m+“我和男朋友在一起一年半，他让我感觉自己浑身都是毛病，我陷入了强烈的自我否定的状态，不断的反省自己的问题，好累。何解啊？
我在努力改变自己，控制自己的情绪化，像他希望的一样学做菜，操持家务，可是越来越觉得和他沟通困难，他很冷淡，他说我的情绪化让他缺乏安全感，说我是独生女，不会打理家务，小事都做不好。
他45岁，大我10岁。”
婚姻“试运营”期，你同样有权利评估对方
幸知在线情感咨询师 李鸥：
首先，我能体会到你的痛苦，和心爱的人生活在一起，他却总是忍不住的对你品评，批判，仿佛在他眼中，你已经是那么的不可救药，一无是处。
你的痛苦来自于自我否定，而这个自我否定又来自于“他”的眼光。那么我想问的是，是不是“他”的评论就是世间唯一标准的真理呢？对于你，你的父母怎么看？你的朋友怎么看？你的同事呢？他们是否也认为你一无是处呢？如果你想反省自己，不如从更多的角度去反省自己，而不要把他的标准当做唯一正确的答案。
你说你在努力改变自己，像他希望的一样学做菜，操持家务，但是他却说你独生女不会打理家务，小事都做不好。
看到这里，我不禁想问，一年半之前，当你们刚刚相遇的时候是怎么样的呢？那个时候和现在相比，哪个你更会打理家务？而在这一年半中你又学会了哪些家务方面的技能？是什么推动你去学习这些技能的？
如果说，你的男友在一年半前没有发现你身为一个独生女，对家务并不十分擅长，那现在他的抱怨又应该去怪谁呢。
你在来信中提到，他45，而你35，这个年龄差距又让我联想到当初你们是怎么走到一起的。当你们对彼此都心满意足的时候，你看中的是他的那一点，而他看中的又是你的哪一点？两个人为什么要谈恋爱而不是不一见面就结婚呢？因为恋爱实际上就是婚姻的一个“试运营”，而在这个时候，是应该可以随时评估对方的。
最后我想提一下“情绪化”的问题。你在来信中特别提到，你想改变，控制自己的情绪化，而他说你的情绪化会让他缺乏安全感。然而你的“情绪化”又大多在什么时候发生呢？亲密关系中的情绪变化，实际上有很多是两个人互动的结果。所以在这里，我觉的你还要思考的更多一些，是其它事情的影响，使你变得情绪化，并把这种情绪化带到了你们的亲密关系中。还是由于他的某些情绪，诱发的你的情绪化，然后又激化了亲密关系中的矛盾呢？如果是后者，可不是你一个人可以改变的，需要你们两个人共同探讨，共同努力才行。
遇到负能量满满的另一半，你不一定非要修复
幸知在线情感咨询师 刘郁：
亲爱的，在这段感情中，你感觉好累。因为你在不断的改变自己，包括控制自己的情绪化，学习打理家务，但你的努力收效甚微，男友仍是冷淡与挑剔的。这至少说明男友的冷淡是有原因的，而你的努力要么没有触及到男友冷淡的根本原因，要么是距离男友的“理想标准”尚有距离，总之男友对你不满意，而你吃力、委屈、不自信。
你们已相处已经一年半了，那么你们之间出现的一些问题，不是忽然而至的，而是一个不断互动后的结果。在这里，需要你觉察的问题有你们交往的起点是什么？在哪个时间结点上？发生了什么事？让你的男友开始对你冷淡与挑剔？目前男友有无结婚的打算，有没有积极推动两个人关系，如是否见过双方父母与亲朋，与之相处是否愉快？从上述问题中，你可以梳理出男友对你冷淡的真正动机是什么？可能是男友性格强势，追求完美，不善于有效沟通；也有可能是之前你有做过伤害男友的事，他至今心存介蒂，耿耿于怀；亦有可能是男友用慢待与冷淡，拉开彼此的距离，并借此选择分手。
对你的建议：
1、明确双方底线，学会及时止损。在这段感情中，明确双方的底线特别重要。即当对方做了什么事，或者你们的感情积累到什么程度，在何期限内，你或他会选择放弃。同时你的青春是无比珍贵的、不可逆的资源，如果修复不成功，请学会及时止损。就像你无法唤醒一个装睡的人，面对一个已经不爱你的人，纠缠与讨好也是无效和无益的。
2、开展有效的自我提升。包括外在形象与内在的情商。当你变美，变优秀，变成更好的自己时，才能吸引到更优质的伴侣。当对方怠慢你时，才有勇气、有底气选择离开。
3、特别提示你的是：男友的指责带给你许多负能量，让＂你陷入了强烈的自我否定的状态。＂虽然能够反省自己的问题是成长的起点，但凡事都做自我归因也不恰当的，而且不断地进行自我攻击，可能导致你出现抑郁的情绪。因此学会正确归因及理清边界是走出负能量的第一步。
4、当然，从积极的角度来看，无论如何，这段“磨练”的过程，比如让自己不那么情绪化，比如开始学会试着做家务，等等，对未来更好的你（不管是否和他在一起）来说，也许有一定积极意义。
祝你幸福！
