作者: 范俊娟 幸知在线情感咨询师

来源:微信公众号潘幸知(sharpshow)

m+我现在谈了一个小八岁的男孩,他是我有男朋友时候出现的, 现在他是我男朋友,但对我总是不放心,如何建立这种信任呢?我好郁闷。

前男友跟我门当户对,相处中,前男友以自我为中心,而我自己也习惯拔尖,当已经有裂痕时,他出现了,当时他狂追不舍的追了我三个月,他是目前为止对我最好的,我也不确定未来如何走下去,但目前感觉是世界上最美好的真爱,觉得我们很适合在一起,情感上觉得很被他照顾,我是一个事业发展很好的人,而他是高材生,比较玻璃心,现在很敏感。

我在努力修复这种关系,希望我们有个好美的结果,而我属于那种面包已经吃到饱,只要你给我爱情就好的状态。我们两人同行,我事业心很重且比较客观,房子、车都可以买,现在也独立。我觉得他虽然年轻,但有担当,对我也细心,还经历过一些事情,对我真的是很好。

我不喜欢小孩,所以至今未婚,我比较爱自己,觉得有孩子很累。

你们的情感从开始就奠定了不信任的基因

你们的开始就已经注定了,他对你的低信任度,一方面在你和前男友有裂痕时,他狂追你三个月,你们就真的在一起了,这等于告诉他,对于你来说,一旦一段关系有了裂痕,而恰好又有新的机会,你会选择新人,而非去修补一段关系,基于这样的开始,他对你的信任度已经打了折扣,是可以理解的,而且对于这样的事实中,你是否真的认识到自己的这一面?

现在你们相处中,你说他对你很好,虽然你不确定未来如何走下去,但感情上被他照顾,你觉得目前这是世界上最美好的真爱,我相信这里面他一定为你付出了很多,比如事事以你为重,照顾你的感受,体贴你的处境,在这段关系中你又为他付出了多少呢?举个例子,他自己有100,在这段关系中他付出了90,你有200,但你在这段关系中付出了60,这样你们对这段关系的珍视程度差别立刻显现出来。这也是他对你缺乏信任的一个重要原因。

让你留恋的是他,还是他的宠爱?

一个人对一段关系付出越多,越容易在乎,害怕失去。你是个独立、有事业心的女性,是那种面包已经吃到饱,只要你给我爱情就好的状态。很为你高兴,这让你在这段关系中显得游刃有余,既享受他给的关爱,又能自如地把控自己在这段关系中的付出。你说你比较爱自己,且不喜欢小孩,觉得有孩子很累。那这段关系中,他在你心中的位置又占据多少呢?

虽然他比你小8岁,但显然你们相处的状态反而是你一直在享受他的关爱和照顾,从你的描述中来看,对于两性关系,你更多还活在自己的需求中,就像婴儿期我们从妈妈身上体会爱和关注,感觉需求被满足很舒服。但你同时又是一个独立且优秀的女性,你在体会这些满足的时候,又拥有随时可以从他身边飞走的能力,不管这个能力是否会被使用,对他来讲都是一个威胁,因为你在各方面都高出他一筹,你的优秀让他更加没有安全感,这就体现了你们之间的关系矛盾的地方,你既像孩子似的享受着他的宠爱,又像成年人一样拥有随时离开的能力。他拿宠爱弥补自己其他其他方面的不够强大,同时又在你们的关系中小心翼翼的活着,承受着有一天他给不了你想要的宠爱的时候,就要承受失去你的痛苦。

我们一直讲亲密关系中的两个人需要精神上的门当户对,显然你们两个人不是。他对你的不信任的背后,有自己的自卑在作怪,当然这不怪你,你也不需要努力去自降身价,来缩小你们的差距,而需要的是他的成长,如果他不成长,带着玻璃心和敏感脆弱和你相处,那么是他配不上你,才用这么多对你宠爱来填补你们的差距,如果你愿意等,给他足够的尊重和耐心来等他成熟的那一天,也未尝不可。