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文丨心之助签约作者April 卢悦 赵悦辰
小编丨 心之助Susie 、April
这两天北京台的综艺节目《跨界歌王》请来了姚笛，虽然她那句“用沉默埋葬了过去”唱哭了自己，却依然被网友在微博上骂残；另一边是文章马伊琍片场照片曝光，据传文导“抽烟喝酒甩脸色”，“眼冒杀气怒吼群演”，马伊琍“冷眼旁观”，画面还真是耐人寻味。
文章出轨门事件过去已有两年，但三个当事人显然还远远未能“埋葬过去”，可见这“出轨”二字对婚姻的杀伤力，对相关者人生之路的影响力，的确是围城内人士的头等噩梦。
那么如何降低出轨事件发生在自己身上的几率？虽然这话题表面上看不够文艺清新，却是亲姐妹真闺蜜之间一定要暗暗分享的，毕竟谁不希望，秀的永远是真恩爱？
Step -1 别把金钱和精力浪费在乱七八糟的招数上
为了防止老公出轨，各路大神都出过不少招，比如：
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迷信派的改变家居风水、原配戴个小狐狸项链、床底下放个什么符之类的；
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高科技派的追踪定位，据说苹果就出了一款对戒，被称为防出轨神器；
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法律派的签忠诚协议、写净身出户保证书；
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土办法派的每天在关键部位签名盖章（别笑，这是真事）……
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还有残忍变态派的：此前一则新闻说，一男子为了防止老婆外遇，居然剁其左手……
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出这些怪招、阴招、损招，有些可笑，也有点可悲，只能说当事人实属心态绝望，他或她实在没有办法和能力掌控这份关系。好婚姻永远不是盯梢盯出来的，更不会是胁迫吓出来的，如果你要的是两个人实打实的感情，而不是人在心不在的婚姻躯壳，这些侵犯个人自由和隐私乃至生命安全的做法，只会让我们离初衷越来越远。
Step 0 让你自己快乐起来
这是一个不算正式步骤的步骤，但却是一切的总前提。如果你是快乐的、放松的，魅力、柔情、女人味都会不请自来。相反，假如你是焦虑的，恐惧的，你做什么动作，采取什么措施，都会自带低气压，没有什么真正的好效果。试想，一个内心愁眉苦脸的女人强行穿着情趣内衣吸引老公的目光，会是多么违和的一幕？
为了降低配偶出轨几率，总思忖着怎么在男人身上使劲，这个角度本身就是有问题的，自己舒服了才可能让对方也感觉舒服，所以第一要诀其实是要让自己的感受好起来，这是一种活着的能力和智慧。
大家还记得我文章里提过的那位单亲妈妈吗？在婚姻结束一年后，她最深的感慨就是，当最初的自由感和解脱感所带来的兴奋渐渐褪去，自己生活中的很多地方又慢慢恢复了原样，才明白，其实一切都和别人没有那么大的关系，还是自己是怎样的人，才是决定你活得漂不漂亮的根本。
她对我说：“现在才懂，原来爱自己不是为了标榜独立赶女权的时髦，更不是因为没有男人来爱，自爱唯一且最终的理由只是——我们的生命本来就是要由自己负责的。”
所以，比起防小三、管老公，每一个真正通透的女人都会把更多的力气用在自我关爱、自我照料上，她知道要让自己过得好，大部分都要通过自己对自己的共情、理解、欣赏、接纳、认可、支持和鼓励来实现，而剩下的三四成，则要有亲友们的帮助，她懂得为自己建立社会支持系统的重要性，也有能力敞开而不是封闭自己，从身边的人那里让自己获得爱的滋养。
当你的心情和状态都是最佳，自然对老公的态度就是阳光正向的，良性循环才有了基础和前提。
Step 1 婚姻有风险，选人需谨慎
记得林忆莲有首《诱惑的街》，歌中有些哀怨地唱到：
有了我你是否什么都不缺
心再野也知道该拒绝
有什么心结难解
竟让你离不开这一切
只是你生在诱惑的街
只是你生在沉伦的午夜
血里的狂野 对真实与幻觉
已无分别
这歌词隐隐告诉我们，有些男人，不论你本人有多好，你做得有多好，该出轨他还是要出轨的。比如：
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缺爱饥饿型男人
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他往往早年有过严重的创伤，内心非常缺爱，内在是一种极其饥饿的状态，因此就像吸毒一样，需要大量与异性的情感来获得暂时的满足感，但实际上再多的肉体也无法令他的内在世界饱满起来，他也没有能力去深入一份关系，好好地爱。
这两天因大骂林志玲而再度成为焦点的陈冠希大概就是此种类型，他从小跟着妈妈生活，浑然不知父母早已离异，长大后千里寻父只为“学会如何做男人”，却只感受到冷冰冰的金钱关系。天下那么多富家子弟，当年的艳照门主人公是他而不是别人绝非偶然。
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公子哥型男人
