婚姻学堂
娃娃你好：
关注你的博客好久了，也喜欢你好久了，现在我很纠结，希望你能帮帮我。
我26岁了，男友比我大五岁，条件非常一般，父母都是普通退休职工，自己是公司职员。我家里条件也一般，但能比他家里稍好些。我选择他，就是因为他对我特别好。可能因为年龄的原因吧，跟他在一起像和爸爸在一起一样，无忧无虑，什么都不用想，我喜欢这种依赖的感觉。我经济独立，相处一年多了我俩花的钱差不多。我俩外表形象都不错，而且情投意合，月收入加一起不太多但也不少，双方父母都同意，房子也买完了，按理说，结婚是顺其自然的事。但是他太听妈妈的话了，可以说他妈妈说什么，我俩就得做什么。有时候我都难以理解，又不是小孩子了，怎么这样呢？况且平时生活中和工作中，他是一个很有主见的人。他平时对我非常好，可是一到他家里，就感觉他对我高高在上的，好像故意要让他妈妈知道，他儿子是说的算的。他妈妈也是，不管他儿子怎么跟我横，她一声都不知，好像我就应该受气似的。我又没有做错什么，我平时说话都不大声，而且什么事情都没有，平白无故的跟我横，我心里很不舒服。我本来想，算了吧，也许他就是想让他妈妈知道，他儿子挺厉害，能管住媳妇，也就没跟他计较。可是，我挺温柔的，不是泼辣的女孩，他没有必要这样表现，他这样做，我心里很委屈。
还有房子的事，买的房子64平，我不嫌小，住我俩够了，可是他前几天竟然告诉我要和他父母一起住。现在他们一家三口已经搬到新房里面了。他知道我家都反对和老人一起住，但我不知道他父母的态度。有时候和他说以后怎么住的事，他就说到结婚的时候再说，有时候又坚决要一起住。
我很喜欢他，我俩感情非常好，可是现在房子的事让我很郁闷。要我跟他分，说实话，我不想那样，但是结婚住一起我坚决不能接受。娃娃，我该怎么办呢？
切切期盼你的回复，谢谢娃娃。
小苹果
小苹果：
你好。
我前段时间做客一个节目，节目上来了一对怪异的北京情侣。男的59岁了，离异，找了个农村姑娘才30岁。来到舞台上的原因是，女方的外债还清了，两人准备要结婚了，这时女方突然告诉男方，自己有过一个孩子，而且现在要把这个五岁的孩子带到大城市和他们一起生活。结果男方不干了，说如果这样的话，两人没法相处下去。
我在台上追问了女方：你原先的夫家愿意你把孩子带到北京来吗？女方夫家亲戚做出了否定的回答。我又问：这位59岁的先生很明确地说了，不能接受这个孩子。那么脱离了他现在为你提供的物质条件，你把孩子带过来能够在北京生存和生活吗？女方也作出了否定的回答。之后，主持人给他们剖析了一番利害关系。两个人选择了分手。
在台下，我和另一位专家聊起这件事：很明显，这个女人从来就没有真心想把孩子带到北京来，她根本无力养活孩子，而且她也很明白，原先的夫家并不会允许她把孩子带到北京来。而她之所以提出这么一个苛刻而怪异的条件，其实只是因为她想要和男方分手，需要一个合情合理的借口罢了。更深一层的意思是：她现在债还清了，完全可以找到比这个59岁的老头更好的伴侣；但是如果59岁的老头愿意接受她的孩子的话，那么比她找个新伴侣还是要强一些的。所以她试图向男方施加压力，看看能否成功，反正无论成不成，都比目前的状况要好。
透过这个故事，我再说一次，任何人之间是有冲突和博弈的，这种冲突和博弈隐含在一些表面现象下，以至于很多人往往忽略了它的本质。
这个故事里，女方利用的幌子是母爱——我并不是说她没有母爱，而是说，在这一场闹剧中，母爱被利用来作为她的道具，达成她内心隐含的目的。而在你们的故事中，男方利用的幌子是孝道，想要借由孝道向你施压，让你承受更多原本不能承受的东西。孝顺本身没有错，但他所谓的听妈妈话，倒未必真心是孝顺，况且你也说过了，他本身是一个很有主见的人。我个人觉得，他很可能只是打着孝顺的旗号，以便做刻薄你的事情罢了。
你们的矛盾不是房子的问题，也不是婆媳同住的问题，我见过很多婆媳之间没有矛盾的，但多数是丈夫两头哄，媳妇受了婆婆的气可以向老公撒；也有的是家长制家庭，婆婆强势，小两口偷偷私下抱怨；还有的是丈夫强势，婆媳相依为命。无论如何，媳妇受的委屈是有地方可供宣泄的。但看你描述的情况，他妈妈和他其实是穿一条裤子，一来二去地配合着唱双簧，都是赚钱的演员，你不外乎是个买票的傻观众。这种家庭，你嫁进去了，不知道要受多少气呢。
ayawawa
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