故事的开始总是很美好的,我们各自都单身了好多年,后来经身边的人介绍,我觉得是很有缘分地走到了一起,彼此都很上头很相爱,在一起几个月就见了彼此的父母。

说来也巧,我俩在接触时我常逛分组,才见识到世上真的有那么多脏男人。后来在一起后,我会习惯性看他手机,一种好奇吧,好奇他做了什么,会和身边的人怎么说我。有一次翻出了按摩店的付款记录,跟他讲分组的事例,套出了他去按摩店打飞机的事。

那一瞬间,在我眼里他是割裂的,一个那么爱我,为我做了那么多事的男人竟然背叛了我。我们在一起期间他做了,那他对我的爱是假象吗?后面我原谅了他,他去了两次,还不算太难改?而且他认错态度良好,我和他都相信他会改。后来两人会因为这事闹矛盾,最后以他安分一年后和小姐聊了几句但还没付诸行动被我发现告终,我们的关系彻底结束。我是个很优柔寡断的人,我也很爱他,当我做出分手的决定的时候甚至分手后的好多时刻我也是不坚定的。但是当时我心里有一个念头,就是快跑,这次再不走我就真的走不了了。我会继续原谅然后可能又重蹈覆辙。

这是我第二段恋爱,他和我都是第一次,我之前是这么以为,他也是这么告诉我的。他从来没跟别人做过,都是自己解决,直到我们认识的几个月前被朋友带去按摩过了线。那会我常常想,如果我们早点认识,会不会一切都不一样了呢?也许他从来没去过,我们还能一直好下去。我从来没想过这种事会发生在我身上,如果没有这个梗,我们一定会是很相爱很合适的一对。

他读的本科,虽然工资很低,但家里在一线城市有房子。在这段感情里我觉得他做得比我多很多,真的有尽力尽力在爱我对我好,可以说是事事有回应。我不喜欢抠门的男人,他刚好不是,他能给的他都给我了,我们在一起两三个月,他就送了我一小套牌子的口红和一条金项链,帮我找租房帮我独立,周末给我做午饭然后叫我起床,给我洗鞋子晾衣服,下班回去给我煮饭然后来车站门口接我回去。为我过生日准备惊喜,给我家人送礼对他们爱屋及乌。在一起没多久他就说要娶我了,当时的快乐无法用言语形容,我们都沉浸其中。我现在也记不起太多,记得太多我会痛苦。

甚至同居我们也没什么问题,除了这件事这个疙瘩,如果不去想起这件事没有这件事,我们可以每天都过得很开心,门当户对,父母认同,彼此相爱。他家比我家要好一些,但我家也不差的那种。有时会经常想,现在男人的基本盘那么低,如果和他分手了,遇到的下一个又有原则性问题,我又该怎么做呢?我会不会后悔分手,觉得既然都这样那我还不如和他在一起呢。或许他后面能改呢,或许还不会那么糟呢。

最后我跟他分手的时候,他没有挽留我,他说他自己也不相信自己了。也许这种东西一旦接触就戒不了,我相信他有努力改过了,只是失败了而已。我是不是很傻呢?我甚至觉得在我们分手后的一段时间他也是爱着我的,也是不舍的。所以我不至于太崩溃,因为我曾经被深爱过,他的爱曾经给过我力量。我用我敏感的心在这段感情里感受到了很多的爱,我愿意相信这是事实。那pc的发生是对爱对这感情的全盘否定吗?