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这类人通常含着金汤匙出生，家境、天资都好，因此自我价值感也高，很自恋，很享受这种自带光环、到处聊骚的感觉。在他没玩够之前，心智成熟到不需要以关系为乐之前，是很难成为一个专一、稳定的婚姻伴侣的，只有当他有了一个新的追求的时候，当他可以把别人“人化”而不再“物化”的时候，才会专注于一份感情。我猜，“国民老公”王思聪若是有朝一日找到真命天女了，大概就是这种情况了吧。
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事业填充型男人
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这类人通常在事业上至少会小有成就，但内在的自我价值感其实并不是很高，情商也不是很高，他们的存在感都靠一些外在装备及评价支撑，女人和情感对他们来说并不是很重要，他们也不会投入太大精力在关系中。这类男人出轨往往是消遣型的，就像没事嘴馋了来道饭后甜点一样，无论是妻子还是小三，都很难让他真正走心。
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自卑型男人
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婚姻里有时会出现一种所谓的“癞蛤蟆现象”，就是有些男人一开始看起来低调老实，勤劳肯干，并因此抱得美人归，但实际上他的自我价值感很低，一旦有朝一日发达了，开化了，成长到开始有自我了，一切就开始反弹了——“欠我的都要还回来”，他会开始向往花花世界，甚至开始“作践天鹅”，婚姻在这时就很容易出现重大转折。
Step 2 警惕高危时期情感出现裂痕
在此前有关男女差异的文章中（男人绝对不会告诉女人的九件事 | 原创），我们曾经提到过男性不同于女性的一些地方，比如男性对于性的需求，对尊严和上位的敏感等等。我们不得不认清的现实就是，在几十年漫漫婚姻路上，有一些时刻的确是妻子们要特别注意妥善处理的。
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生完孩子前三年
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这其实是个老梗了，稍微有点心机的女人都了解这一点。我们昨天推送的头条文章（为什么男人不想要小孩？| 西游记师徒四人告诉你 （原创））列举了男人不想要孩子的种种原因，这让我们看到，对于孩子这个小生命，男性的视角和女性是不同的。更何况生孩子前后，夫妻间的性生活减少很多，很多女性把全部注意力放在孩子身上，对于“做女人”这个部分难以顾及，有所忽视，家中又三代同堂，矛盾丛生，这些不利因素都容易让婚姻被人“趁虚而入”。
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男人事业的艰难期
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当一个男人的事业处在转折期、创业期、衰败期等艰难的时刻，也是一个男人的雄性追求遭到打击和挫败的时刻，特别是当男人面对着中年危机时，人生的幻灭感会让他的内在会产生很多自我怀疑、自我否定、自我贬低，也因此对理解、认可、尊重、关注、欣赏和崇拜有着格外强烈的需求，他也容易把情感当成负面情绪的出口。
一位婚姻专家曾说：
全世界有过外遇的人，总是会说同一句话：他们重获新生了。他们还经常会告诉我关于最近生活中的一些伤心事——去世的父母，早逝的朋友，医生那里的坏消息。死亡经常藏在外遇的影子里，因为它们通常会引发下面这些问题：这辈子就这样了么？还能再有什么？我会再这样过上25年吗？
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异地分居
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这点自不必多说。有部国产剧《婚姻时差》中的出轨由头之一就是夫妻相守异地，而逐渐产生了“爱情时差”。剧中的女主还说了一句颇有深意的话：“在这个世界上，很多知识都可以通过读书学习去获得，但唯独在经营婚姻上，却要靠失败去感受。”
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出轨后的回归期
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已经出过轨了，就更怕再补一刀，然而当男人回归家庭之后，内心的罪恶感、负疚感、羞耻感都并未消除，妻子受伤的感受以及对丈夫的信任感也无法在一夜之间得到修复，此时是双方情感最为脆弱的一个时刻，如果再加之与小三之间余情未了，再犯的危险指数就升高了。
图注：我没法不去想你和她在一起的样子。
Step 3 维护好情感，从根本上提高婚姻的免疫力
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了解你的爱人，了解他的需要。
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爱是一种VIP式的一对一关系，每个人对爱的具体需要都不同，每个人在不同时间对爱的需要也不同，所以，在当下，用最恰当的爱的表达方式，有的放矢地呵护你们的关系，是最重要的。
网络热传的文章《两个好人,为何却没有好的婚姻》中，曾有过一段描述：
我问先生:“你需要什么呢?”
