虫，你打开看看，吓死你！“，另一个则悄悄放进去，并不告诉她，哪种情况下，她受的惊吓程度更深些?肯定是第二种。因为第一种，她已经知道并做好了思想准备，接受起来就容易些，而第二种，她根本不知道，也不相信这种事情会发生，突然面对，自然会吓得手脚发软，花容失色。
联系这个例子，同样的配偶出轨，有的女人跌入痛苦的深渊，有的女人则能从容应对，关键在于前者对配偶的绝对化要求，要求越高，受伤越重；后者不对配偶抱有绝对化的信念，无论嫁给什么样的男人，都能事先考虑他出轨的可能性。并想清楚，万一他出轨了，怎么做才让自己受的伤害少一些，这样，他不背叛最好，真的背叛了感情，她也有招架的余地，不至于万念俱灰，天塌地陷。
2．现在的我无法抉择，一直以来我的感情世界就是老公，我无法想象没有他存在的日子，离不开他。
小雅关于婚姻的第二个绝对化信念是“无法想象没有他存在的日子，离不开他。”这里，她又给自己设置了一个思维的牢笼，即“我是绝对离不开他的”。显然，小雅没有意识到，“你绝对离不开他，不等于他绝对离不开你；你不能因为自己离不开他，就要求他绝对不离开你”，当抱着这种观念不放时，只能让自己被动无助，让老公有恃无恐。她老公正是捏准了这点儿，才会直言出轨，才会让她选择是否离婚，才会有“心里装了两个女人” 的自信和坦然。而她才会痛苦地隐忍，委屈地求全。
其实，作为独立而有尊严的个体，谁离开谁都能活，不存在离开谁就活不了的问题。小雅未认识他时，不也活得好好的吗？假如他为了工作，必须到国外出差一两年，我相信，她也断不至于离开他两年就枯萎致死。坚信自己离开对方就活不下去的，或者是你太依赖，太怯懦，或者是你太低估自己独立生活的能力，高估他对你的影响，无论如何，坚信“我是绝对离不开他的”就等于把自己变成案板上的鱼，任由他宰割，完全丧失了两性关系中的抉择权和主动权。
比较合理的观念是：他不离开我最好，他一定要离开我，我也没办法，只能加倍对自己好，设法靠自己的力量让自己过好。
3.我现在心很乱，感觉很受伤，生活和工作都无法继续。一方面离不开老公，另一方面又担心过段时间，老公要对女孩负责，如果我坚决不离婚的话，他就会只给我名分，然后去外地找那个女孩；我也没考虑好，如果过段时间女孩放弃老公，老公回头的话，我是否能接受回头的他。
在这里，小雅不但继续强化“离不开老公”的绝对化信念，还对老公出轨的后果做出糟糕至极的推断，所谓的糟糕至极是一种把事物的可能后果想象推论到非常可怕，非常糟糕，甚至是灾难性结果的非理性信念。小雅所说的““天都塌了”，“生活和工作都无法继续”以及患得患失，担心婚姻有名无实，担心自己无法再接受他都是这种信念的产物。
她没有意识到：天不可能因为老公出轨而塌；就算她痛苦得要死，无法工作和生活，她老公和那个女孩也不会跟随她的意愿，按照她想要的方式做出选择。所以，因为老公和女孩的错而惩罚自己，让自己丧失常态的生活是消极自虐式的问题解决方式，是给自己的不幸处境雪上加霜。
合理的思维是：我无法要求老公和那个女孩怎么样，但我有权决定自己该怎么样。我必须振作自己，爱护自己，加倍对自己好。就算我现在不离开老公，也不是因为离不开他，而是我自己不想离开他，等我自己想离开时，他留不住我的。
还有，既然宣称离不开他，他回头时又何来不接受他？他回头与否是你单方面能够决定的事情吗？希望小雅多问自己几遍，剔除自己的非理性信念。做出理性而直指内心的选择。
