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结婚半年了,我们同房次数不超过10次

我和老公见了三次面就结婚了,我俩是相亲认识的。可是结婚半年了,我们同房次数不超过10次……我严重怀疑我老公有不孕不育的毛病,我俩去医院检查的时候,他竟然还把医院的化验单偷偷给撕了!

闪婚后我才发现任何方面我俩都没法沟通!后面大部分就是为了钱而吵架。有一次是我公公要去做手术(原来他们事先已经计划好了,等娶媳妇进门就拿媳妇的嫁妆去治病,嫁妆是有包含男方拿过来的钱,我已经把男方的钱还给他们了,可是他还是一直在想着我的钱)。

后来因为我老怀不上孕,我们就去医院检查,结果我还没看他的结果,他就撕掉了!然后他就各种编瞎话,说他和别人的结果拿错了。他的不老实让我觉得可怕,而这种不老实在生活中有很多。

我应该要怎么去面对这段婚姻呢?我这半年过的真的很痛苦!我想放弃,可我不想让我爸爸妈妈担心,也不想让自己丢面子。老师快帮帮我,告诉我该怎么办?

导师点评:

你们一点感情都没有,很多方面都没办法沟通,性生活不超过10次,彼此不能坦诚相对,常常觉得自己被对方隐瞒,甚至算计,难怪你会感觉怎么痛苦,感觉这段婚姻走投无路。

是什么动力,让你将这一段百无是处的婚姻维持了半年之久?让你觉得自己犯了错,可是这个错已经无力回天了?只能硬着头皮走下去?

最后你给了一个答案,是为了不让亲爸亲妈担心和丢面子,然后对应开始你说的相亲认识,然后在一点感情都没有的情况下,跟对方闪婚了。

似乎你面对的其实并不是你在婚姻中的问题如何解决的事,而是你的婚姻到底是你做主,还是你父母的面子和焦虑做主。

我试图去猜测和补充更多你的背景信息。年龄越来越大,但你一直没有遇到一个可以走进婚姻的人,眼看着身边的亲朋好友一个个有了自己的小家,你会有些着急,但更多的是你父母的着急。

这所有的困惑都在缠绕着你,压得你喘不过气来,当有一天你不能够面对的时候,你选择了妥协,为自己找了一个出口,那就是随便找了个人把自己给嫁了,就是你现在的先生。

但是经过这半年的磨合,曾经困扰你的问题变成了这样的生活到底能不能维持?

就像你躲过了一个关口,马上开始面临下一个关口。

你们的婚姻,一方面想维持很难,太多的因素让你没有动力去信任和维护这段关系,因为要想修复一段关系,起码两个人要有爱和信任作为基础,但如果这个基础你们都没有,就要马上面对这么多的冲突,但同时如果就这样放弃这段婚姻,你就会又回到最初的压力,并且可能你现在要面临的压力是之前的两倍、三倍,甚至更多。

因为你会发现一旦你放弃这段关系,你不但要面对之前别人口中的“没人要的姑娘”,同时你还要面对“离过婚”这样一个现实。

其实我更想说的是,在婚姻这件事情上,很明显你父母的边界是不清晰的,当然这符合人性,但符合人性并不代表是健康的,是正常的。

父母期望孩子可以早点结婚,有个属于自己的家,这种期待是正常的,但却不是孩子必须、应该用自己的婚姻去满足的,尤其是在明显并不是真正遇到适合自己的人的时候。

孩子很多时候是真的愿意去给父母做这样的牺牲的,这是孩子对父母的爱。而父母真的愿意孩子因为自己的压力,而选择一段自己并不幸福的婚姻吗?

事实上并不是。

父母同意,并且为孩子施压往往会有两个前提:一个是他们以为自己逼着你走的路,是一条光明大道,只是你自己还看不到而已。他们觉得自己是在为你好。

另外一个是他们不知道你会这么痛苦,不在你的位置上,他们其实并不明白你究竟在面对些什么。

假如他们可以体会到你正在牺牲自己的婚姻,牺牲自己一辈子的幸福,只是为了让他们面子上好看,让他们不担心你,其实那才是真的让他们担心你。如果几十年过去了,你的婚姻一团糟,忽然有一天你的这些想法,告诉了父母,他们的第一个反应常常是懊悔,会觉得自己为你不幸的婚姻背了黑锅。

所以对你来说,更重要的或许是先想好自己究竟想要的是什么样的婚姻,是什么样的伴侣,然后去跟父母深入的谈一次,让他们明白你真正在面对的是什么。

网友:

我跟你很相似 我比你严重,相亲认识 见面四次,最后还是被逼结婚的,婚后一年了没有性生活!不会体贴人 从来不主动帮做家务,最近冷战好多天了,好压郁!想离婚…

网友:

果断离婚,否则,你在压抑怨气中生活,别人无所谓,你自己身体会生病,真的,我就是,现在是一名癌症患者,希望你快乐健康!

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  1. #1

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    [db:评论作者]2周前 (01-09)回复

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