闺蜜说,世界上最难处理的关系就是婆媳关系。而我却不这么认为。因为我愿意心甘情愿地嫁给老公,其中的一个原因就是婆婆对我特别好。婆婆讲话的语气和看我的眼神,总是让我觉得那么和蔼可亲,让我体会到了妈妈的温暖。

我的妈妈是越南人,生下我之后,找个理由回越南的姥姥家,结果一去不复返。从此,我就成了没有妈妈的野丫头。爸爸是个穷打工仔,为了生计每天早出晚归的干活。8岁的时候我就学会做饭洗衣。可能由于心理过于自卑,再加上没有妈妈的疼爱,我总是无法安心学习,每次考试都是排在后几名。好在爸爸硬逼着我读完了初中。

13岁的我留在家中照顾爸爸,顺便做一些手工活,挣点零花钱,几个月下来,家有了家样,日子也过得比从前好多了。可能是生活的磨难让我看上去像十八九的大姑娘。而且我继承了妈妈的优点。身材和相貌都优人一等。而这恰恰给我们家带来了一次灾难。

在爸爸加夜班的时候,村里的单身男人把我强行侵犯了。爸爸一怒之下把那个男人打成残疾。进了监狱,我在家休息了几天,便离开了那个家,独自来到了陌生的城市,默默地打工,孤独地生存着。

直到在我20岁的时候,北洋闯进了我的情感空间,他对我的细心呵护,把我从灰暗的情绪里带出来,我感受到自己的春天到了,第一次发自己内心的笑了。

北洋大我四岁,也是平凡的工人,但北洋是本市人,有房子。更主要的是她的妈妈不嫌弃我的身世,而且对我很疼爱,在北洋和她妈妈的身上我好像找到了父爱和母爱。于是,我没有提出任何的要求就嫁给了北洋。

婚后,婆婆对我像亲生女儿一样。帮我洗衣做饭,还总是向我们提起,如果我们有了孩子,她会全全负责监管,决不用我操一点心。

我和北洋也很想有自己的孩子,可是命运偏偏剥夺了我做妈妈的资格。

为了达成婆婆和我们的心愿,我和北洋很努力地造小人,可是两年过去了,我的肚子一点动静都没有。婆婆带着我进行了一次检查。

医生说我的子宫在末发育成熟的时候,受过一次创伤,当时没有得到治疗,所以才导致无法生育。听完医生的话,我猜一定是13岁的那次遭遇所造成的后果。我悲伤地哭了。婆婆把我扶回了家。

自从婆婆和北洋知道我不能为他们家生儿育女之后,他们好像对我心存芥蒂。让我觉得他们在背着我做一些事情。

果然,不久之后,我就发现,北洋在外面和一个女人同居了。这件事是婆婆一手促成的。那女人是北洋的女网友,是一个很物质的离异女人,愿意为北洋生孩子,前提是得到一笔好处费。

难怪我那段日子,北洋总是找借口夜不归宿,一家人的言行举止也都鬼鬼祟祟的。

事后,北洋向我坦白了。婆婆向我道谦,说她之所以帮着隐瞒,只是想让北洋有个自己的孩子。而之前一直没有合适的时机向我说这件事。所以才造成现在的尴尬局面。

听着婆婆的话,我的心好凉,也很悲伤,我想不明白,我生命的支柱北洋竟然会背判我。而我视如亲妈的婆婆却故意给北洋制造偷情的机会。

我感到自己在霎然间失去了全部的爱,我是一个极其可怜的人。我恨不起来,也爱不起来。

我没有提出离婚,我不想再会失去这唯一的家。不管怎样,我想先平复一下自己的心情,理智做出决定……

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