“我需要你陪我听听音乐,家里脏一点没关系呀!以后帮你请个佣人,你就可以陪我了。”先生说。
“我以为你需要家里干净,有人煮饭给你吃,有人为你洗衣服……”我一口气说了一串应该是他需要的事。
“那些都是次要的呀!”先生说,“我最希望你陪陪我。”
原来我做了许多无用功,这个结果实在令我大吃一惊。我们继续分享彼此的需要,才发现他也做了不少无用功。我们都用自己的方式在爱对方,而不是对方的方式。
对一个人内心需要的觉察，特别是对他核心需要的了解，是考验妻子情商的关键环节，智慧的女人可以通过各种信息给对方把脉，了解对方的内心，当彼此的核心需要得到大半的满足时，这份婚姻关系基本上就能是稳定的、坚实的。
还有一个尤其需要注意的坑，就是当生活看似很幸福，一切波澜不兴时，对方所悄然发生的变化。
曾经看到过国外的一个例子：
普瑞娅很爱她的丈夫，从没想伤害他。但她其实一直都在扮演她被期望的角色：好妻子、好母亲、照顾她的移民父母。普瑞娅在桑迪飓风后爱上了给她院子里清理树木的园艺师。看到他的卡车和他身上的纹身，他完全和她是相反的两类人。但47岁的普瑞娅的这次外遇像是她从未有过的青春期。
有婚姻专家指出：“外遇是一种背叛行为，它表达出一种渴望和缺失，出轨的核心原因是人们可以借此找到一种对感情相通、新鲜感、自由感、自主权和弥补自身缺口的希望，或者是面对生活的缺失和悲哀时，试图重获活力的渴望和向往。当我们寻求他人的深情凝视时，找到的通常是我们自己想要变成的那个人。与其说我们是在寻找另一个他/她，不如说我们是在寻找另一个自己。一些外遇是试图反击死气沉沉的生活，把它当做救命稻草。”
因此，深刻地了解对方的成长经历，了解他的过去，了解人性，才能更多地从表面现象中看到微微涌动的暗流，将情感疏远的危险遏制在萌芽之中。
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提升自己化解矛盾的能力。
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如果两个人不了解彼此的差异要如何消化，他们要么会压抑自己，要么一方委曲求全，表面妥协，这就会让情绪失去处理的时机，也让问题失去解决的机会，一时的表面平静换来的是某一方或双方的不情不愿、难以投入，一系列问题也就像多米诺骨牌一样地开始了。
那么该如何避免？概括地说，在矛盾发生的时候，既要有表层的对规则的讨论，讨论出双方都能接受的、具体的解决方案，也要有深层的对自我创伤的觉察和对彼此的共情，让婚姻和彼此能发挥容器的作用——也就是说，让我们都能过上一种有里儿有面儿的生活。
举个例子，假如一对夫妻因为做家务的问题吵架了，那么待彼此平静下来后，一场有效的对话是这样的：
妻子：按说，这倒垃圾不是什么大事，结果闹得咱俩都挺不高兴，我就在想，我这是怎么了？后来我发现，从我这边讲，我其实是想起了我爸我妈，他俩你也知道，我爸什么都不管，我妈忙里忙外的，搞得身体都不好了，所以我特别怕自己变得像我妈那样，累死累活的还没人帮，没人疼……
丈夫：我能理解你。我刚才有点激动也是反应过度了，说出来有点不好意思，我老家那边你去过的，一般都是女人做家务，有次我爸刷了回碗，结果被邻居看见了笑话了他半天，所以我对男人做家务这事本身就有点敏感，然后你大声说我的时候，我就好像特想给自己争口气一样，就嚷了回去，真是对不起啊！不过我也知道，那都是老观念了！咱们一起商量一下，这家务活怎么分配分配？
妻子：嗯！好！那这么着你看行不行，给你安排些有男人味的活？有些咱们忙不过来的，其实请个小时工也行。
……
接下来两人就可以一起罗列一下，把家务活的内容、时间和解决方式都安排好，这有商有量、可以吐露心声的日子，自然不容易失去亲密感和连接感而发生“外敌入侵”的情况了。
最后要提醒大家的，是家庭生活中多重关系的处理，特别是有孩子以后，两个原生家庭和小家庭的联系更为密切，下一代、老一代观念不同，易生枝节，如何调节和平衡各种关系，是对女性生活能力和情商的考验。家里不会如一团乱麻，而是有个安静放松的角落，才能让家更像我们期待中的样子。
