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当你准备告白的时候,其实你就已经输了

一。当你准备告白的时候,其实你就已经输了一半了

也许你会觉得很奇怪,那电影电视剧小说的男主角不都是告白追的女主角吗?就算这些不可信,生活中也是很多告白成功的例子啊, 如果不告白那还要怎么追女生呢?

这就得从心理学的角度来探讨了。人普遍对于做正式承诺这件事情,会抱持特别警戒感。因为人类不愿意让自己在心理上去面对前后不一的矛盾感。所以一旦需要做出正确承诺下,我们就会考量未来违背誓言的可能性。

告白是一种正式的提问。你要求对方把所有模糊不清的部分都透过一个Yes or No的答案来确立。所有灰色的部分都不允许存在,得做出一份明确的commitment。

而这也就是告白危险的原因。

因为原本对方可能觉得你很有趣,愿意跟你一对一出去走走。或原本觉得跟你聊天很愉快,不排斥多认识你一些。可是一旦你要她承诺一个非黑即白的答案时,她可能就得考虑很多。

大部分女生其实未必想利用你,也通常不希望伤害你或是耽误你,所以只要她盘算觉得还不够喜欢你时,她通常就不会做出交往的承诺。

注意喔,还不够喜欢你未必是不喜欢你,只是还没到达另一个极端罢了。

这时候,当碰到还在心情灰色地带时,女生就只好告诉你说:你很好,但我们不能先当好朋友吗?

没经验的人这时候一定就慌了。心里想说,你妹啊!!好朋友?!! 这是甚么意思? 之前不就是好朋友吗? 现在怎么也还是好朋友? 那到底何时才不是好朋友? 此外,你一旦让对方这样说后,也就给对方有个借口。当你之后有任何难以处理的行动、表态、或疑问时,她就可以光明正大的回应你说不是答应先当好朋友的?

你看,告白不但让追求这件事情毫无进展,反而把你推到一个非常不利的境地,敌暗我明了起来。

你或许是明白的揭露了自己的心理,可是对方到底怎么想,你却一点都掌握不到。这就像是是卖家直接先跟别人讲了成本价,然后乞求别人还会出高价购买一般。

再来,经验不足的男生更会开始一直好奇:何时她才会明白告诉我说:我从今天开始不是朋友,而是男朋友了?

你要记住,女生是永远不会跟你说这种事情。 所以按捺一段时间后,没经验的男生又忍不住要告白一次。 几乎可以预见的,很大的机率是又被要求留在朋友那一端。于是男生会越来越有挫折感;更重要的问题在于,女生对你的兴趣、好奇心、以及定位会随着你告白次数越多,越是每况愈下。

这是为何呢? 因为你不断的提问与质疑,会让她越来越觉得麻烦 (心想,你怎么就不能慢慢来呢),以及越来越不知道该如何处理。何况,几乎没有男人会甘

女生通常一开始还心软;结果解释个一两次后,你都强调别担心我做的都是朋友的表现。 那好,你就更把自己送入一个无可翻身的位置。 本来她还同情你,接下来只会不断觉得你很烦以及很笨。 对方也会开始觉得于情于理,我可都好好的跟你解释过了,说只把你当朋友。你要送我这些那些,那也就是你自己的问题。

一旦女生把你定位在这种模式,你就几乎输、不会赢了。 为何? 因为心理上她再也不会当你一回事,而道义上你又帮她把问题都排解掉了。原本对你稍有的好感,也在这不断要求她表态的过程中消失殆尽。除非你有甚么新奇的压箱宝能在我们先当朋友的阶段展露出来,(比如你是隐藏富二代官二代之类的),不然最后一定是永远的好朋友。

二。你最想告白时,刚好是最不适合告白的时间

大部分人会忍不住想告白的时机,刚巧是因为自己处在一个最焦虑、也最不清楚对方态度的时候。

告白这件事情背后的成因,通常都在于我们很害怕。我们在那当下觉得极度没有安全感、觉得缺乏自信,觉得两人互动下好像有点那样的味道,可是又不确定。所以赌一把,告诉对方我喜欢你,让你做我的女朋友,让我安心吧。

你看,这不就是完全掉入陷阱的一个情境?

你不安心的情况中,你告白就没有必胜的把握。

女生很可能还在犹豫阶段,因为女生喜欢男生通常感觉是非常缓慢的,可是突然要求一切得突然非黑即白,非要她在答应交往与拒绝你之间做出选择,她往往就只好试图模糊以对了:我们先当好朋友吧

换言之,你最忍不住想告白的时候,刚好是最需要沉住气的时候,得忍受痛苦,绝对不能做任何告白。

既然告别已经不能用于追女孩子,那么我们该做些什么呢?

