授课导师:钟捷 幸知在线高级情感咨询师
来源:潘幸知(sharpshow)

沟通不是简单的“听”或“说”,每个人的沟通是由自己的“图式”决定的,每个人都有自己的“冰山”,冰山浮在水面的部分只有10%,而隐藏在水底的有90%,隐藏的这部分就是我们常说的“图式”,每个人的“图式”是我们所有知识结构、情绪情感、体验、自我价值观及世界观等的合集,代表了我们每个人的人格结构和心理结构,其中最重要的就影响因素就是“自我价值感”。

自我价值感是衡量一个人心理健康程度非常重要的指标,自我价值感包括个性感、安全感、信任感以及由此产生的冒险精神和创新能力,自我价值感低常常表现为:不信任别人,将自己封闭起来,独自忍受孤独和割裂的痛苦,对人和事表现为冷漠、麻木不仁,不愿意用心去感受世界,习惯蔑视、挖苦别人,在自己心理上筑起一道高墙,来保护自己。

而自我价值感高的人会把挫折当做是人生的经验,帮助自己成长,而不是觉得命运是不公平的,觉得自己不应该承受这些不公。

其实每个人的一生都会遇到很多挫折,我们的主观价值感的建构决定了我们对待挫折的态度。自我价值感的高低与成功与否没有太大关系,并不是说一个特别成功的人自我价值感就会很高,而是如果一个人的自我价值感低,即使取得很大成功,也会对自己的成功视而不见,小小的打击也会有天塌下来的感觉。

自我价值感的高低与我们的原生家庭模式有关。如果你处在一个充满指责、贬低、忽视彼此感受的家庭里,没有温暖、友谊,家人共处只是履行义务,你就很难构建一个丰满的自我价值感,肌肉紧绷,表情忧伤,对别人的话充耳不闻,声音尖刻或者呢喃不清。

我们的自我价值感并不是与生俱来的,一个来自糟糕的原生家庭的孩子,也可以通过后天的模式调整,习得高价值感,当我们试着去修正自己的体验,用成人的视角去解读、理解我们自己的父母行为,我们就可以去刷新我们的自我价值感,改变我们的沟通模式。

四种不健康的家庭沟通模式:

1、讨好:

讨好型的人,只有他人和环境,没有自己。如果一个人幼儿期对父母讨好,成人后就会形成这种模式。讨好模式的背后是痛苦和压力。我们原生家庭形成的模式会不自觉的带到我们成人后的世界。

当我们处在讨好模式里,没有赞赏时,自己就会觉得自己一无是处。

2、指责:

指责的背后是防御,防御自己的愤怒和无能。人生来是要承受痛苦的,痛苦又分为两种,一种是成长带来的痛苦,一种是指责别人带来的痛苦,而指责型的人就是把自己根源的痛苦推给外界,去指责别人。前一种痛苦是我们必须要承受和接纳的,后一种痛苦则来自我们不当的模式,会破坏我们的沟通。如果一方开始指责,沟通就会戛然而止,变成了一种情绪反应,以不愉快收场。

喜欢指责别人的人很大可能只是在控制对方,用反对和指责来掩盖自己的脆弱,而被指责者需要内心有更大的能量来面对自己内心的脆弱。

3、超理智:

大部分受过高等教育的男性会采用这种沟通模式。中国不缺乏超理智的家庭。这类人其实是严重忽视内在自我感觉的,不敢面对,让自己处于麻木的状态,以此来防御自己的情感。

4、打岔:

当沟通的问题触及一些不能被面对的情感时,把话题转向其他,就是在使用打岔的模式。如果你们的沟通变成了打岔的模式,说明一定是有不能接受的情感唤起或体验,在通过打岔的模式来回避问题。

我们讲的所有的不良沟通模式都是在回避问题,压抑内心真实的想法,而健康的沟通模式则是表里如一的表达。虽然我们中国的家庭文化氛围不太允许家庭成员表达愤怒、沮丧、恐惧,当但我们有这些负性情绪的感觉时,仍然需要进行处理。

当你在家庭中不会表达自己的愤怒,那些没被看到没被表达出来的愤怒就会以其他方式跑出来困扰你。

当你在家庭里不会表达自己的无能,无能就会以强势、不能输等等形式表现出来。

当你在家庭里不会表达自己的软弱,软弱就会以退缩、逃避等形式表现出来。

……

不要以为你害怕表达的那些情绪,你掩藏起来,别人就真的看不到,不存在了,其实他们都在透过你的沟通方式,悄悄出卖着你。

要想让自己跳出自己的沟通模式陷阱,先去觉察自己当下在逃避什么?你在害怕什么,觉察之后,再去看看那个害怕、逃避的你是怎样的,去帮帮她,帮她从那个害怕逃避的状态中走出来。

你想让你的问题被情感咨询师免费解答吗?

你想让你的婚姻充满智慧吗?

搜索微信公众号“潘幸知”或者 sharpshow

订阅我们,加入我们。

本文为头条号作者原创。未经授权,不得转载。