小的时候,一次爸爸给我五元钱用来交学费,我却到一个小卖店花掉二角钱买了一块蛋糕吃。因为少了钱,所以学费不能按时上交,老师亲自找到爸爸要学费,于是我做的错事就露底了。

  爸爸找到我问话:你为什么不交学费?我说谎了:我在路上弄丢了两角。我把在口袋里装了许多天的钱交给爸爸看。那时我多么期望爸爸能相信我的谎言,然后我再也不敢偷偷花钱了。

  爸爸生气地说:你也敢跟我玩花样。我一看你的眼睛就知道你在说谎。

  被爸爸看透了心灵,我刹那间惊慌得不知所措。我紧张得出汗了,几乎要哭起来……

  那次经历让我感觉到,当无助的孩子面对一个能看透他心灵的人时,孩子需要去承担一份无法承担的心理重压。面对“精明”的爸爸,我的内心遭遇过无边无际的慌乱,有一种无助的恐惧在心灵深处蔓延,这是对孩子稚嫩心灵的一种伤害。所以,我坚信能将孩子内心“看透”并不是父母的骄傲,而是父母与孩子交流中的一种误区,因为“看透”将让孩子的心灵无法躲避责问的压力。

  现在我也是一个六岁孩子的爸爸了,小家伙很淘气,有时也和我玩花招。每当儿子与我耍心眼时,我总是故意将自己的目光变得“短浅愚钝”一些,为的是给儿子留点情面。

  比如,有一次儿子在小朋友家里玩时,看到人家的玩具好就偷偷拿出来玩。我问:“这玩具是从哪里来的啊?”儿子就慌张地对我说:“爸爸,是前楼的陈雷小朋友借给我的。”我能发现儿子因说谎而透露出来的那种慌乱,但我却故意假装没有看透儿子在说谎,而是说:“噢,是这样子,明天还给陈雷好吗?我可是天天能见到陈雷的。”儿子松了一口气,因为我“相信”了他的谎言,并且给他留出了弥补错误的时间。第二日,儿子果然将玩具物归原主了。

  “明天把玩具还给人家”是我用“愚钝”留给儿子的心理空间。我不将儿子看透,是因为我想给儿子留下可以收拾自己自尊的机会,我不想让我的“精明”将儿子的心灵逼迫得无处可藏。每个孩子的心灵都有权拥有一处可以躲避责问的空间,只有拥有了这个空间,孩子的心灵才有可能得以喘息,然后渐渐归于正道。