请记住一句话:恋爱胜利的关键不是定义身分,而是让自己先能留在比赛场中。

留在场中,你才能让游戏照着我们、而非对方的规则走。这期间,你不是靠语言来决定胜负,而是得靠找寻明确且有意涵的指标来决定攻守步调。

而且请记得,你并不需要告白而变成谁的男朋友。

追求不需要得到对方的允许,你只需要跟他持续维持一个正确的互动关系就好。你若方法正确、又不讨人厌,女生通常不会排斥男人攻守有致的爱慕与调情。

男人的追求其实该是一种:在观察环境中逐步调整力道并取得信任的过程。

也就是说你的追求应该是动态的,时刻调整的,而非静态觉得她喜欢我了,我就开始逼人家做出选择。

所以从这里可以看出来,告白有百弊而无一利。 除了把你放入一个进对失据的位置以外,不会有更好的情况。 当然,除非你有90%以上的信心程度对方会想跟你在一起时,那选择告白就有意义了。可是话说回来,如果你都有90%的信心程度时,又干嘛还要告白呢?甚至能更好的是,把告白的问题让对方伤脑筋。其实你若能够听到女生说出「喂,你觉得我们到底是甚么关系?」 或是「你真的有喜欢我吗?」 其实问题不就解决了吗?

换言之,追求的基准在于建立一个进可攻退可守的情境。

选择不告白,你才能让整个情势呈现一个动态的平衡,整个情境不会一面倒。

她有意愿,就会回应你;她若没有意愿,你也可以从容的重新界定你们之间的关系。这样就算对方不喜欢你,两人也可以毫不尴尬的回到一个谁也不会受伤的位置。至于若你确认对方有喜欢你,你就可以一直加深到任何关系。

所谓进可攻退可守,大概就是这意思。 从这角度来追女孩子,你也才会把你将来的选择机会最大化。 也可以确保自己能走在一个就算后悔也不会后悔的道路上。 (别忘了,也可能多约会几次后,你发现她其实跟你想象的不同,两人并不适合长期在一起的。你若在没深入认识前就告白、别人也答应了,那现在是该怎么办?)

最后一个着重提醒:

一个很多男生犯的错误,在于跟女生认识后,若对女方感兴趣,就会立刻问说:你有男朋友吗? 一方面觉得这是一种暗示,另外也想知道自己可不可以追对方。

我要在此强调,这也是一个你绝对不该问、也根本不需要知道的问题。

因为若她回答说有,我有男朋友。 你不就马上只能放弃了? 因为继续追,就落人话柄了。

可是不问的状况又如何呢?

你若只管照着你的追求步调走,如果他对你兴趣不大,自然会在察觉你意图后告诉你她的交友状况。 如果她对你兴趣很大,自然会在察觉你意图后,开始思考是否该让你知道这件事情。 极端些的,甚至会在你知道她有男友前,自己就先处理掉。所以你知道不知道,跟你追求的成功与否,其实是毫无关联的。何必问些笨问题让自己绑手绑脚呢?

我再唠叨几句:

不过,我也要提醒,不要告白这件事情虽然很重要,但如果你把这问题直接拿去问女生。女生都会告诉你说:哎呀,人家才不是这样想的呢! 我最不喜欢男生搞暧昧了!! 甚至很多女生还会告诉你说:是男人就该直接把心意讲出来,单刀直入的表态。千万不要扭扭捏捏的。

但请记得,这里女生所谓的不喜欢,其实跟男女之爱无关喔。纯粹只是说:若人人都这样,那老娘不是麻烦死了 – 是这种怕麻烦的讨厌哦。

因为如果你直接一上来就告白,那她就容易根据你客观条件去处理与定位,也可以把你框架在你该在的位置。这是人类判断环境的一种做法,心理学上称为代表性捷思(Representativeness)。 她一旦成功把你跟过去经验归类,并分出你该在的「层级」后,之后就不用特别费心去思考你的状况。 换言之,你有可能被归类在适合交往的分类中,当然很可能一开始就被归类到「再也不用花心思去想的」分类中。 这也是另一个告白很危险的理由。

可是你若能在众多竞争者中,让她猜不透你、让她常常思考你的事情、让她烦恼你的举动与话语、甚至偶尔小气恼你,你出线的机率很可能就比一般人稍胜了。

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